الآباء: هل من المقبول ألا تحب أطفالك بنفس الطريقة؟

"هل سأحبها كثيرًا؟" »، سؤال نطرحه على أنفسنا حتما ذات يوم عندما نتوقع طفلنا الثاني. منطقيًا ، نحن نعلم بالفعل الأول ، ونحبه كثيرًا ، كيف يمكننا أن نمنح الكثير من الحب لهذا الكائن الصغير الذي لا نعرفه بعد؟ ماذا لو كان طبيعيا؟ تحديث مع خبرائنا.

الآباء: هل يمكننا أن نحب أطفالنا بنفس القدر ولكن ... بشكل مختلف؟

فلورنسا ميلوت: لماذا لا تقبل فكرة أنك لا تحب أطفالك كثيرًا أو بنفس الطريقة؟ بعد كل شيء ، هؤلاء ليسوا نفس الأشخاص ، يرسلون لنا بالضرورة شيئًا مختلفًا وفقًا لمزاجهم وتوقعاتنا وكذلك سياق ولادتهم. إن العثور على نفسك عاطلاً عن العمل أو في علاقة تكافح عند ولادة الثانية ، على سبيل المثال ، يمكن أن يجعل الارتباط أكثر تعقيدًا. على العكس من ذلك ، إذا كان الأصغر سنًا يشبهنا كثيرًا ، فيمكن أن يطمئننا دون وعي ، ويعزز الرابطة.

يمكن أن يستغرق تكوين روابط قوية أيضًا أيامًا أو أسابيع أو شهورًا أو حتى بضع سنوات لبعض الأمهات. وحقيقة أن مجتمعنا يقدس صورة الأم المثالية التي تعتز بطفلها منذ ولادته لا يسهل علينا ...

هل من الجاد أن تفضل أحد أولادك؟

FM: على الرغم من أنه ليس بالضرورة أن يدرك جميع الآباء ذلك أو يرفضون الاعتراف به ، فنحن نحب كل من أطفالنا لأسباب مختلفة وبدرجات متفاوتة ، سواء أحببنا ذلك أم لا. على عكس أصدقائنا ، نحن لا نختار أطفالنا ، نحن نتكيف معهم ، لذلك ، عندما يستجيب المرء بشكل أفضل لتوقعاتنا ، فمن الطبيعي أن نحافظ على المزيد من التواطؤ معه. المهم هو أن يجد كل طفل روايته العاطفية بين والده ووالدته وباقي أفراد الأسرة ، والسعي لمحبتهم على حد سواء مستحيل بقدر ما هو عديم الفائدة لأنه ، اعتمادًا على سنهم أو شخصيتهم ، فإن الأطفال لا يفعلون ذلك. لديهم نفس احتياجات الحب والاهتمام ولا تعبر عنهم بنفس الطريقة.

متى يجب أن نتحدث عنها؟

FM: عندما يثير سلوكنا الغيرة الأخوية - حتى لو كان هناك بالطبع البعض في جميع العائلات ، يحتاج أي فرد من الأشقاء إلى الشعور بأنه فريد من نوعه - ويخبرنا الطفل كيف يشعر بأنه أقل محبة أو يواجه صعوبة في العثور على مكانك ، عليك التحدث عن ذلك. حتى لو كان ذلك يعني استشارة أحد المتخصصين لمرافقتنا ، لمساعدتنا في العثور على الكلمات الصحيحة ، لأنه لا يزال موضوعًا محظورًا للغاية. ما الأم التي تود أن تعترف لطفلها أنها بالفعل لديها المزيد من الخطافات مع أخيها أو أختها؟ وستكون هذه المساعدة الخارجية قادرة أيضًا على طمأنتنا بشأن نقطة حاسمة: لا بأس ألا نحبهم نفس الشيء ، وهذا لا يجعلنا آباء سيئين!

ستساعدنا مناقشة الأمر مع من حولنا ، أصدقائنا ، أيضًا على التقليل من أهمية الموقف وطمأنة أنفسنا: يمكن للآخرين أيضًا أن يكون لديهم ما يكفي من ذريتهم أو أن تتخطى مشاعرهم المتناقضة ، وهذا لا يمنعهم من حب أطفالهم. .

كيف يمكنني تجنب إيذاء طفلي؟

FM: أحيانًا لا ندرك أن موقفنا يعطي الطفل انطباعًا بأنه محبوب أقل من أخيه أو أخته. إذا جاء للشكوى ، نبدأ بسؤاله عن المواقف التي شعر أنه مهمل فيها ، لتصحيح الوضع وطمأنته في أحسن الأحوال. بعد ذلك ، بجانب القبلات والعناق ، لماذا لا نفكر في الأنشطة التي يمكننا من خلالها الالتقاء ومشاركة اللحظات الخاصة؟

لا يتعلق الأمر بالتصرف بشكل مماثل مع أطفالك. على العكس من ذلك ، فإن شراء نفس الهدايا أو المعانقة في نفس الوقت يخاطر بخلق تنافس بين الأشقاء ، الذين سيحاولون أن يبرزوا في أعيننا. أيضًا ، لا يمتلك ابننا البالغ من العمر 11 عامًا بالضرورة نفس الاحتياجات العاطفية مثل أخته البالغة من العمر عامين. الشيء الرئيسي هو أن يشعر الجميع بالحب والتقدير على خصوصياته: الرياضة ، والدراسات ، والصفات البشرية ، إلخ.

هل يمكن أن يتغير هذا بمرور الوقت؟

FM: لم يتم إصلاح أي شيء على الإطلاق ، فالروابط تتطور من الولادة إلى مرحلة البلوغ. قد تفضل الأم أحد أبنائها عندما يكون صغيراً أو يكون قريباً جداً منه ، ويفقد مكانته كحبب عندما يكبر. بمرور الوقت ، عندما تتعرف على طفلك ، الشخص الذي شعرت أنك أقل قربًا منه ، قد تعجب بصفاته التي كنت ستتمتع بها - على سبيل المثال ، إذا كنت انطوائيًا ولديك شخصية اجتماعية للغاية - ونصب أعيننا عليه لأنه مكمل لنا. باختصار ، هناك دائمًا تفضيلات تقريبًا وتتغير بشكل عام. مرة واحدة ثم الأخرى. ومرة أخرى.

مقابلة أجرتها دوروثي لويسارد

* مؤلف مدونة www.pédagogieinnovante.com ، وكتاب "هناك وحوش تحت سريري" و "مبادئ تولتيك المطبقة على الأطفال" ، محرر. الأحقاد.