"لماذا لا تغادر فقط عندما تكون الأمور سيئة للغاية؟" - رد الفعل الأكثر شيوعًا ردًا على القصص التي تتحدث عن تعرض شخص ما للعنف المنزلي والإذلال والإساءة. لكن من الواضح أن كل شيء ليس بهذه البساطة: الأسباب الجدية تجعل الضحية تستمر في الوقوع في علاقة مؤلمة.
هناك العديد من الأساطير حول العنف المنزلي وأشكال التنمر الأخرى. يعتقد الكثيرون خطأً أن ضحايا هذه المعاملة ماسوشيون يستمتعون بالتعذيب. ويُزعم أنهم «طلبوا ذلك» أو «استفزوا» شريكهم لسوء المعاملة.
أيا كان ما يقوله أو يفعله شخص آخر ، فنحن مسؤولون عن أفعالنا. لأي مشكلة ، هناك العديد من الحلول اللاعنفية. لكن المعذبين يعتقدون في كثير من الأحيان أن الشريك هو المسؤول عن سلوكهم ، وفي الواقع عن أي مشاكل في العلاقة. الأسوأ من ذلك كله ، أن الضحية يفكر بنفس الطريقة.
عادةً ما تبدو دورة التنمر النموذجية شيئًا كهذا. يقع حادث عنيف. الضحية غاضب ، خائف ، مجروح ، مصدوم. يمر بعض الوقت ، وتعود العلاقة إلى طبيعتها: تبدأ المشاجرات ، ويزداد التوتر. في ذروة التوتر هناك «انفجار» - حادثة عنيفة جديدة. ثم تتكرر الدورة.
بعد حادث عنيف ، تبدأ الضحية في تحليل سلوكها وتحاول تغييرها
خلال فترات "الهدوء" ، دون عنف أو إساءة ، تمر الضحية عادة بعدة مراحل. هي تكون:
1. انتظار عندما يهدأ الشريك ويصبح «طبيعيًا» مرة أخرى.
2. ينسى حول حادثة العنف ، يقرر مسامحة المعذب ويتصرف وكأن شيئًا لم يحدث.
3. يحاول أن يشرح للشريك ما هو مخطئ بشأنه. يبدو للضحية أنه إذا استطاعت أن تُظهر للمعذب مدى عدم عقلانيته في التصرف ومدى الألم الذي يفعله بها ، فسوف "يفهم كل شيء" ويتغير.
4. يفكر في كيفية تغييرها. يحاول المعذب عادة إقناع الضحية بأنها لا تدرك الواقع بشكل كاف. بعد وقوع حادث عنيف تبدأ الضحية في تحليل سلوكها وتحاول التغيير حتى لا يتكرر العنف مرة أخرى.
عند تقديم المشورة لضحايا العنف المنزلي ، فإن العديد من المهنيين ، بما في ذلك المعالجون النفسيون والكهنة ، لا يعاملونهم بالتعاطف والتفهم المناسبين. كثيرا ما يتساءلون لماذا لا يقطعون العلاقات مع المعذب. ولكن ، إذا حاولت معرفة ذلك ، فغالبًا ما تجد أن الشخص لا يغادر ، لأنه في أعماقه يشفق على شريكه ، معتقدًا أن ذلك «صعب جدًا عليه حقًا».
غالبًا ما تتماثل الضحية دون وعي مع "الطفل الداخلي المصاب بصدمة" للمتعذب. يبدو لها أنه سيتغير بالتأكيد ، فقط إذا استطاعت أن تفهم كيف «من الأفضل أن تحبه». إنها تقنع نفسها أنه يؤذيها فقط لأنه هو نفسه يعاني من الألم الداخلي وهو ببساطة يخرجه على أولئك الذين يقعون تحت الذراع ، وليس من الشر.
في أغلب الأحيان ، يتصرفون بهذه الطريقة بسبب تجارب الطفولة المبكرة التي طوروا فيها قدرة غير عادية على التعاطف - على سبيل المثال ، إذا كان عليهم في الطفولة مشاهدة والدهم أو أخيهم أو أختهم وهم يتعرضون للتنمر ، وشعروا بشدة بالعجز.
يقع الضحية في دائرة مفرغة من «إكراه التكرار» في محاولة لتصحيح الظلم الذي شهدته عندما كان طفلاً.
والآن نضج الشخص ، بدأ علاقة رومانسية ، لكن الذكريات المؤلمة الكامنة لم تختف ، ولا يزال الصراع الداخلي بحاجة إلى حل. شعرت بالأسف على معذبها ، فتقع في حلقة مفرغة من "التكرار الوسواسي" ، وكأنها تحاول مرارًا وتكرارًا "تصحيح" الظلم الذي لاحظته في طفولتها. ولكن إذا حاولت أن "تحب شريكها بشكل أفضل" ، فسوف يستغل ذلك ببساطة للتلاعب بها بمهارة أكبر ، مستخدماً قدرتها على التعاطف مع أغراضه الخاصة.
حتى لو رأى الآخرون كيف يتصرف المعذب بشكل فظيع ومثير للاشمئزاز ، فغالبًا ما يكون من الصعب على الضحية إدراك ذلك. لقد أصيبت بنوع من فقدان الذاكرة بسبب إساءة معاملتها ؛ تنسى عمليا كل الأشياء السيئة التي حدثت في العلاقة. وهكذا ، تحاول نفسية أن تحمي نفسها من الصدمة العاطفية. عليك أن تفهم: هذه حقًا طريقة للحماية ، على الرغم من أنها غير صحية وغير منتجة.
المصدر: PsychoCentral.