الحق في كلمة "لا": كيف تتعلم كيفية استخدامها

ما هو - الأدب أم التربية الجيدة أم الحدود السيئة؟ وصل ابن عم ثان مع عائلته دون سابق إنذار ... في إحدى الحفلات ، عليك أن تأكل طبق شهي لا طعم له ، في إجازتك التي طال انتظارها - لمساعدة الأصدقاء في الإصلاحات ... "سبب عدم القدرة على الرفض هو حاجتنا للقبول أو الموافقة أو يقول عالم النفس الطبي أندريه تشيتفيريكوف. إلى درجة أو أخرى ، نعتمد جميعًا على موافقة الآخرين المهمين ونشعر بالحاجة إلى الانتماء إلى مجموعة. كلما قل نضجنا الشخصي ، زاد صعوبة فصل رغباتنا عن متطلبات المجتمع.

مثال: طفل ينتظر موافقة الوالدين ، لكنه لا يرغب في تأليف الموسيقى (كن طبيباً ، أو محامياً ، أو تكوين أسرة). وإلى أن يتعلم الموافقة على نفسه ، فإنه محكوم عليه بالوفاء "بأمر شخص آخر" وقول "نعم" حيث يريد أن يقول "لا".

فئة أخرى من المواقف التي لا نقول فيها "لا" تتضمن حساب بعض الفوائد. "هذا نوع من التجارة بالموافقة من أجل الحصول على التفضيلات" ، يتابع الأخصائي النفسي. - أوافق على العمل في يوم إجازة (على الرغم من أنني لا أريد ذلك) من أجل إثبات نفسي ، والحصول على مكافأة أو يوم إجازة ... لا تتحقق الحسابات دائمًا ، وندرك "فجأة" أننا نضحي بشيء ولكننا لا نتلقى شيئًا في المقابل. أو نحصل عليها ، ولكن ليس بالحجم والجودة اللذين توقعناهما. بشكل ذاتي ، يتم اختبار هذا أيضًا على أنه "اتفاق ضد الإرادة" ، على الرغم من أننا في الواقع نتحدث عن توقعات غير مبررة أو غير واقعية ".

يمكنك اعتبار هذا وسيلة لمعرفة الواقع عن طريق التجربة والخطأ. الشيء الرئيسي هو عدم تكرار هذه الأخطاء.

من خلال الموافقة على الوقت الذي نرفض فيه ، نحاول الابتعاد عن الصراع ، ونبدو "جيدًا" في نظر المحاور - ولكن بدلاً من ذلك نحصل فقط على زيادة في التوتر الداخلي. الطريقة الوحيدة لتقوية موقفك حقًا هي احترام نفسك واحتياجاتك وحدودك. من خلال التخلي عن احتياجاتنا ، فإننا نتخلى عن أنفسنا ، ونتيجة لذلك ، فإننا نضيع الوقت والطاقة دون كسب أي شيء.

لماذا نقول نعم؟

لقد توصلنا إلى ما يحدث عندما نتفق ضد إرادتنا. لكن لماذا يحدث هذا؟ هناك ستة أسباب رئيسية ، وكلها مرتبطة ببعضها البعض.

1. الصور النمطية الاجتماعية. علمنا آباؤنا أن نكون مهذبين. خاصة مع كبار السن ، مع الصغار ، مع الأقارب ... نعم ، مع الجميع تقريبًا. عندما يُسأل ، من غير المهذب الرفض.

تشير عالمة النفس والمعلمة كسينيا شيريايفا إلى أن "التقاليد وأشكال السلوك المقبولة والمعايير المكتسبة تجعل من الصعب علينا الرفض ، وكذلك العلاقات طويلة الأمد. إن الارتقاء إلى مستوى توقعات المجتمع أو شخص مهم بالنسبة لنا على وجه الخصوص هو عادة طبيعية ، ويستحق التغلب عليها بعض الجهد.

الأدب يعني القدرة على التواصل باحترام مع الآخرين ، والاستعداد للتنازل والاستماع إلى الآراء التي تختلف عن آرائنا. لا يعني تجاهل المرء لمصالحه الخاصة.

2. الشعور بالذنب. في الوقت نفسه ، نشعر أن قول "لا" لمن تحب مثل قول "أنا لا أحبك". يمكن تشكيل مثل هذا الموقف إذا أظهر الآباء ، في مرحلة الطفولة ، خيبة أملهم أو انزعاجهم استجابةً لمشاعرنا أو تعبيرنا عن احتياجاتنا. على مر السنين ، تم إجبار هذا الشعور بالذنب على اللاوعي ، لكنه لا يضعف.

3. الحاجة إلى الظهور بمظهر "جيد". بالنسبة للكثيرين ، فإن الصورة الإيجابية عن أنفسهم مهمة - سواء في أعينهم أو في عيون الآخرين. من أجل الحفاظ على هذه الصورة ، نحن على استعداد للتخلي عن الكثير من الأشياء المهمة حقًا.

"إذا اضطررنا إلى الاتفاق من خلال المواقف غير العقلانية:" يجب أن أساعد دائمًا "،" يجب أن أكون جيدًا "، فإن انتباهنا موجه بالكامل إلى الخارج ، كما يتابع عالم النفس المربي. لا يبدو أننا موجودون بمفردنا - ولكن فقط في عيون الآخرين. في هذه الحالة ، يعتمد تقديرنا لذاتنا وصورتنا الذاتية كليًا على موافقتهم. نتيجة لذلك ، عليك أن تتصرف لصالح الآخرين ، وليس لمصلحتك الخاصة ، من أجل الحفاظ على صورة إيجابية عن نفسك.

4. ضرورة القبول. إذا أوضح الوالدان للطفل منذ الطفولة أنهما مستعدان لحبه في ظروف معينة ، فسيخرج منه شخص بالغ يخاف من الرفض. هذا الخوف يجعلنا نضحي برغباتنا ، حتى لا نستبعد من المجموعة ، ولا نحذف من الحياة: مثل هذا التطور في الأحداث يبدو وكأنه مأساة ، حتى لو لم يكن هناك شيء رهيب فيه.

5. الخوف من الصراع. نخشى أن يصبح هذا الموقف إعلان حرب إذا أعلنا خلافنا مع الآخرين. ينشأ هذا الرهاب ، مثل العديد من الأشخاص الآخرين ، إذا كان رد فعل الوالدين حادًا على خلافنا معهم. تشرح كسينيا شيرييفا: "في بعض الأحيان تكون الحقيقة هي أننا أنفسنا لا نفهم سبب الرفض - ومن المستحيل أن نوضح للآخر ، مما يعني أنه من الصعب تحمل هجمة الأسئلة والشتائم اللاحقة". "وهنا ، أولاً وقبل كل شيء ، هناك حاجة إلى مستوى كافٍ من التفكير ، وفهم موارد الفرد واحتياجاته ، ورغباته وفرصه ، ومخاوفه وتطلعاته - وبالطبع القدرة على التعبير عنها بالكلمات ، وإعلانها بصوت عالٍ . "

6. صعوبة اتخاذ القرارات. في قلب هذا السلوك يكمن الخوف من ارتكاب الخطأ واتخاذ القرار الخاطئ. إنه يجبرنا على دعم مبادرة شخص آخر ، بدلاً من التعامل مع احتياجاتنا الخاصة.

كيف تتعلم الرفض

إن عدم القدرة على الرفض ، مهما كانت أسبابه وعواقبه خطيرة ، هو مجرد نقص في المهارة. يمكن اكتساب مهارة ، أي تعلُّمها. وستضيف كل خطوة تالية في هذا التدريب إلى ثقتنا بأنفسنا واحترامنا لذاتنا.

1. امنح نفسك الوقت. إذا لم تكن متأكدًا من إجابتك ، فاطلب من الشخص الآخر أن يمنحك وقتًا للتفكير. سيساعدك هذا على تقييم رغباتك واتخاذ قرار مستنير.

2. لا تختلق الأعذار. شرح سبب الرفض باختصار وواضح شيء واحد. إن إرباك المحاور بتفسيرات واعتذارات مطولة هو شيء آخر. لن يساعدك هذا الأخير بأي حال من الأحوال على أن تكون محترمًا ، وعلى الأرجح سيسبب تهيجًا في المحاور. إذا كنت تريد أن تقول "لا" وتحافظ على احترام الذات في نفس الوقت ، فلا تضيع الكلمات عندما تقول لا. الاعتذارات العصابية أكثر ضررًا للعلاقة من الرفض الهادئ والمهذب.

3. إذا كنت تخشى الإساءة إلى المحاور ، فقل ذلك. تمامًا مثل هذا: "أنا أكره أن أسيء إليك ، لكن علي أن أرفض." أو: "أكره أن أقول هذا ، لكن لا." خوفك من الرفض هو أيضًا عاطفة لا ينبغي نسيانها. بالإضافة إلى ذلك ، ستخفف هذه الكلمات من حدة الرفض إذا كان المحاور حساسًا.

4. لا تحاول تعويض رفضك. محاولات التعويض عن الرفض هي مظهر من مظاهر المخاوف اللاواعية. برفضك تلبية طلب شخص ما ، فأنت لست مدينًا له ، وبالتالي فليس لديه ما يعوضك. تذكر: حقك في قول "لا" هو حق قانوني.

5. الممارسة. أمام المرآة ، مع أحبائهم ، في المتاجر والمطاعم. على سبيل المثال ، عندما يعرض النادل عليك تجربة الحلوى ، ولا تأتي إلا لتناول القهوة. أو مستشار في متجر يقترح شيئًا لا يناسبك. هناك حاجة إلى التدريب لمعرفة الرفض ، وتذكر هذا الشعور ، وفهم أنه بعد "لا" لن يحدث شيء رهيب.

6. لا تقنع. ربما سيحاول المحاور التلاعب بك في الموافقة. ثم تذكر الضرر الذي ستحصل عليه بالموافقة ، واقف على موقفك.

اسأل نفسك أسئلة:

- ماذا اريد حقا؟ قد تحتاج إلى وقت لحل هذا الأمر. إذا كان الأمر كذلك ، فلا تتردد في طلب تأخير القرار (انظر النقطة 1).

- ما الذي أخاف منه؟ حاول معرفة نوع الخوف الذي يمنعك من الاستسلام. من خلال تحديده ، يمكنك التركيز بشكل أكثر دقة على احتياجاتك.

- ما هي العواقب؟ تقييم بهدوء: ما مقدار الوقت والجهد الذي ستخسره إذا وافقت؟ ما هي المشاعر التي ستختبرها؟ والعكس صحيح: ماذا ستكون عواقب الرفض؟ ربما ستفوز ليس فقط في الوقت المناسب ، ولكن أيضًا في احترام الذات.