سيناريو الاعتماد على الآخرين: عندما يحين وقت فصل نفسك عن الآخرين وكيفية القيام بذلك

"هناك مؤثرون من كلا الجنسين - أشخاص يسعون جاهدين لمساعدة الجميع في أي موقف. تكتب فالنتينا موسكالينكو ، عالمة النفس التي تتمتع بخبرة 2019 عامًا ، في كتاب "لدي سيناريو خاص بي" (نيكيا ، 50). - غالبًا ما يتم استغلال هؤلاء الأشخاص - سواء في العمل أو في الأسرة.

هناك فتيات جميلات وحساسات ومتعاطفات يتزوجن من أحبائهن ومن ثم يخشين من هؤلاء الرجال: إنهم يتحملون قوتهم المهيمنة ، من فضلك في كل شيء ، ويتلقون في المقابل عدم الاحترام والإهانات. هناك أزواج رائعون وأذكياء ومهتمون يلتقون بنساء باردات وعبثية وحتى بائسات في طريقهن. كنت أعرف رجلاً تزوج أربع مرات ، وكل من اختاره عانى من إدمان الكحول. هل هو سهل؟

لكن كل هذه السيناريوهات يمكن على الأقل توقعها ، وعلى الأكثر - تحذيرها. يمكنك اتباع الأنماط. وتولد هذه القوانين غير المكتوبة في الطفولة ، عندما نتشكل كأفراد. نحن لا نأخذ نصوصًا من رؤوسنا - بل نراقبها ، يتم نقلها إلينا في شكل قصص وصور عائلية.

يتم إخبارنا عن شخصية ومصير أسلافنا. وعندما نسمع من العرافين عن لعنة عائلية ، فإننا بالطبع لا نؤمن بهذه الكلمات حرفياً. لكن ، في الواقع ، تحتوي هذه الصيغة على مفهوم سيناريو الأسرة.

تعتقد فالنتينا موسكالينكو أن "الصدمة العاطفية والسلوكيات الخاطئة يمكن الحصول عليها أيضًا في عائلة مثالية ، حيث كان هناك أب وأم محبين". يحدث ذلك ، لا يوجد أحد كامل! الأم الباردة عاطفيًا ، حظر الشكاوى ، البكاء ، والمشاعر القوية بشكل عام ، لا يوجد حق في أن تكون ضعيفًا ، والمقارنات المستمرة مع الآخرين كوسيلة لتحفيز الطفل. إن عدم احترام رأيه هو مجرد تدفق صغير لذلك النهر الضخم الكامل التدفق من المنشآت السامة التي تشكل الإنسان.

علامات الاعتماد

فيما يلي العلامات التي يمكن من خلالها التعرف على الاعتماد المشترك. تم اقتراحهم من قبل المعالجين النفسيين بيري وجيني وينهولد ، وتم ذكر فالنتينا موسكالينكو لأول مرة في الكتاب:

• الشعور بالاعتماد على الناس
• الشعور بالحصار في علاقة مهينة ومسيطرة ؛
• احترام الذات متدني؛
• الحاجة إلى موافقة ودعم مستمرين من الآخرين حتى تشعر بأن كل شيء يسير على ما يرام بالنسبة لك ؛
• الرغبة في السيطرة على الآخرين ؛
• الشعور بالعجز عن تغيير أي شيء في علاقة إشكالية تدمرك ؛
• الحاجة إلى الكحول / الطعام / العمل أو بعض المنشطات الخارجية المهمة التي تصرف الانتباه عن التجارب ؛
• عدم اليقين من الحدود النفسية ؛
• الشعور وكأنه شهيد
• الشعور وكأنه مهرج
• عدم القدرة على تجربة مشاعر الألفة الحقيقية والحب.

بعبارة أخرى ، لتلخيص كل ما سبق ، يقول فالنتينا موسكالينكو إن الشخص المعتمد على الآخرين منغمس تمامًا في التحكم في سلوك أحد أفراد أسرته ، ولا يهتم على الإطلاق بتلبية احتياجاته الخاصة. غالبًا ما يعتبر هؤلاء الأشخاص أنفسهم ضحايا - للآخرين وللظروف والزمان والمكان.

يقتبس المؤلف عن جوزيف برودسكي: "إن مكانة الضحية لا تخلو من الجاذبية. يثير التعاطف ويميز بامتياز. وبلدان وقارات بأكملها تنعم بشفق التخفيضات الذهنية المقدمة على أنها وعي الضحية ... ".

سيناريوهات الاعتماد على الآخرين

لذلك دعونا نتناول بعض السمات المميزة لنصوص الاعتماد المشترك ونبحث عن «ترياق».

الرغبة في السيطرة على حياة الآخرين. إن الزوجات ، والأزواج ، والأمهات ، والآباء ، والأخوات ، والأخوة ، والأطفال الذين يعتمدون على بعضهم البعض على يقين من أنهم يخضعون للسيطرة على كل شيء. كلما زادت الفوضى في مملكتهم ، زادت لديهم الرغبة في الاحتفاظ برافعات السلطة. إنهم يعرفون أفضل من أي شخص كيف يجب أن يتصرف أفراد الأسرة الآخرون ، وكيف يعيشون بالفعل.

أدواتهم: التهديدات ، والإقناع ، والإكراه ، والنصائح التي تؤكد على عجز الآخرين. "إذا لم تلتحق بهذه الجامعة ، فسوف تحطم قلبي!" خوفًا من فقدان السيطرة ، فإنهم ، للمفارقة ، يقعون تحت تأثير أحبائهم.

الخوف من الحياة. العديد من تصرفات الأشخاص الذين يعتمدون على الآخرين مدفوعة بالخوف - التصادم مع الواقع ، والتخلي عنهم ورفضهم ، والأحداث الدرامية ، وفقدان السيطرة على الحياة. نتيجة لذلك ، يظهر عدم الإحساس ، وتحجر الجسد والروح ، لأنه بطريقة ما يجب على المرء أن يعيش في ظروف من القلق المستمر ، والصدفة هي أفضل وسيلة لذلك.

أو أن المشاعر مشوهة: الزوجة المعيلة تريد أن تكون لطيفة ، محبة ، ناعمة ، وبداخلها غضب واستياء من زوجها. وتوضح فالنتينا موسكالينكو أن غضبها الآن يتحول دون وعي إلى غطرسة وثقة بالنفس.

الغضب والشعور بالذنب والعار. أوه ، هذه هي المشاعر "المفضلة" لمن يعتمدون على الآخرين! يساعدهم الغضب على إبعاد شخص يصعب تكوين علاقة معه. "أنا غاضب - هذا يعني أنه سيغادر!" هم أنفسهم ليسوا غاضبين - إنهم غاضبون. إنهم ليسوا مستاءين - إنه شخص يسيء إليهم. إنهم ليسوا مسؤولين عن انفعالاتهم العاطفية ، لكنهم مسؤولون عن شخص آخر. ومنهم يمكنك سماع تفسير العدوان الجسدي - "لقد استفزتني!"

وميض ، فهم قادرون على ضرب شخص آخر أو كسر شيء ما. إنهم يتطورون بسهولة إلى كراهية الذات ، لكنهم يعرضونها على الآخر. لكننا أنفسنا دائمًا نصبح مصدر مشاعرنا. بقدر ما نود تمرير "الزر الأحمر" لردود أفعالنا إلى شخص آخر.

"نحن المعالجين النفسيين لدينا هذه القاعدة: إذا كنت تريد أن تفهم كيف يشعر الشخص تجاه نفسه ، فاستمع بعناية ، دون مقاطعة ، لما يقوله عن الآخرين. تكتب فالنتينا موسكالينكو: "إذا كان يتحدث عن الجميع بالكراهية ، فإنه يعامل نفسه بنفس الطريقة".

مشكلة العلاقة الحميمة. من خلال العلاقة الحميمة ، يفهم مؤلف الكتاب العلاقات الحميمة والوثيقة والصادقة. لا تقتصر على العلاقة الجنسية الحميمة. يمكن أن تكون العلاقات بين الآباء والأطفال ، بين الأصدقاء حميمة. وبهذا ، يعاني الأشخاص من عائلات مختلة من مشاكل. إنهم لا يعرفون كيف ينفتحون ، أو ، بعد الانفتاح ، فإنهم هم أنفسهم يخافون من صدقهم ويهربون أو "يضربون بضربة خلفية" بالكلمات ، مما يخلق حاجزًا. وهكذا يمكنك المرور عبر كل العلامات. ولكن كيف نخرج من السيناريوهات السامة؟

الترياق المضاد للاعتماد على الآخرين

علماء النفس لا يقدمون النصائح - إنهم يعطون المهام. تعطي فالنتينا موسكالينكو العديد من هذه المهام في الكتاب. ويمكن إجراء تمارين مماثلة وفقًا لجميع علامات الاعتماد على الذات التي وجدتها في نفسك. دعنا نعطي بعض الأمثلة.

تمرين للإنجازات. يقول الطبيب النفسي إن الأطفال يسعون لمدح والديهم ، وهذا أمر طبيعي. ولكن عندما لا ينالون المديح ، يتشكل فجوة في أرواحهم. وهم يحاولون ملء هذه الفجوة بالإنجازات. إنهم يكسبون «مليونًا آخر» فقط لإعطاء مدمن عملهم الداخلي بعض احترام الذات.

إذا كنت تشك في أن حياتك أصبحت سباقًا للإنجاز الفائق ، إذا كنت لا تزال تأمل في تحقيق الاعتراف والحب في هذا المجال بالذات ، فاكتب بضع كلمات عن مجالات حياتك التي تجلى فيها هذا الاتجاه. وكيف الأمور اليوم؟ اقرأ ما حدث. اسأل نفسك: هل هذه النتيجة هي خياري الواعي؟

تمرين للحماية المفرطة. إذا كنت تشك في أنك بحاجة إلى الإفراط في الاهتمام بالآخرين من أجل تلقي القبول والحب ، فقم بإدراج مجالات حياتك التي تجلت فيها هذه الرغبة. هل تستمر في الاهتمام بالآخرين حتى الآن في الوقت الذي يمكنهم فيه التعامل مع مشاكلهم وعدم الاتصال بك لطلب المساعدة؟ اسألهم عن الدعم الذي يحتاجونه منك؟ ستندهش من أن حاجتهم إليك قد بالغت فيها كثيرًا.

تمرين للضحايا. من بين أولئك الذين ينتمون إلى أسر مضطربة ، هناك أولئك الذين يتناسب إحساسهم بقيمة الذات والكرامة بشكل مباشر مع مقدار المعاناة والمشقة التي حلت بهم. منذ الصغر ، عوملوا بغير احترام ، وآرائهم ورغباتهم لا شيء. "عش معي ، ثم ستعارض!" الأب يصرخ.

إن التواضع والصبر اللذين يحتمل بهما المعاناة يسمحان للطفل بالعيش بأمان - "إنه لا يتسلق على الهيجان ، ولكنه يبكي بهدوء في الزاوية" ، تشرح فالنتينا موسكالينكو. إن التحمل بدلاً من التصرف هو السيناريو لمثل هؤلاء "الأطفال الضائعين" في المستقبل.

إذا شعرت أنك تميل إلى مثل هذه الإستراتيجية للسلوك ، إلى منصب الضحية من أجل تحقيق القبول والحب ، صف كيف وكيف تتجلى. كيف تعيش وتشعر الآن؟ هل تريد البقاء في الوضع الحالي أم تريد تغيير شيء ما؟