لتكون حبيبي موضوع المحرمات في العائلات؟

إنجاب طفل مفضل ، كيف يتم تجربته مع الأشقاء؟

وفقًا لدراسة أمريكية ، في أكتوبر 2015 ، أعراض حوض. أيضًا مرتفع في الأطفال الذين يعتقدون أنهم الأقرب إلى والدتهم من بين أولئك الذين أعتقد أنهم كانوا في صراع معها أكثر من غيرهم ، أو أنهم خيبوا أملها أكثر من غيرهم. تشير الدراسة أيضًا إلى وجود لا فرق بين الفتيات والفتيان. تشرح كاثرين سيلينت ، عالمة النفس ومؤلفة كتاب "الطفل المفضل ، الحظ أم العبء؟" ، في صحيفة لوموند اليومية ، في عام 2014 ، أن " التفضيل الأبوي ظاهرة مزعجة لا توصف ويتم اختبارها بشكل مخجل. إنها متجاوزة ولا تتوافق مع النموذج المثالي للعائلة حيث يتم مشاركة كل شيء على قدم المساواة ". تعتقد المعالجة النفسية آن باكوس ، من جانبها ، أنه لا ينبغي على الآباء دائمًا السعي لتحقيق المساواة بين أطفالهم. تفسيرات.

الطفل المفضل ، موضوع المحرمات

كونك الطفل المفضل هو موضوع مخفي في العائلات. نادرا ما يثق به الآباء. إنه من المحرمات وغالبًا ما يكون فاقدًا للوعي. بشكل عام ، يتعرفون على أنفسهم في أحد الأطفال لأنهم يرون فيه جزءًا من أنفسهم. أو ، هناك سمة شخصية يحبونها بشكل خاص في واحدة "، تحدد آن باكوس. بالنسبة للأطفال ، لن يكون هذا التفضيل واضحًا على الإطلاق للعيش. " تعطى منزلة "مفضل" بين الإخوة والأخوات. يقولون ذلك لبعضهم البعض في أغلب الأحيان ، "أنت ، أنت حبيبي "، دون أن يقول بصوت عالٍ ما يفعله في الواقع لهم ،" يشرح الانكماش. 

عندما يكون لكل والد مفضلاتهم

غالبًا ما يكون هناك " التفضيل الطبيعي والعفوي للوالد تجاه طفل كذا وكذا. فالأب "يفضل" الأم الكبرى والصغرى مثلا! »، تضيف آن باكوس. الأمور لا تسير بشكل سيء للغاية في هذه الحالة. هل الطفل المفضل أكثر حماية من غيره من قبل الوالد الذي يدلل عليه؟ " ليس بالضرورة. سوف يثير الغيرة في الأشقاء ، وبالتالي إثارة التنافس بين الأطفال. في كثير من الأحيان ، يمكن أن يتطور تجاهه شعور بالظلم: لماذا هو وليس أنا؟ »، يشير إلى عالم النفس. كما تحدد أنه في الأسرة التي لا يوجد بها تفضيل محدد ، يعتقد جميع الأطفال أن الآخرين هم الأفضل.

احذر المحسوبية!

آن باكوس تحذر الآباء. "احترس من سلوك الوالدين: إذا كان هناك دليل موضوعي على وجود محاباة ، فقد يجعل الأطفال غير سعداء "، هي شرحت. يمكن أن ينشأ شعور بالظلم ويجعل الطفل غير المرغوب فيه يعاني (في صمت). عندما لا يتوافق الأشقاء بشكل جيد ، فإن هذه المنافسات يمكن أن تكون بسبب محسوبية الكبار. يقول الطبيب النفسي: "سيقضي الأطفال وقتهم في قياس ما لدى بعضهم البعض".

لا تحاول أن تكون متساويًا

لتجنب هذا النوع من التنافس ، تنصح آن باكوس الآباء بإخبار أطفالهم: " لدي طفلان فقط. وأنا أحبك كثيرًا ، كل واحد على طبيعتك. أنت فريد في قلبي! "، هي شرحت. كما أنها تعتقد أنه لا ينبغي على المرء أن يسعى إلى المساواة بأي ثمن. "فوق الكل، لا تدخل لعبة الأطفال الذين يسعون إلى المساواة المطلقة. على سبيل المثال ، عندما يقول أحدهم "لقد حصل على هذا ، أريد نفس الشيء" ، يمكن للوالد تحديد أن كل طفل يتلقى ما يحتاجه أو يحب بشكل خاص ، وبما أنهم مختلفون ، فإن هذا ليس هو نفسه بالنسبة للجميع ، " الطبيب النفسي. من المهم أن يأخذ الوالد في الاعتبار خصوصية وشخصية كل طفل ولا يحاول "مطلقًا" أن يفعل الشيء نفسه أو يفعل الشيء نفسه بشكل خاص للجميع. " يجب الثناء على كل طفل لما هو عليه ، في أوقات مختلفة، ببساطة لأن الآباء يحبونهم بشكل مختلف! »، يختتم عالم النفس.  

شهادة: أفضل ابني البكر على أخته الصغرى

بالنسبة لي ، كان من الواضح أن يكون لدي أطفال ... لذلك عندما قابلت باستيان ، زوجي ، في سن 26 عامًا ، أردت بسرعة كبيرة أن أحمل. بعد عشرة أشهر من الانتظار ، أصبحت حاملاً بطفلي الأول. عشت حملي بهدوء: لقد كنت سعيدة للغاية لكوني أماً! لقد سارت عملية التوصيل الخاصة بي بسلاسة. وبمجرد أن وضعت عيني على ابني ديفيد ، شعرت بعاطفة شديدة ، الحب من النظرة الأولى لطفلي من كانت بالضرورة الأجمل في العالم ... كانت الدموع في عيني! ظلت والدتي تقول إنه كان صورتي البصاق ، كنت فخورة جدًا. لقد أرضعتها وكانت كل رضعة علاجًا حقيقيًا. وصلنا إلى المنزل واستمر شهر العسل بيني وبين ابني. الى جانب ذلك ، كان ينام بسرعة. لقد أحببت طفلي الصغير أكثر من أي شيء آخر ، الأمر الذي جعل زوجي يكلب قليلاً ، الذي اعتقد أنني أولي اهتمامًا أقل له!

تحدث زوجي عن توسيع الأسرة عندما كان ابني 3 1/2

عندما كان ديفيد في الثالثة والنصف من عمره ، تحدث باستيان عن توسيع الأسرة. وافقت ، ولكن التفكير في الأمر بعد الحقيقة ، لم أكن في عجلة من أمري لبدء واحدة ثانية. كنت أخشى ردود فعل ابني ، كانت علاقتنا متناغمة للغاية. وفي زاوية صغيرة من رأسي ، اعتقدت أنه لن يكون لدي الكثير من الحب لأقدمه للثاني. بعد ستة أشهر ، حملت وحاولت إعداد ديفيد لولادة أخته الصغيرة. : قلنا له إنها فتاة بمجرد أن اكتشفنا أنفسنا. لم يكن سعيدًا جدًا لأنه كان يود أن "يلعب" أخًا صغيرًا ، كما قال!

لذلك أنجبت فيكتوريا الصغيرة ، لطيفة الأكل ، لكنني لم أشعر بالصدمة العاطفية التي عانيت منها عند رؤية شقيقها. لقد وجدت الأمر مفاجئًا بعض الشيء ، لكنني لم أشعر بالقلق. في الواقع ، ما كان يدور في ذهني هو كيف كان ديفيد سيقبل أخته الصغيرة ، وكنت قلقًا أيضًا من أن ولادة طفلي الثاني ستغير بطريقة ما علاقتنا التي اندمجت. عندما رأى ديفيد فيكتوريا للمرة الأولى ، شعر بالخوف الشديد ، ولم يرغب في لمسها وبدأ اللعب بإحدى ألعابها دون الالتفات إليها أو لهذا الأمر بالنسبة لي! في الأشهر التي تلت ذلك ، تغيرت حياتنا كثيرًا.غالبًا ما تستيقظ فيكتوريا في الليل ، على عكس شقيقها الذي كان ينام بسرعة كبيرة. كنت مرهقة ، رغم أن زوجي كان يرحلني بشكل جيد. خلال النهار ، حملت ابنتي الصغيرة كثيرًا ، لأنها هدأت أسرع بهذه الطريقة. صحيح أنها بكت كثيرًا وبحكم الضرورة قارنتها بديفيد الذي كان طفلًا مسالمًا في نفس العمر. عندما كان الطفل الصغير بين ذراعي ، كان ابني يقترب مني ويسألني عناقه ... كما أراد مني أن أحمله. رغم أنني شرحت له أنه طويل وأن أخته كانت مجرد طفلة ، كنت أعلم أنه كان غيورًا. وهو في النهاية كلاسيكي. لكنني كنت أجعل الأشياء درامية، شعرت بالخطأ لأنني قللت من الاهتمام بابني وحاولت "الإصلاح" من خلال منحه هدايا صغيرة وخنقه بالقبلات بمجرد أن تنام ابنتي! كنت أخشى أنه سيقل لي حبه!

"انتهى بي الأمر إلى الاعتراف لنفسي أنني ربما فضلت ديفيد على فيكتوريا"

شيئًا فشيئًا ، وخبثًا ، انتهى بي الأمر إلى الاعتراف بنفسي أنني ربما فضلت ديفيد على فيكتوريا. عندما تجرأت على قول ذلك لنفسي ، شعرت بالخجل. لكن أثناء القيام بفحصي الذاتي ، عادت الكثير من الحقائق الصغيرة إلى ذاكرتي: صحيح أنني انتظرت وقتًا أطول قبل الذهاب لأخذ فيكتوريا بين ذراعي عندما كانت تبكي ، بينما بالنسبة لديفيد ، في نفس العمر ، كنت قريبًا له في الثانية! بينما كنت أرضع ابني من الثدي لمدة ثمانية أشهر ، توقفت عن إرضاع فيكتوريا بعد شهرين من الولادة ، بدعوى أنني كنت أشعر بالتعب. في الواقع ، ظللت أقارن موقفي بكليهما ، وألقيت باللوم على نفسي أكثر فأكثر.

كل هذا أضعفني ، لكني لم أجرؤ على إخبار زوجي بذلك خوفًا من أن يحكم علي. حقيقة، لم أخبر أحداً عن ذلك ، شعرت بأم سيئة مع ابنتي. كنت أفقد النوم! صحيح أن فيكتوريا كانت فتاة صغيرة غاضبة ، لكنها في نفس الوقت جعلتني أضحك كثيرًا عندما لعبنا معًا. شعرت بالسوء حيال وجود مثل هذه الأفكار. تذكرت أيضًا أنه خلال حملي الثاني كنت خائفًا جدًا من أنني لن أستطيع أن أحب طفلي الثاني بنفس الشدة مثل الأول. والآن يبدو أنه حدث ...

تفضل أحد أولادها: لقد استشرت شرينك رائع

كان زوجي بعيدًا كثيرًا بسبب عمله ، لكنه أدرك أنني لست في القمة. سألني أسئلة لم أجب عليها. شعرت بالذنب الشديد تجاه فيكتوريا ... على الرغم من أنها بدت وكأنها تكبر بشكل جيد. حتى أنني بدأت أشعر بالاكتئاب. لم أكن على استعداد لذلك! بعد ذلك نصحني أحد أصدقائي المقربين بالذهاب إلى معالج نفسي لفهم ما يحدث في عقلي! جئت عبر "تقليص" رائع تمكنت من الوثوق به. كانت المرة الأولى التي تحدثت فيها إلى شخص ما عن استيائي من شعوري بأنني فضلت ابني على ابنتي. عرفت كيف تجد الكلمات لإرضائي. شرحت لي أنه كان أكثر شيوعًا مما تعتقد. لكنه ظل موضوعًا محظورًا ، لذلك شعرت الأمهات بالذنب. على مدار الجلسات ، أدركت أنك لا تحب أطفالك بنفس الطريقة ، وأنه من الطبيعي أن تكون لديك علاقة مختلفة مع كل منهم. لا يمكن أن يكون الشعور ، اعتمادًا على اللحظة ، أكثر انسجامًا مع أحدهما ، ثم مع الآخر ، أكثر كلاسيكية. بدأ وزن ذنبي ، الذي كنت أجره معي ، يتضاءل. شعرت بالارتياح لأنني لم أكون قضية. تحدثت أخيرًا عن ذلك مع زوجي الذي كان مذهولًا بعض الشيء. كان يرى أنني كنت أفتقر إلى الصبر مع فيكتوريا ، وأنني عاملت ديفيد كطفل رضيع ، لكنه اعتقد أن جميع الأمهات لديهن مكان لطيف لابنهن. لقد قررنا معًا أن نكون يقظين جدًا. لم تكن فيكتوريا تعتقد أبدًا أنها كانت "البطة القبيحة" لأمها وكان على ديفيد أن يعتقد أنه كان "الحبيب". اتخذ زوجي الترتيبات اللازمة ليكون أكثر تواجدًا في المنزل ويهتم بشكل أكبر بالأطفال.

بناءً على نصيحة "الانكماش" ، تناوبت على أخذ كل واحد من أطفالي الصغار في نزهة على الأقدام أو لحضور عرض أو تناول Mac-Do وما إلى ذلك. بقيت مع ابنتي لفترة أطول عندما وضعتها في الفراش وقرأت لها مجموعة من الكتب ، ولم أفعل سوى القليل حتى الآن. أدركت يومًا ما ، في الواقع ، أن ابنتي لديها الكثير من السمات الشخصية المشتركة مع ابنتي. قلة الصبر شوربة الحليب. وهذه الشخصية قوية بعض الشيء ، لقد عاتبني والدتي على ذلك طوال طفولتي ومراهقتي! كنا فتاتان ، وكنت أعتقد دائمًا أن أمي تفضل أختي الكبرى لأنها كانت أسهل في التعايش معي. في الواقع ، كنت في البروفة. لكنني أردت أكثر من أي شيء الخروج من هذا النمط وتصحيح الأمور بينما لا يزال هناك وقت. أعتقد أنني نجحت في إعادة التوازن بين أطفالي خلال عام واحد من العلاج. توقفت عن الشعور بالذنب في اليوم الذي فهمت فيه أن المحبة بشكل مختلف لا تعني محبة أقل ... "