علم النفس

ماذا يحدث في الأسرة إذا كانت الزوجة تكسب أكثر من زوجها؟ كيف يدرك الزوج ذلك ، وكيف يؤثر على العلاقات بين الزوجين ، وما مدى شيوع هذا الوضع الآن؟ تحدثنا مع مستشار الأسرة وممارس السرد فياتشيسلاف موسكفيتشيف حول كيفية تغيير الأدوار في الأسرة والمكان الذي يأخذ فيه المال بين الزوجين.

علم النفس: هل ينظر الزوجان دائمًا إلى الموقف عندما تكسب الزوجة أكثر على أنها غير تقليدية أو غير عادية ، أم أن هذا الخيار مقبول أحيانًا لكلا الشريكين؟1

فياتشيسلاف موسكفيتشيف: بادئ ذي بدء ، تعتبر هذه الحالة غير عادية من قبل الأغلبية في بلادنا ، في مجتمعنا. لذلك ، تسترشد الأسرة بهذه الأفكار والتوقعات. وعندما ينشأ مثل هذا الموقف ، عندما يتبين أن الزوجة أكثر من الزوج ، يكون كل منهما تحت ضغط المفاهيم الثقافية. وما تعنيه هذه الأفكار بالنسبة لهم - سواء كان ذلك يعني أن رب الأسرة يتغير أو أن شخصًا ما لا يقوم بدوره ، الذي تحدده الثقافة - يعتمد إلى حد كبير على الأفكار التي يخضع كل من الاثنين لتأثيرها وكيف أنهما معا. حل هذه المشكلة. لأنه حقا تحد. وفي حالتنا ، في ثقافتنا ، يتطلب الأمر إجراءات واعية حقًا من كلا الشريكين.

هل هو في الثقافة الروسية؟ هل تعتقد أن هذه المرحلة قد مرت بالفعل في الغرب ، وأن هذا الوضع أصبح أكثر شيوعًا؟

VM: منذ وقت ليس ببعيد ، كنت أقول: في ثقافتنا ، من حيث المبدأ ، في البلدان التقليدية. في معظم البلدان ، يتمثل دور الرجل في كسب المال وتحمل المسؤولية عن العلاقات الخارجية. وكان هذا الخطاب الأبوي هو المهيمن ليس فقط في ثقافتنا. لكن في الواقع ، تمنح الدول الأوروبية المرأة الآن المزيد من الفرص لتصبح مستقلة ، أو أن تكون على قدم المساواة ، أو تبدأ في كسب ما لا يقل عن زوجها ، أو للحفاظ على ميزانية منفصلة. وبالطبع ، في بلدان أوروبا الغربية والولايات المتحدة وأستراليا ، هذه ممارسة شائعة أكثر من ممارساتنا. في الوقت الحالي على الأقل.

على الرغم من أنه من بين أولئك الذين يلجأون إلى طبيب نفساني للحصول على المساعدة ، لم يعد من الممكن القول إن هذا وضع نادر. بالطبع ، في معظم الحالات ، يكسب الرجال أكثر. لكي نكون صادقين ، هناك العديد من الدراسات التي تظهر اعتماد الدخل على الجنس: بالنسبة لنفس الوظيفة ، تحصل النساء حتى الآن على أجر أقل من الرجال.

من المثير للاهتمام ، عندما طرحنا هذا السؤال كسؤال مجرد على العديد من معارفه الذكور - "كيف ستشعر حيال حقيقة أن زوجتك تكسب أكثر منك؟" ، - أجاب الجميع بمرح: "حسنًا ، هذا مناسب جدًا ، دعها تكسب . وضع رائع. سأرتاح ». لكن عندما يتطور هذا الوضع في الواقع ، لا تزال الاتفاقات مطلوبة ، نوعًا من مناقشة الوضع الجديد. ماذا تعتقد؟

VM: بالتأكيد موضوع المال يحتاج إلى أن يناقش. وهذه المناقشة غالبًا ، للأسف ، صعبة. سواء داخل الأسرة أو خارجها. لأن المال ، من ناحية ، هو ببساطة معادل للتبادل ، ومن ناحية أخرى ، في العلاقات ، يكتسب المال معاني مختلفة تمامًا. لا يمكن القول أن هذا مجرد معنى واحد. على سبيل المثال ، فكرة "المال هو القوة" ، "من لديه المال ، لديه القوة" تطرح نفسها. وهذا صحيح إلى حد كبير. وعندما يبدأ الرجل في كسب أقل من دخل المرأة ، غالبًا ما يتم التشكيك في الصورة النمطية القائمة بالفعل - من هو رب الأسرة ، ومن الذي يتخذ القرارات ، ومن المسؤول عن الأسرة؟

إذا كان الرجل يكسب أقل من المرأة وحاول الحفاظ على دوره المهيمن ، فإن لدى المرأة سؤال معقول تمامًا: "لماذا هذا؟" ومن ثم عليك حقًا التخلي عن الهيمنة والاعتراف بالمساواة.

من المفيد مناقشة المال (من يساهم بما للأسرة) ، لأن المال ليس المساهمة الوحيدة

هناك عائلات لا يتم فيها التشكيك في فكرة المساواة منذ البداية. على الرغم من أنه من الضروري بذل جهود كافية ، أولاً وقبل كل شيء للرجل ، للاعتراف بأنه من الممكن أن تكون المرأة متساوية في العلاقات معه. لأن لدينا الكثير من العبارات التمييزية الدقيقة ، مثل "المنطق الأنثوي" (والذي يعني ، أولاً وقبل كل شيء ، غياب المنطق) ، أو "عاطفية الأنثى" ، أو "ترى النساء الأشجار ، والرجال يرون الغابة". هناك صورة نمطية مفادها أن الرجل لديه فكرة أكثر استراتيجيًا عن العالم. ثم فجأة تظهر المرأة ، بغض النظر عما إذا كان منطقها ذكوريًا أم أنثويًا ، أنها قادرة على كسب وجلب المزيد من المال. في هذه المرحلة هناك مجال للنقاش.

يبدو لي أنه من المفيد بشكل عام مناقشة المال (من يقدم أي مساهمة للأسرة) ، لأن المال ليس المساهمة الوحيدة. لكن مرة أخرى ، في كثير من الأحيان في العائلات ، في العلاقات ، في ثقافتنا ، هناك شعور بأن المساهمة المالية للأسرة هي الأكثر قيمة ، والأكثر قيمة ، على سبيل المثال ، الأعمال المنزلية ، والجو ، والأطفال. لكن إذا كان الرجل مستعدًا للتغيير مع امرأة ، على سبيل المثال ، تعتني بطفل ، على الأقل لمدة أسبوع ، وتؤدي جميع وظائفها ، فيمكن للرجل إعادة تقييم هذا الوضع بشكل عام وتغيير أفكاره حول القيمة من مساهمة المرأة.

هل تعتقد أن الزوجين ، اللذين تم إنشاؤهما في البداية من أجل المساواة ويتم ترتيبهما على شكل اتحاد بين شريكين متساويين ، أسهل في التعامل مع حالة عدم التوازن النقدي؟

VM: أعتقد ذلك. هنا ، بالطبع ، هناك أيضًا عدد من الأسئلة. على سبيل المثال ، مسألة الثقة. لأننا يمكن أن ننظر إلى بعضنا البعض كشركاء متساوين ، ولكن في نفس الوقت لا نثق في بعضنا البعض. ثم هناك موضوعات مثل المنافسة ، ومعرفة من لديه ميزة. بالمناسبة ، لم تعد هذه مسألة مساواة ، بل مسألة عدالة. من الممكن تمامًا التنافس مع شريك على قدم المساواة.

إذا كان من الممكن بناء علاقات مالية ، فعندئذ بشكل عام تصبح قواعد اللعبة أكثر شفافية ومناقشة.

هذا هو السبب في كثير من الأحيان ، عندما يكسب كلا الشريكين ، هناك صعوبات في مناقشة الميزانية. ليس فقط من يكسب أكثر ، ومن يكسب أقل ، ومن يقدم أي مساهمة في الميزانية ، ولكن أيضًا: هل لدينا ميزانية مشتركة أم أن كل شخص لديه ميزانية خاصة به؟ من ينفذ ما يحتاج على حساب الموازنة العامة؟ هل هناك من يسحب البطانية على نفسه؟

تعكس العلاقات المالية إلى حد كبير تفاعل الأسرة بشكل عام وفي أمور أخرى.. لذلك ، إذا كان من الممكن بناء علاقات مالية تناسب كليهما ، وكانت هناك رغبة في التركيز على ذلك ، فعندئذ بشكل عام تصبح قواعد اللعبة أكثر شفافية.

هل هناك نموذج موضوعي أكثر صحة وكفاءة وفعالية لبناء العلاقات المالية ، أم أنه يعتمد على الزوجين في كل مرة وعلى أي نوع من الأشخاص يشكلون هذا الزوج ، على خصائصهم الشخصية؟

VM: ربما ، منذ وقت ليس ببعيد ، منذ حوالي 20 عامًا ، كانت الأغلبية ، بما في ذلك علماء النفس ، تميل إلى الاعتقاد بأن هناك هيكلًا عائليًا أكثر فاعلية ووظيفية. وفي هذا الهيكل ، في الواقع ، كان الرجل هو الذي تم تكليفه بدور الكاسب ، والمرأة - خلق جو عاطفي ، وما إلى ذلك. هذا مرة أخرى بسبب هيمنة الخطاب الأبوي والهيكل السائد للاقتصاد. الآن تغير هذا الوضع كثيرًا في بلدنا ، خاصة في المدن الكبرى. لم تعد مهن كثير من الرجال أكثر ربحية من مهن النساء ؛ قد تكون المرأة مديرة عليا ، تمامًا مثل الرجل. لا يتعلق الأمر بالقوة البدنية.

من ناحية أخرى ، فإن السؤال حول ما إذا كان هناك توزيع صحي يطرح دائمًا. نظرًا لأن شخصًا ما يعتقد أنه أمر صحي عندما يكون لكل شخص ميزانيته الخاصة ، يعتقد شخص ما أن الميزانية يجب أن تكون شفافة. في رأيي ، فإن الوضع الأكثر صحة هو عندما يتمكن الناس من مناقشته علانية والخروج من ضغوط الصور النمطية التي يبدو أنها تعتبر أمرًا مفروغًا منه. لأن الناس غالبًا ما يجتمعون مع أفكار جاهزة حول دور المرأة والرجل في الأسرة ، حول دور المال ، لكن هذه الأفكار يمكن أن تكون مختلفة تمامًا. وهم ليسوا دائمًا واعين ، لأن الناس يجلبونهم من عائلاتهم ، بيئتهم الودية. وإحضارهم كمسألة بالطبع ، قد لا ينطقون بها حتى ، وقد لا يفهمون ما يحدث لهم. ثم هناك صراع.

كثيرًا ما يحاول الرجال تعويض فقدان القوة إذا بدأوا في كسب أقل.

أود أن أقول إن الصراع حول المال ليس دائمًا تضاربًا حول المال. إنه صراع حول التفاهم والعدالة والاعتراف بالمساهمة والمساواة والاحترام.... أي عندما يصبح من الممكن مناقشة كل هذه الأسئلة: "من منا يولي أهمية للمال في العلاقة؟" ، "عندما تقول إنك تكسب القليل جدًا ، ماذا تقصد؟" ، "عندما تقول أنني جشع أو أنفق الكثير - أكثر من اللازم بالنسبة إلى ماذا؟ »،« لماذا هذا مهم جدًا بالنسبة لك؟ ».

إذا أتيحت الفرصة للزوجين لمناقشة هذه القضايا ، فإن فرصة بناء علاقة تناسبهما ستجلب لهما الفرح وليس المعاناة. لذلك ، بالنسبة لي ، العلاقات الصحية هي ، أولاً وقبل كل شيء ، تلك العلاقات التي تتسم بالشفافية والمناقشة تمامًا.

في تجربتك ، كم عدد الأزواج الذين حققوا بالفعل هذه الدرجة من الانفتاح والشفافية والقدرة على إدراك هذه النماذج المختلفة وصدامها؟ أم أنها لا تزال حالة نادرة ، وغالبًا ما يكون المال مصدر توتر خفي؟

VM: لدي عدة فرضيات هنا. اتصل بي أزواج واجهوا صعوبات لم يتم حل هذه المشكلة فيها. وحول هؤلاء الأزواج الذين لا يأتون للاستشارة ، لا يسعني إلا أن أخمن. من الممكن أن يكون هؤلاء هم الأزواج الذين يقومون بعمل جيد ، في الواقع ، وهذا هو السبب في أنهم ليسوا بحاجة إلى الحضور. أو ربما هؤلاء هم الأزواج الذين أغلقت عليهم هذه القضية ، والناس ببساطة ليسوا مستعدين لمناقشتها وإثارتها مع شخص ثالث أو حتى معًا.

لذلك ، أفترض الآن أن الأشخاص المستعدين لطلب المساعدة من طبيب نفساني في المواقف الصعبة يركزون بشكل عام على إيجاد حل ، على المناقشة. على الأقل هم مستعدون لهذا الانفتاح. يبدو لي أن هذه الرغبة في المناقشة آخذة في الازدياد. يدرك الكثيرون أن الرجال فقدوا سلطتهم القانونية ، أي أن كل السلطة التي يتمتع بها الرجال الآن ، إلى حد كبير ، غير قانونية بالفعل ، ولم يتم إصلاحها بأي شكل من الأشكال. أعلن المساواة.

محاولة الحفاظ على تفوقه تصطدم بقلة الحجج لدى الرجل. هذا غالبا ما يؤدي إلى الصراعات. لكن شخصًا ما يأتي مع هذه النزاعات ، ويدرك هذا الموقف ، ويبحث عن طريقة أخرى ، لكن شخصًا ما يحاول إقامة هذه القوة بالقوة. موضوع العنف ، للأسف ، وثيق الصلة بمجتمعنا. كثيرًا ما يحاول الرجال تعويض فقدان القوة إذا بدأوا في كسب أقل. على فكرة، هذا وضع شائع: عندما يصبح الرجل أقل نجاحًا ، ويكسب أقل ، قد ينشأ موضوع العنف في الأسرة.

أنت تقول إن المال هو القوة دائمًا ، والتحكم دائمًا بدرجة أو بأخرى. كيف يرتبط المال بالجنس؟

VM: أنا لا أقول أن المال هو القوة دائمًا. غالبًا ما يتعلق الأمر بالسلطة والسيطرة ، ولكنه غالبًا ما يتعلق أيضًا بالعدالة والحب والرعاية. المال دائمًا شيء آخر ، في ثقافتنا له معنى كبير ومعقد للغاية.. لكن إذا كنا نتحدث عن الجنس ، فالجنس أيضًا له معانٍ عديدة ومختلفة ، وفي بعض الأماكن يتقاطع بوضوح مع المال.

على سبيل المثال ، تتمتع المرأة بدرجة أكبر من النشاط الجنسي كشيء جنسي. ويمكن للمرأة أن تتخلص منها: تعطيه أو لا تعطيه لرجل ، تبيعه لرجل ، وليس بالضرورة في سياق الخدمات الجنسية. غالبًا ما تحدث هذه الفكرة في الأسرة. الرجل يكسب ، والمرأة يجب أن توفر له الراحة ، بما في ذلك الجنس. في هذه اللحظة يجب على الرجل أن «يخرج» وعلى المرأة أن توفر هذه الفرصة. هناك عنصر من التجارة عندما تفقد المرأة الاتصال باحتياجاتها ورغباتها وتتركها جانباً.

لكن إذا تغير الوضع مع المال ، إذا أصبح من الواضح الآن أن لكل من الرجل والمرأة مساهمة مالية ، وليس من الواضح من لديه المزيد (أو من الواضح أن المرأة لديها أكثر) ، فإن السؤال عن الجنس العلاقات تتغير على الفور. : "لماذا نفكر أكثر في احتياجاتك؟ لماذا ليست احتياجاتي في دائرة الضوء؟ في الواقع ، يمكن إعادة النظر في الشعور بأن الجنس ينتمي إلى الرجال الذين بنوا ثقافة معينة ، وجعلوا المرأة ككائن جنسيًا ، يمكن مراجعته إذا حصلت المرأة على المزيد.

أصبحت النساء الآن من نواحٍ عديدة القوة الدافعة للتغيير ، والانتقال من الحلول الجاهزة النمطية إلى الحلول التي تتم مناقشتها.

يمكن للمرأة أيضًا أن تصبح أكثر نفوذاً واستبدادًا ، وقد لا يكون لديها أيضًا الوقت الكافي للتودد ، وقد ترغب أيضًا في تلبية احتياجاتها الجنسية. يمكنها أيضًا قبول نموذج ذكر. ولكن نظرًا لحقيقة أن المرأة كانت في وضع غير مؤات لفترة طويلة ، فمن المرجح أن تولي اهتمامًا للمفاوضات ، وتتفهم أهمية المناقشة. لذلك ، أصبحت النساء الآن من نواح كثيرة القوة الدافعة للتغيير ، والانتقال من الحلول الجاهزة الجاهزة إلى الحلول التي تتم مناقشتها.

بالمناسبة ، في هذه اللحظة يمكن أن تفتح الكثير من الفرص الجديدة في الحياة الجنسية في الأسرة: هناك توجه نحو المتعة ، عندما يبدأ الناس في إرضاء بعضهم البعض. لأنه بالنسبة للرجال بشكل عام ، من المهم أيضًا أن تحصل على المتعة من الشريك.

أي يمكن أن تكون حركة صحية ، لا داعي للخوف من هذا ، كل هذه التغييرات المالية؟ هل يمكن أن يعطوا نتيجة إيجابية؟

VM: حتى أنني أرحب بهم. الحقيقة هي أنها مؤلمة من نواح كثيرة ، لكنها تؤدي إلى مراجعة وجهات النظر. مؤلم لأولئك الذين اعتادوا الحصول على امتياز ، لا يكسبه أي شيء ، يؤمنه الانتماء إلى الجنس الأقوى. والآن ذهب هذا الامتياز. الرجال الذين لم يعتادوا على هذا ، والذين اعتقدوا أن قوتهم ومزاياهم على المرأة قد تم إصلاحها ، وجدوا أنفسهم فجأة في موقف يحتاجون فيه إلى إثبات هذه المزايا. قد يكون هذا مرهقًا للرجال ويسبب توترًا في العلاقات.

بالنسبة للعديد من الرجال ، الحديث عن مشاعرهم واحتياجاتهم وأفكارهم أمر غير معتاد

من أجل تخفيف التوتر بطريقة أو بأخرى ، تحتاج إلى طرحه في مساحة المناقشة المفتوحة. تحتاج إلى العثور على الكلمات لقولها ، لتكون مستعدًا لذلك. وبالنسبة للعديد من الرجال ، فإن الحديث عن مشاعرهم واحتياجاتهم وأفكارهم أمر غير معتاد. إنه ليس ذكوريًا. لقد تغير وضعهم الثقافي والاجتماعي والاقتصادي ، وسُلب منهم أدوات القوة المعتادة. من ناحية أخرى ، لم يتقنوا الأدوات المطلوبة الآن: التحدث والنطق والشرح وتبرير موقفهم والتصرف على قدم المساواة مع النساء. إنهم مستعدون للقيام بذلك مع الرجال ، لكنهم ليسوا مستعدين للقيام بذلك مع شريكهم - امرأة. لكني أحب المجتمع الذي يوجد فيه المزيد من التنوع ، والمزيد من النقاش ، والمزيد من الحوار.

بالطبع ، بالنسبة لشخص يحتاج إلى السلطة ، وذهبت امتيازاته ، فهذه خطوة غير مرغوب فيها ، ويمكنهم أن يحزنوا وينزعجوا منها. لكن في هذه الحالة ، هذه الحركة حتمية. نعم، أنا أحب ذلك. وبعض الناس لا يحبونه. ولكن سواء أعجبك ذلك أم لا ، عليك التعامل معه. لذلك ، أقترح أن يجد الأشخاص الذين يجدون أنفسهم في هذا الموقف أدوات جديدة. ادخل في حوار ، وحاول التحدث عن الأشياء الصعبة ، بما في ذلك تلك التي ليس من المعتاد الحديث عنها ، وهذا في المقام الأول هو المال والجنس. وإيجاد اتفاقيات تلبي احتياجات ومصالح كلا الشريكين.


1 تم تسجيل المقابلة الخاصة بمشروع علم النفس «الحالة: في علاقة» على إذاعة «الثقافة» في أكتوبر 2016.

بالنسبة للعديد من الرجال ، الحديث عن مشاعرهم واحتياجاتهم وأفكارهم أمر غير معتاد

اترك تعليق