لا يمكن لأي شخص أن يعيش بدون ضغوط على الإطلاق - ببساطة بسبب طبيعته البشرية. إذا كان هناك أي شيء ، فسوف يخترعه بنفسه. ليس بوعي ، ولكن ببساطة من عدم القدرة على بناء الحدود الشخصية. كيف نسمح للآخرين بتعقيد حياتنا وماذا نفعل حيال ذلك؟ تجيب عالمة نفس الأسرة إينا شيفانوفا.
كتب دوستويفسكي شيئًا على غرار "حتى لو ملأت شخصًا بخبز الزنجبيل ، فإنه سيقود نفسه فجأة إلى طريق مسدود". إنه قريب من الشعور بـ «أنا على قيد الحياة».
إذا كانت الحياة هادئة ، ولا توجد صدمات أو نوبات من اندلاع المشاعر ، فليس من الواضح من أنا ، وماذا أنا. التوتر يصاحبنا دائمًا - وليس دائمًا مزعجًا.
إن كلمة «إجهاد» قريبة من كلمة «الصدمة» الروسية. وأي تجربة قوية يمكن أن تصبح هي: لقاء بعد فترة طويلة من الانفصال ، ترقية غير متوقعة ... ربما ، كثيرون على دراية بالشعور المتناقض - التعب من السعادة المفرطة. حتى من السعادة ، في بعض الأحيان تريد الاسترخاء وقضاء الوقت بمفردك.
إذا تراكم الإجهاد ، سيبدأ المرض عاجلاً أم آجلاً. ما يجعلنا معرضين للخطر بشكل خاص هو عدم وجود حدود شخصية آمنة. نأخذ الكثير على حسابنا الخاص ، نسمح لأي شخص يريد أن يدوس على أراضينا.
نحن نتفاعل بشكل حاد مع أي ملاحظة موجهة إلينا - حتى قبل أن نتحقق بالمنطق من مدى عدالتها. نبدأ في الشك في صوابنا إذا انتقدنا شخص ما أو انتقدنا موقفنا.
يتخذ الكثيرون قرارات مهمة بناءً على رغبة غير واعية في إرضاء الآخرين.
غالبًا ما يحدث أننا لفترة طويلة لا نلاحظ أن الوقت قد حان للتعبير عن احتياجاتنا ، ونحن نتحمل. نأمل أن يخمن الشخص الآخر ما نحتاجه. وهو لا يعرف مشكلتنا. أو ربما يتلاعب بنا عن عمد - لكننا نحن من نوفر له هذه الفرصة.
يتخذ الكثير من الناس قرارات تتعلق بالحياة بناءً على رغبة غير واعية في إرضاء الآخرين ، والقيام "بالشيء الصحيح" ، وأن يكونوا "صالحين" ، وعندها فقط يلاحظون أنهم يتعارضون مع رغباتهم واحتياجاتهم.
عدم قدرتنا على أن نكون أحرارًا في الداخل يجعلنا نعتمد على كل شيء: السياسة ، الزوج ، الزوجة ، الرئيس ... إذا لم يكن لدينا نظام معتقد خاص بنا - والذي لم نستعيره من الآخرين ، ولكننا بنينا أنفسنا بوعي - نبدأ في البحث عن سلطات خارجية . لكن هذا دعم غير موثوق به. يمكن لأي سلطة أن تفشل وتخيب الآمال. نحن نمر بوقت عصيب مع هذا.
من الأصعب بكثير زعزعة شخص لديه نواة داخلية ، يدرك أهميته وضرورته بغض النظر عن التقييمات الخارجية ، ومن يعرف عن نفسه أنه شخص جيد.
تصبح مشاكل الأشخاص الآخرين مصدرًا إضافيًا للتوتر. "إذا شعر شخص ما بالسوء ، يجب أن أستمع إليه على الأقل." ونحن نصغي ونتعاطف ولا نتساءل عما إذا كان لدينا ما يكفي من قوتنا الروحية لهذا الغرض.
نحن لا نرفض ليس لأننا مستعدون ونريد المساعدة ، ولكن لأننا لا نعرف كيف أو نخشى رفض وقتنا وانتباهنا وتعاطفنا. وهذا يعني أن الخوف وراء موافقتنا وليس اللطف على الإطلاق.
في كثير من الأحيان تأتي إلي النساء من أجل موعد لا يؤمنن بقيمتهن المتأصلة. إنهم يبذلون قصارى جهدهم لإثبات فائدتهم ، على سبيل المثال ، في الأسرة. هذا يؤدي إلى ضجة ، إلى الحاجة المستمرة للتقييمات الخارجية والامتنان من الآخرين.
إنهم يفتقرون إلى الدعم الداخلي ، والشعور الواضح بمكان انتهاء "أنا" ويبدأ "العالم" و "الآخرون". إنهم حساسون للتغيرات في البيئة ويحاولون التوفيق بينها ، ويعانون من ضغوط مستمرة بسبب ذلك. ألاحظ كيف يخافون من الاعتراف لأنفسهم بأنهم قد يعانون من مشاعر "سيئة": "أنا لا أغضب أبدًا" ، "أنا أسامح الجميع."
هل يبدو أنه لا علاقة لك به؟ تحقق مما إذا كنت تحاول الرد على كل مكالمة هاتفية؟ هل شعرت يومًا أنه لا يجب عليك الذهاب إلى الفراش حتى تقرأ بريدك أو تشاهد الأخبار؟ هذه أيضًا علامات على عدم وجود حدود شخصية.
من قدرتنا الحد من تدفق المعلومات ، أو أخذ «يوم عطلة» أو تعويد الجميع على الاتصال حتى ساعة معينة. قسّم الالتزامات إلى تلك التي قررنا أنفسنا الوفاء بها ، وتلك التي فرضها علينا شخص ما. كل هذا ممكن ، لكنه يتطلب احترامًا عميقًا للذات.