متلازمة نفور الوالدين: لا تجبر أطفالك على الاختيار

عندما نفترق مع شريك ، تغضب المشاعر في روحنا. وبالتالي ، من المهم بشكل خاص الانتباه إلى أقوالك وأفعالك حتى لا تؤذي الأطفال. بعد كل شيء ، إذا كانت هناك حرب بين البالغين ، فهم لا يعانون منها فقط ، ولكن أيضًا أطفالهم العاديون.

إلى جانب من أنت؟

مصطلح متلازمة نفور الوالدين صاغه الطبيب النفسي للأطفال ريتشارد جاردنر. تتميز المتلازمة بحالة خاصة يغرق فيها الأطفال أثناء نزاع بين الوالدين ، عندما يضطرون إلى «اختيار» أي جانب يتخذونه. هذه الحالة يعاني منها الأطفال الذين لا تسمح أمهاتهم وآباؤهم للوالد الثاني بالمشاركة في حياة الطفل أو يحدون بشدة من التواصل بين أفراد الأسرة.

يبدأ الطفل في تجربة الرفض فيما يتعلق بالوالد الذي انفصل عنه. يمكنه أن يغضب ، ويعلن عدم رغبته في رؤية والدته أو والده - ويفعل ذلك بإخلاص تام ، حتى لو كان يحب هذا الوالد كثيرًا في السابق.

دعونا نتحفظ: نحن لا نتحدث عن مثل هذه العلاقات التي كان فيها العنف بأي شكل - جسدي ، نفسي ، اقتصادي. لكن قد نشك في أن الطفل يعاني من نفور من أحد الأبوين إذا لم تكن مشاعره السلبية ناتجة عن تجربته.

نحن نتحدث عن متلازمة نفور الوالدين إذا كان الطفل يبث رسالة الوالد الذي بقي معه ، رافضًا الشخص الذي لم يعد جزءًا من الأسرة. يصبح الطفل وسيلة للانتقام من الشريك عندما لا تكون هناك أسباب وجيهة لمنع التواصل مع الوالد الثاني ، وقبل الطلاق ، كانت هناك علاقات دافئة وحنونة بين أفراد الأسرة.

"والدي عاملني معاملة سيئة ، لذلك لا أريد أن أراه" هو رأي الطفل نفسه. "أمي تقول أن أبي سيء ولا يحبني" هو رأي أحد الوالدين. وبعيدًا عن هذه الرسائل دائمًا ما يمليها الاهتمام بمشاعر الطفل.

"من المهم أن نفهم أنه من الصعب للغاية على الطفل بشكل عام عندما يقسم والديه أو يتشاجران. وإذا قلبه أحدهم ضد الآخر ، فسيكون الوضع أكثر صعوبة ، كما تقول عالمة النفس الإكلينيكية ومعالج الجشطالت إنجا كوليكوفا. - يشعر الطفل بضغط عاطفي قوي. يمكن التعبير عنها بطرق مختلفة ، بما في ذلك في شكل عدوان ، وتهيج ، والاستياء من أحد الوالدين ، أو كليهما. وستتجلى هذه المشاعر في خطاب الوالد الذي يكون تقديم هذه المشاعر معه أكثر أمانًا. غالبًا ما يكون هذا هو الشخص البالغ الموجود في حياة الطفل بشكل عرضي أو لا يشارك فيه على الإطلاق.

لنتحدث عن المشاعر

كيف يشعر الطفل الذي عانى من آثار متلازمة الاغتراب الأبوي؟ تقول إنجا كوليكوفا: "عندما ينشأ رفض أحد الوالدين في الطفل ، فإنه يواجه صراعًا داخليًا خطيرًا". - من ناحية ، هناك شخص بالغ مهم تتشكل معه العلاقات والمودة. من يحب ومن يحبه.

من ناحية أخرى ، فإن الشخص البالغ الثاني ، الذي لا يقل حبًا ، ولكن لديه موقف سلبي تجاه شريكه السابق ، يمنع التواصل معه. من الصعب للغاية على طفل في مثل هذه الحالة. إنه لا يعرف إلى من ينضم ، وكيف يكون ، وكيف يتصرف ، وبالتالي يبقى بدون دعم ، وحده مع تجاربه.

إذا لم تتفكك الأسرة بالتراضي ، وسبق الفراق مشاجرات وفضائح ، فليس من السهل على الكبار إخفاء مشاعرهم السلبية تجاه بعضهم البعض. في بعض الأحيان يفضل الوالد الذي يعيش معه عدم التراجع ، وفي الواقع ، ينقل وظيفة طبيب نفساني أو صديقة للطفل ، ويصب كل ألمه واستيائه عليه. من المستحيل بشكل قاطع القيام بذلك ، لأن مثل هذا العبء يفوق قدرة الأطفال.

"في مثل هذه الحالة ، يشعر الطفل بالارتباك: فمن ناحية ، يحب الوالدين ، ويريد التعاطف معه. لكنه أيضًا يحب الوالد الثاني! وإذا اتخذ الطفل موقفًا محايدًا ، ولم يعجبه الشخص البالغ الذي يعيش معه ، فقد يعاني الرهينة الصغير في الموقف من إحساس سام بالذنب ، ويشعر بأنه خائن ".

يتمتع الأطفال بهامش معين من الأمان ، لكن كل واحد منهم فردي. وإذا تمكن أحد الأطفال من التغلب على المصاعب بقليل من الخسائر ، فيمكن أن يؤثر على حالة الآخر بأكثر الطرق سلبية.

"قد يتفاعل الأطفال بشكل مختلف مع ما يحدث: شخص ما حزين وحزين ، يبدأ يمرض ويصاب بنزلة برد في كثير من الأحيان ، ويشعر الشخص بالذنب ويوجه كل عدوان تجاه نفسه ، مما قد يؤدي إلى أعراض الاكتئاب وحتى الأفكار الانتحارية ،" يحذر خبير. - ينسحب بعض الأطفال على أنفسهم ويتوقفون عن التواصل مع والديهم وأصدقائهم. البعض الآخر ، على العكس من ذلك ، يعبرون عن توترهم الداخلي في شكل عدوان وتهيج واضطرابات سلوكية ، والتي بدورها تؤدي إلى انخفاض في الأداء الأكاديمي ، وتتعارض مع الأقران والمعلمين وأولياء الأمور.

راحة مؤقتة

وفقًا لنظرية جاردنر ، هناك العديد من العوامل التي تؤثر على ما إذا كانت متلازمة رفض الوالدين ستظهر نفسها. إذا كان الوالد الذي ترك الطفل معه يشعر بغيرة شديدة من زوجته السابقة ، وغاضبًا منه ويتحدث عنه بصوت عالٍ ، فمن المحتمل أن ينضم الأطفال إلى هذه المشاعر.

يبدأ الطفل أحيانًا في المشاركة بنشاط في تكوين صورة سلبية عن الأم أو الأب. ولكن ما هي الآلية العقلية التي تجعل الطفل الذي يحب الأم والأبي كثيرًا أن يتعاون مع أحد الوالدين ضد الآخر؟

تقول إنجا كوليكوفا: "عندما يتشاجر الوالدان أو ينفصلان ، يشعر الطفل بقلق شديد وخوف وضغط عاطفي داخلي". - لقد تغير الوضع المعتاد ، وهذا أمر مرهق لجميع أفراد الأسرة ، وخاصة بالنسبة للطفل.

قد يشعر بالذنب حيال ما حدث. قد يكون غاضبًا أو مستاءًا من أحد الوالدين الذي غادر. وإذا بدأ الوالد الذي بقي مع الطفل ، في نفس الوقت ، في انتقاد الآخر وإدانته ، لفضحه في ضوء سلبي ، يصبح من الصعب على الطفل أن يعيش من خلال تفكك الوالدين. كل حواسه تشتد وتزداد حدة ».

إن حالة الطلاق وانفصال الوالدين تجعل الطفل يشعر بالعجز ، مما يصعب عليه قبوله والتصالح مع حقيقة أنه لا يستطيع التأثير على ما يحدث بأي شكل من الأشكال. وعندما يتخذ الأطفال جانب أحد البالغين - عادة أولئك الذين يعيشون معهم - يصبح من السهل عليهم تحمل الموقف.

"عند الجمع مع أحد الوالدين ، يشعر الطفل بمزيد من الأمان. لذلك يحصل على فرصة قانونية ليغضب علنًا من الوالد "المغترب". لكن هذا الارتياح مؤقت ، لأن مشاعره لا تتم معالجتها ودمجها كتجربة من ذوي الخبرة ، "يحذر عالم النفس.

بالطبع ، لا يقبل جميع الأطفال قواعد هذه اللعبة. وحتى لو كانت كلماتهم وأفعالهم تتحدث عن الولاء لوالديهم ، فإن مشاعرهم وأفكارهم لا تتوافق دائمًا مع ما يعلنون عنه. توضح إنجا كوليكوفا: "كلما كان الطفل أكبر سنًا ، كان من الأسهل عليه الاحتفاظ برأيه ، على الرغم من حقيقة أن أحد الوالدين يبدي موقفًا سلبيًا تجاه الآخر". "بالإضافة إلى ذلك ، قد يتطور لدى الأطفال الكثير من العدوانية تجاه أحد الوالدين الذي يتحدث بشكل سيء عن الآخر ويمنع التواصل معه."

لن يكون أسوأ؟

كثير من الآباء الذين مُنعوا من رؤية أطفالهم يستسلمون ويتوقفون عن القتال للبقاء على اتصال بأطفالهم. في بعض الأحيان ، يحفز هؤلاء الآباء والأمهات قرارهم من خلال حقيقة أن الصراع بين الوالدين سيكون له تأثير سيء على نفسية الطفل - يقولون إنهم «يحمون مشاعر الطفل».

ما هو الدور الذي تلعبه حقيقة أن الوالد عمومًا يختفي من الرادار أو يظهر نادرًا جدًا في مجال رؤية الأطفال في تطور الموقف؟ هل يؤكد بسلوكه "تخميناتهم" أن الوالد هو حقًا "سيء"؟

تؤكد إنجا كوليكوفا: "إذا كان الوالد المنفجر نادرًا ما يرى طفله ، فإن هذا يؤدي إلى تفاقم الوضع". - قد يرى الطفل هذا على أنه رفض أو يشعر بالذنب أو الغضب من شخص بالغ. بعد كل شيء ، يميل الأطفال إلى التفكير كثيرًا والتخيل. لسوء الحظ ، غالبًا لا يعرف الآباء ما الذي يتخيله الطفل بالضبط ، وكيف يدرك هذا الموقف أو ذاك. ولطيف الحديث معه في ذلك ».

ماذا تفعل إذا رفض الوالد الثاني تمامًا السماح للأطفال بالذهاب مع شريكهم السابق ، حتى لبضع ساعات؟ يعتقد الأخصائي النفسي أنه "في المواقف الحادة ، عندما يكون أحد الشريكين يميل بشكل سلبي للغاية تجاه الآخر ، قد يكون من المفيد التوقف لفترة قصيرة". "انسحب لبضعة أيام على الأقل ، تنح جانباً قليلاً حتى تهدأ المشاعر. بعد ذلك ، يمكنك البدء في بناء جهة اتصال جديدة ببطء. مهما كان الأمر صعبًا ، فأنت بحاجة إلى محاولة التفاوض مع الشريك الثاني ، وتحديد مسافة مناسبة لكليهما ، ومواصلة التواصل مع الطفل. وفي نفس الوقت حاول ألا تتجاهل الشريك السابق وخبراته وإلا فقد يؤدي ذلك إلى تفاقم الصراع وتفاقم الوضع.

بيني وبينك

يتذكر العديد من الأطفال البالغين الذين لم تتمكن والدتهم وأبيهم من إيجاد لغة مشتركة بعد الطلاق كيف حاول الوالد الثاني التواصل معهم بينما لم يكن الراشد الآخر يبحث. كما أنهم يتذكرون الشعور بالذنب أمام من يعيشون معهم. وعبء حفظ الأسرار ...

تقول إنجا كوليكوفا: "هناك مواقف يبحث فيها الوالد المنفصل سرًا عن أطفاله ، أو يأتي إلى روضة الأطفال أو المدرسة". - يمكن أن يكون لذلك تأثير سيء على الحالة النفسية والعاطفية للطفل ، حيث يجد نفسه بين نارين. يريد أن يرى أحد الوالدين - وفي نفس الوقت يجب أن يخفيه عن الآخر.

أشعر بالأسف على نفسك

في ظل حرارة الاستياء واليأس من حقيقة أنه لا يُسمح لنا بالتواصل مع أقربائنا وأحبائنا ، يمكننا أن نقول أشياء سنندم عليها لاحقًا. "من المغري لشخص بالغ منفرد أن يحاول تشكيل ائتلاف مع الطفل ضد الوالد الآخر ، والسماح لنفسه بإدلاء تصريحات سلبية واتهامات ضده. كما أن هذه المعلومات ستثقل كاهل نفسية الطفل وتتسبب في مشاعر مزعجة "، كما تقول إنجا كوليكوفا.

ولكن ماذا نجيب إذا طرح الطفل أسئلة صعبة لا نجد إجابة لها نحن أنفسنا؟ "سيكون من المناسب الإشارة إلى أن هناك علاقة صعبة للغاية ومتوترة بين الوالدين ، ويستغرق الأمر وقتًا لمعرفة ذلك ، وهذه مسؤولية الكبار. في الوقت نفسه ، تجدر الإشارة إلى أن الحب والمشاعر الدافئة للطفل لا تزال قائمة ، ولا تزال مهمة ومهمة لكلا الوالدين "، كما يقول الخبير.

إذا لم تتمكن من الاتصال بالأطفال لأسباب مختلفة وتعاني من هذا ، فلا يجب أن تعتقد أن مشاعرك لا تستحق الاهتمام. ربما يكون الاعتناء بنفسك هو أفضل شيء يمكنك القيام به الآن. "من المهم للوالد الذي لا يُسمح له بالتواصل مع طفل أن يحافظ على وضع شخص بالغ. وهذا يعني فهم أن مشاعر الطفل السلبية تجاهه يمكن أن تكون ناجمة عن موقف مؤلم.

إذا كنت قلقًا جدًا ، فيجب عليك الاتصال بطبيب نفساني للحصول على المساعدة. يمكن للمتخصص أن يدعم ، ويساعد على إدراك المشاعر القوية ، ويعيشها. والأهم من ذلك ، اكتشف أي من هذه المشاعر لديك تجاه الطفل ، وأي من هذه المشاعر بالنسبة للشريك السابق ، والتي بالنسبة للموقف ككل. بعد كل شيء ، غالبًا ما تكون كرة من المشاعر والتجارب المختلفة. وإذا قمت بحلها ، فسيصبح الأمر أسهل بالنسبة لك "، تختتم إنجا كوليكوفا.

من خلال العمل مع طبيب نفساني ، يمكنك أيضًا تعلم كيفية التواصل مع الطفل والوالد الثاني بشكل أكثر فعالية ، والتعرف على استراتيجيات غير عادية ولكنها فعالة للتواصل والسلوك.