21 طريقة لتجنب الصراع وبناء علاقات مع طفلك

1. تجاهل السلوك السيئ

العمر

• الأطفال أقل من 2 عامًا
• من 2 ل5
• من 6 ل12

أحيانًا يشجع الآباء أنفسهم على السلوك السيئ للطفل من خلال الانتباه إليه. يمكن أن يكون الانتباه إيجابيًا (مدحًا) وسلبيًا (نقدًا) ، ولكن في بعض الأحيان يمكن أن يكون الافتقار الكامل للانتباه حلاً لسوء سلوك الطفل. إذا فهمت أن انتباهك يثير الطفل فقط ، فحاول كبح جماح نفسك. يمكن أن تكون تقنية التجاهل فعالة للغاية ، ولكن يجب إجراؤها بشكل صحيح. فيما يلي بعض الشروط التي يجب وضعها في الاعتبار:

• التجاهل يعني التجاهل التام. لا ترد على الطفل بأي شكل من الأشكال - لا تصرخ ولا تنظر إليه ولا تتحدث معه. (راقب الطفل عن كثب ، لكن افعل شيئًا حيال ذلك).
• تجاهل الطفل تمامًا حتى يتوقف عن سوء التصرف. قد يستغرق هذا 5 أو 25 دقيقة ، لذا كن صبورًا.
• أفراد الأسرة الآخرون في نفس الغرفة حيث يجب عليك أيضًا تجاهل الطفل.
• بمجرد أن يتوقف الطفل عن سوء التصرف ، عليك أن تمدحه. على سبيل المثال ، يمكنك قول: "أنا سعيد للغاية لأنك توقفت عن الصراخ. لا يعجبني عندما تصرخ هكذا ، فهي تؤلم أذني. الآن بما أنك لا تصرخ ، فأنا أفضل بكثير. » تتطلب تقنية «التجاهل» الصبر ، والأهم من ذلك ، لا تنسوا أنت لا تتجاهل الطفل بل تتجاهل سلوكه.

2. إجازة

العمر

• الأطفال أقل من 2 عامًا
• من 2 ل5
• من 6 ل12

بمجرد أن التقيت بأم شابة ، كانت ابنتها حسنة التصرف بشكل مدهش وجلست بجواري طوال الوقت. سألت والدتي عن سر هذا السلوك المثالي. ردت المرأة أنه عندما تبدأ ابنتها في التصرف والصراخ ، فإنها تغادر وتجلس في مكان ما على مسافة وتدخن. في الوقت نفسه ، ترى طفلها ، وإذا لزم الأمر ، يمكنها دائمًا الاقتراب بسرعة. عند المغادرة ، لا تستسلم الأم لأهواء ابنتها ولا تسمح لنفسها بالتلاعب بها.

يمكن للأطفال في أي عمر أن يقودوا الأمهات والآباء إلى هذه الحالة التي يفقد فيها الآباء السيطرة على أنفسهم. إذا شعرت أنك تفقد السيطرة على نفسك ، فأنت بحاجة إلى وقت للتعافي. امنح نفسك وطفلك الوقت لتهدأ. التدخين خيار ، لكن لا ينصح به.

3. استخدم الهاء

العمر

• الأطفال أقل من 2 عامًا
• من 2 ل5
• من 6 ل12

طريقة أخرى لتجنب تفاقم الوضع هي تحويل انتباه الطفل. أفضل ما في الأمر أن هذه الطريقة تعمل قبل أن يصبح الطفل شقيًا حتى لا تتمكن من الوصول إليه.

من السهل جدًا تشتيت انتباه الطفل ، على سبيل المثال ، بلعبة أو أي شيء آخر مرغوب فيه. ولكن بمجرد أن يكبر الأطفال (بعد سن 3) ، ستحتاج إلى أن تكون أكثر إبداعًا لتركيز انتباههم على شيء مختلف تمامًا عن موضوع القتال.

على سبيل المثال ، تخيل أن طفلك يحاول بعناد الوصول إلى عصا أخرى من العلكة. أنت تحرمه وتقدم الفاكهة بدلاً من ذلك. الطفل يتشتت بشكل جدي. لا تحشوه بالطعام ، اختر على الفور نشاطًا آخر: قل ، ابدأ باللعب مع اليويو أو أظهر له خدعة. في هذه المرحلة ، فإن أي بديل "صالح للأكل" سيذكر الطفل بأنه لم يحصل على العلكة مطلقًا.

يمكن لمثل هذا التغيير المفاجئ في الإجراءات أن ينقذ طفلك من قوة رغبة واحدة. سيسمح لك أيضًا بإعطاء اقتراحك الجديد ظلًا معينًا من الحماقة ، أو اللعب على فضول طفلك ، أو (في هذا العمر) إضفاء لمسة من الفكاهة على كل شيء. قالت إحدى الأمهات: "كنت أنا وجيريمي البالغ من العمر أربع سنوات في شجار كامل: لقد أراد أن يلمس الصين الجميلة في محل الهدايا ، لكنني لم أسمح بذلك. كان على وشك أن يطأ بقدميه عندما سألته فجأة: "مهلا ، ألم تومض مؤخرة طائر من خلال النافذة هناك؟" انطلق جيريمي على الفور من سباته الغاضب. "أين؟" طالب. في لحظة ، تم نسيان الشجار. بدلاً من ذلك ، بدأنا نتساءل عن نوع الطائر ، بناءً على لون وحجم الجزء السفلي الذي يظهر في النافذة ، وكذلك ما يجب أن يتناوله لتناول العشاء في المساء. نهاية الغضب ».

تذكر: كلما تدخلت مبكرًا وكلما كان اقتراح الإلهاء الخاص بك أصليًا ، زادت فرصك في النجاح.

4. تغيير المشهد

العمر

• الأطفال من 2 إلى 5 سنوات

من الجيد أيضًا إخراج الطفل جسديًا من موقف صعب. غالبًا ما يسمح تغيير المشهد للأطفال والآباء بالتوقف عن الشعور بالعجز. أي من الزوجين يجب أن يلتقط الطفل؟ ليس الشخص الأكثر "اهتمامًا" بالمشكلة على الإطلاق ، خلافًا للاعتقاد السائد. (هذا يدعم بمهارة نموذج "الأم هي المسؤولة"). يجب أن يُعهد بهذه المهمة إلى الوالد ، الذي يُظهر في هذه اللحظة بالذات قدرًا كبيرًا من البهجة والمرونة. استعد: عندما تتغير البيئة ، سيكون طفلك أكثر انزعاجًا في البداية. ولكن إذا تمكنت من تجاوز هذه النقطة ، فلا شك أن كلاكما سيبدأ في الهدوء.

5. استخدام بديل

العمر

• الأطفال أقل من 2 عامًا
• من 2 ل5
• من 6 ل12

إذا لم يقم الطفل بما هو مطلوب ، فاجعله مشغولاً بما هو ضروري. يحتاج الأطفال إلى تعليمهم كيف وأين ومتى يتصرفون بشكل صحيح. لا يكفي أن يقول الطفل: "هذه ليست الطريقة للقيام بذلك". يحتاج إلى شرح كيفية التصرف في هذه الحالة ، أي إظهار بديل. وهنا بعض الأمثلة:

• إذا كان الطفل يرسم بقلم رصاص على الأريكة ، أعطه كتاب تلوين.
• إذا أخذت ابنتك مستحضرات التجميل من والدتها ، فاشترِ مستحضرات تجميل أطفالها التي يمكن غسلها بسهولة.
• إذا رمى الطفل الحجارة ، العبوا الكرة معه.

عندما يلعب طفلك بشيء هش أو خطير ، أعطه لعبة أخرى بدلاً من ذلك. يسهل حمل الأطفال بعيدًا ويجدون متنفسًا لطاقتهم الإبداعية والبدنية في كل شيء.

إن قدرتك على إيجاد بديل سريع لسلوك الطفل غير المرغوب فيه يمكن أن ينقذك من العديد من المشاكل.

6. عناق قوي

العمر

• الأطفال أقل من 2 عامًا
• من 2 ل5

لا يجوز تحت أي ظرف السماح للأطفال بإيذاء أنفسهم أو الآخرين. لا تدع طفلك يتشاجر ، ليس معك أو مع أي شخص آخر ، حتى لو لم يؤذ. في بعض الأحيان ، تتسامح الأمهات ، على عكس الآباء ، عندما يحاول الأطفال الصغار ضربهم. يشتكي لي كثير من الرجال من «الذل» الذي تتحمله زوجاتهم من خلال السماح للأطفال الصغار الغاضبين بضربهن ، وأن هذا الصبر يفسد الطفل. من جانبها ، تخشى الأمهات في كثير من الأحيان المقاومة ، حتى لا «تقمع» معنويات الطفل.

يبدو لي في هذه الحالة أن الباباوات عادة على حق ، وهناك عدة أسباب لذلك. يتصرف قتال الأطفال بنفس الطريقة ليس فقط في المنزل ، ولكن أيضًا في أماكن أخرى مع الغرباء. بالإضافة إلى ذلك ، من الصعب جدًا التخلص من العادة السيئة المتمثلة في الرد على شيء ما باستخدام العنف الجسدي لاحقًا. أنت لا تريد أن يكبر أطفالك معتقدين أن أمي (اقرأ النساء) ستتحمل أي شيء تقريبًا ، حتى الاعتداء الجسدي.

إليك طريقة فعالة للغاية لتعليم طفلك أن يحتفظ بيديه لنفسه: عانقه بإحكام ، ومنعه من الركل والقتال. قل بحزم وسلطة ، "لن أتركك تقاتل". مرة أخرى ، لا يوجد سحر - كن مستعدًا. في البداية ، سوف يصرخ بصوت أعلى ويضرب في يديك بالانتقام. في هذه اللحظة تحتاج إلى الإمساك بها بإحكام. شيئًا فشيئًا ، سيبدأ الطفل في الشعور بحزمك وقوتك وقوتك ، وسيفهم أنك تعيقه دون الإضرار به وعدم السماح بأفعال حادة ضده - وسيبدأ في الهدوء.

7. ابحث عن الإيجابيات

العمر

• الأطفال أقل من 2 عامًا
• من 2 ل5
• من 6 ل12

لا أحد يحب أن ينتقد. النقد مقرف! يشعر الأطفال بالغضب والاستياء عند انتقادهم. ونتيجة لذلك ، فهم أقل استعدادًا لإجراء اتصالات. ومع ذلك ، في بعض الأحيان يكون من الضروري انتقاد السلوك الخاطئ للطفل. كيف يمكن تجنب الصراع؟ لين! كلنا نعرف عبارة «حلاوة الحبة». خفف من انتقادك ، وسيتقبله الطفل بسهولة أكبر. أوصي بـ «تحلية» الكلمات البغيضة بقليل من الثناء. فمثلا:

- الأبوين: "لديك صوت رائع ، لكن لا يمكنك الغناء على العشاء."

- الأبوين: "أنت رائع في كرة القدم ، لكن عليك أن تفعل ذلك في الملعب ، وليس في الفصل."

- الأبوين: "من الجيد أنك قلت الحقيقة ، لكن في المرة القادمة التي ستزورها ، اطلب الإذن أولاً."

8. اعرض خيارًا

العمر

• الأطفال أقل من 2 عامًا
• من 2 ل5
• من 6 ل12

هل فكرت يومًا لماذا يقاوم الطفل أحيانًا تعليمات والديه بنشاط؟ الجواب بسيط: إنها طريقة طبيعية لتأكيد استقلاليتك. يمكن تجنب الصراع من خلال تقديم خيار للطفل. وهنا بعض الأمثلة:

- غذاء: "هل سيكون لديك البيض المخفوق أو العصيدة على الإفطار؟" «ما الذي تفضله على العشاء ، جزر أم ذرة؟»

- ملابس: "أي قطعة من الملابس سترتديها في المدرسة ، زرقاء أم صفراء؟" "هل سترتدي ملابسك ، أم سأساعدك؟"

- الواجبات المنزلية: «هل ستقوم بالتنظيف قبل العشاء أو بعده؟» "هل ستخرج القمامة أم تغسل الصحون؟"

إن ترك الطفل يختار لنفسه أمر مفيد للغاية - فهو يجعله يفكر بنفسه. تساهم القدرة على اتخاذ القرارات في تنمية الشعور الصحي بتقدير الذات واحترام الذات لدى الطفل. في الوقت نفسه ، يلبي الآباء ، من ناحية ، حاجة الأبناء إلى الاستقلال ، ومن ناحية أخرى ، يحافظون على السيطرة على سلوكه.

9. اطلب من طفلك الحل

العمر

• الأطفال من 6 إلى 11 سنوات

هذه التقنية فعالة بشكل خاص لأن الأطفال في سن المدرسة الابتدائية (6-11 سنة) حريصون على تحمل المزيد من المسؤولية. قل ، "اسمع يا هارولد ، أنت تقضي الكثير من الوقت في ارتداء ملابسك في الصباح حتى نتأخر عن المدرسة كل يوم. بالإضافة إلى ذلك ، لا يمكنني العمل في الوقت المحدد. يجب القيام بشيء حيال هذا. ما الحل الذي تقترحه؟ »

السؤال المباشر يجعل الطفل يشعر بأنه شخص مسؤول. يفهم الأطفال أنه ليس لديك دائمًا إجابات لكل شيء. غالبًا ما يكونون متحمسين جدًا للمساهمة لدرجة أنهم ببساطة يتدفقون مع الاقتراحات.

أعترف أن هناك أسبابًا للشك في فعالية هذه التقنية ، وأنا نفسي لم أؤمن بها حقًا. لكن لدهشتي ، كان ذلك ناجحًا في كثير من الأحيان. على سبيل المثال ، اقترح هارولد ارتداء الملابس ليس بمفرده ، ولكن بصحبة أخ أكبر. نجح هذا بلا عيب لعدة أشهر - وهي نتيجة رائعة لأي أسلوب تربية. لذلك ، عندما تصل إلى طريق مسدود ، لا تتشاجر مع زوجتك. اطلب من طفلك أن يعطيك فكرة جديدة.

10. المواقف الافتراضية

العمر

• الأطفال من 6 إلى 11 سنوات

استخدم المواقف الافتراضية التي تتضمن طفلًا آخر لحل مشكلتك. على سبيل المثال ، قل ، "يواجه جبرائيل صعوبة في مشاركة الألعاب. كيف برأيك يمكن للوالدين مساعدته؟ " هذه فرصة رائعة للآباء والأمهات ليناقشوا مع أطفالهم قواعد السلوك بهدوء ودون تعارض. لكن تذكر: لا يمكنك بدء محادثة إلا في بيئة هادئة ، عندما تهدأ المشاعر.

بالطبع ، تعتبر الكتب والبرامج التلفزيونية والأفلام ذرائع ممتازة لمناقشة طرق حل المشكلات التي تظهر.

وشيء آخر: عندما تحاول اللجوء إلى أمثلة خيالية ، لا تنهي الحديث بأي حال من الأحوال بسؤال يعيدك إلى «الواقع». على سبيل المثال: "أخبرني ، هل تعرف الوضع مع جبرائيل؟" سيؤدي هذا على الفور إلى تدمير كل المشاعر الجيدة ومحو الرسالة القيمة التي حاولت جاهدة نقلها إليه.

11. حاول إثارة التعاطف لدى طفلك.

العمر

• الأطفال من 6 إلى 11 سنوات

على سبيل المثال: "يبدو لي أنه من غير العدل أن تتحدث معي بهذه الطريقة. أنت لا تحب ذلك أيضًا. » الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 6 و 8 سنوات منغمسون في فكرة العدالة لدرجة أنهم يستطيعون فهم وجهة نظرك - إذا لم يتم قول ذلك أثناء الشجار. عندما لا يكون الطلاب الأصغر سنًا (حتى سن 11 عامًا) في حالة إحباط ، فإنهم يكونون أكثر المدافعين المتحمسين عن القاعدة الذهبية ("افعل للآخرين ما تريد منهم أن يفعلوه بك").

على سبيل المثال ، هذه التقنية مفيدة بشكل خاص عندما تزور شخصًا ما أو تقابله في شركة ودودة - اللحظات الخطيرة حيث قد تندلع الخلافات بين الوالدين أو سيكون هناك توتر غير مرغوب فيه. جهز طفلك حتى يعرف بالضبط ما تتوقعه منه هناك: "عندما نأتي إلى منزل العمة إلسي ، نريد أيضًا أن نكون هادئين ومرحين. لذلك ، تذكر - كن مهذبًا على الطاولة ولا تتكاثر. إذا بدأت في القيام بذلك ، فسنقدم لك هذه الإشارة ". كلما كنت أكثر تحديدًا بشأن ما تحتاجه بالضبط لتشعر بالرضا عن نفسك (على سبيل المثال ، كلما قل تفسيرك لنهج استبدادي وتعسفي وغير شخصي «لأنه صحيح») ، تزداد احتمالية جني فوائد طفلك فلسفة. «افعل الشيء نفسه للآخرين ...»

12. لا تنسى روح الدعابة لديك

العمر

• الأطفال أقل من 2 عامًا
• من 2 ل5
• من 6 ل12

حدث لنا شيء ما على الطريق الشائك إلى سن الرشد. بدأنا نأخذ كل شيء على محمل الجد ، وربما حتى على محمل الجد. الأطفال يضحكون 400 مرة في اليوم! ونحن ، الكبار ، حوالي 15 مرة. دعونا نواجه الأمر ، هناك العديد من الأشياء في حياتنا البالغة التي يمكننا التعامل معها بمزيد من الدعابة ، وخاصة مع الأطفال. الفكاهة طريقة رائعة لتخفيف التوتر الجسدي والعقلي لمساعدتك على التعامل مع أصعب المواقف.

أتذكر حادثة واحدة حدثت لي عندما كنت أعمل في ملجأ للنساء المشردات والمعتدى عليهم. مرة واحدة كانت تخبرني عن محاولاتها الفاشلة لتحرير نفسها من زوجها ، الذي كان يضربها بشكل منهجي ، وفي تلك اللحظة قاطعتها ابنتها الصغيرة ، التي بدأت في التذمر والبكاء بشدة من أجل تحقيق رغبتها (أنا تعتقد أنها تريد السباحة). كان رد فعل والدة الفتاة سريعًا جدًا ، ولكن بدلًا من قول المعتاد "توقف عن النحيب!" ، ردت بشكل هزلي. صورت محاكاة ساخرة مبالغ فيها لابنتها ، وقلدت صوت النشيب وإيماءات اليد وتعبيرات الوجه. صاحت: "أمي آه". "أريد السباحة يا أمي ، هيا ، هيا بنا!" الفتاة فهمت على الفور الدعابة. وأعربت عن سعادتها الكبيرة لأن والدتها كانت تتصرف مثل الطفلة. ضحكت أمي وابنتها معًا واسترخيا معًا. وفي المرة التالية التفتت الفتاة إلى والدتها ، لم تعد تئن.

المحاكاة الساخرة المضحكة هي مجرد واحدة من عدة طرق لنزع فتيل الموقف المتوتر بروح الدعابة. إليك المزيد من الأفكار: استخدم خيالك ومهاراتك في التمثيل. كائنات حية غير حية (هدية الكلام من الباطن لا تؤذي على الإطلاق). استخدم كتابًا ، أو كوبًا ، أو حذاءًا ، أو جوربًا - أي شيء في متناول يدك - للحصول على ما تريد. من المرجح أن يغير الطفل الذي يرفض طي ألعابه رأيه إذا كانت لعبته المفضلة تبكي وتقول ، "لقد فات الوقت ، أنا متعبة جدًا. أريد العودة إلى ديارهم. ساعدني!" أو ، إذا كان الطفل لا يريد تنظيف أسنانه بالفرشاة ، يمكن أن تساعده فرشاة أسنان في إقناعه.

تحذير: يجب أيضًا استخدام الفكاهة بحذر. تجنب السخرية أو النكات الدنيئة.

13. علم بالقدوة

العمر

• الأطفال أقل من 2 عامًا
• من 2 ل5
• من 6 ل12

غالبًا ما يتصرف الأطفال ، من وجهة نظرنا ، بشكل غير صحيح ؛ هذا يعني أن على الشخص البالغ أن يوضح له كيف يتصرف بشكل صحيح. بالنسبة لك ، بالنسبة للوالد ، يكرر الطفل أكثر من أي شخص آخر. لذلك ، فإن المثال الشخصي هو أفضل وأسهل طريقة لتعليم الطفل كيفية التصرف.

بهذه الطريقة يمكنك تعليم طفلك الكثير. وهنا بعض الأمثلة:

طفل صغير:

• تكوين اتصال بالعين.
• التعاطف.
• التعبير عن الحب والمودة.

سن ما قبل المدرسة:

• اجلس ساكنًا.
• شارك مع الآخرين.
• حل الصراع سلميا.

سن الدراسة:

• تحدث بشكل صحيح على الهاتف.
• اعتني بالحيوانات ولا تؤذيها.
• أنفق المال بحكمة.

إذا كنت الآن حريصًا على نوع المثال الذي تضعه لطفلك ، فسيساعد ذلك على تجنب العديد من النزاعات في المستقبل. ولاحقًا يمكنك أن تفخر بأن الطفل قد تعلم شيئًا جيدًا منك.

14. كل شيء في محله

العمر

• الأطفال من 2 إلى 5 سنوات
• من 6 ل12

لا أحد من الوالدين يريد تحويل منزله إلى ساحة معركة ، لكن هذا يحدث. أخبرني أحد مرضاي ، وهو مراهق ، أن والدته تنتقده باستمرار على طريقة أكله ونومه وتمشيط شعره وملابسه وتنظيف غرفته ومع من يتواصل معه وكيف يدرس وكيف يقضي وقت فراغه. لجميع الادعاءات الممكنة ، طور الصبي رد فعل واحد - لتجاهلها. عندما تحدثت إلى والدتي ، اتضح أن رغبتها الوحيدة هي أن يجد ابنها عملاً. لسوء الحظ ، غرقت هذه الرغبة ببساطة في بحر من الطلبات الأخرى. بالنسبة للصبي ، اندمجت ملاحظات والدته الرافضة في تيار عام متواصل من النقد. بدأ يغضب منها ، ونتيجة لذلك ، أصبحت علاقتهما بمثابة عمل عسكري.

إذا كنت تريد تغيير الكثير في سلوك الطفل ، ففكر مليًا في جميع تعليقاتك. اسأل نفسك أيها أكثر أهمية وما الذي يجب معالجته أولاً. تخلص من كل ما يبدو غير ذي أهمية من القائمة.

حدد الأولويات أولاً ، ثم اتخذ إجراءً.

15. إعطاء توجيهات واضحة ومحددة.

العمر

• الأطفال أقل من 2 عامًا
• من 2 ل5
• من 6 ل12

غالبًا ما يأمر الآباء أطفالهم ، "كن ولداً صالحًا" ، "كن جيدًا" ، "لا تدخل في شيء ما" ، أو "لا تدفعني للجنون." ومع ذلك ، فإن هذه التعليمات غامضة ومجردة للغاية ، فهي ببساطة تربك الأطفال. يجب أن تكون أوامرك واضحة ومحددة للغاية. فمثلا:

طفل صغير:

• "رقم!"
• «لا يمكنك أن تعض!»

سن ما قبل المدرسة:

• «توقف عن الركض في أرجاء المنزل!»
• «أكل العصيدة.»

سن الدراسة:

• "اذهب للمنزل".
• «اجلس على كرسي واهدأ».

حاول استخدام جمل قصيرة وصياغة أفكارك بأكبر قدر ممكن من البساطة والوضوح - تأكد من أن تشرح للطفل تلك الكلمات التي لا يفهمها. إذا كان الطفل يتحدث بالفعل بشكل كامل (حوالي 3 سنوات) ، يمكنك أيضًا أن تطلب منه تكرار طلبك. سيساعده ذلك على فهمها وتذكرها بشكل أفضل.

16. استخدم لغة الإشارة بشكل صحيح

العمر

• الأطفال أقل من 2 عامًا
• من 2 ل5
• من 6 ل12

الإشارات غير اللفظية التي يرسلها جسمك لها تأثير كبير على كيفية إدراك طفلك لكلماتك. عندما تكون صارمًا في كلماتك ، تأكد من دعم تشددك بلغة الجسد أيضًا. يحاول الآباء في بعض الأحيان إعطاء تعليمات لأطفالهم وهم مستلقون على الأريكة أمام التلفزيون أو وفي أيديهم صحيفة ، أي في حالة استرخاء. في نفس الوقت يقولون: "توقف عن رمي الكرة في الشقة!" أو «لا تضرب أختك!» تعبر الكلمات عن نظام صارم ، بينما تظل لغة الجسد بطيئة وغير مبالية. عندما تتعارض الإشارات اللفظية وغير اللفظية مع بعضها البعض ، يتلقى الطفل ما يسمى بالمعلومات المختلطة التي تضللها وتضللها. في هذه الحالة ، من غير المحتمل أن تحقق التأثير المطلوب.

إذن كيف يمكنك استخدام لغة الجسد للتأكيد على جدية كلامك؟ أولاً ، تحدث إلى الطفل مباشرةً ، بينما تحاول النظر في عينه مباشرة. قف بشكل مستقيم إذا أمكن. ضع يديك على حزامك أو حرك إصبعك عليه. يمكنك الضغط على أصابعك أو التصفيق لجذب انتباه طفلك. كل ما هو مطلوب منك هو التأكد من أن الإشارات غير اللفظية التي يرسلها جسمك تتوافق مع الكلمات المنطوقة ، ثم ستكون تعليماتك واضحة ودقيقة للطفل.

17. «لا» تعني لا

العمر

• الأطفال أقل من 2 عامًا
• من 2 ل5
• من 6 ل12

كيف تقول لطفلك «لا»؟ عادة ما يتفاعل الأطفال مع النبرة التي تقول بها العبارة. ينبغي قول "لا" بحزم ووضوح. يمكنك أيضًا رفع صوتك قليلاً ، لكن لا يزال عليك عدم الصراخ (إلا في الحالات القصوى).

هل لاحظت كيف تقول "لا"؟ في كثير من الأحيان «يرسل» الآباء للطفل معلومات غامضة: في بعض الأحيان «لا» تعني «ربما» أو «اسألني مرة أخرى لاحقًا». أخبرتني والدة فتاة مراهقة ذات مرة أنها تقول "لا" حتى "تحصل عليها ابنتها في النهاية" ، ثم استسلمت وأعطت موافقتها.

عندما تشعر أن الطفل يحاول التلاعب بك أو إغضابك حتى تغير رأيك ، توقف عن التحدث إليه. ابق هادئا. دع الطفل يتنفس عن عواطفه. قلت ذات مرة "لا" ، ووضحت سبب الرفض ولم تعد مضطرًا للدخول في أي مناقشات. (في نفس الوقت ، عند شرح رفضك ، حاول إعطاء سبب بسيط وواضح يمكن للطفل أن يفهمه). لست بحاجة للدفاع عن موقفك أمام الطفل - أنت لست المتهم ، أنت القاضي . هذه نقطة مهمة ، لذا حاول أن تتخيل نفسك كقاضٍ لثانية. فكر الآن كيف ستقول "لا" لطفلك في هذه الحالة. كان قاضي الوالدين سيبقى هادئًا تمامًا عند إعلان قراره. كان يتكلم كما لو أن كلماته تستحق وزنها ذهباً ، ويختار التعبيرات ولا يقول الكثير.

لا تنس أنك القاضي في الأسرة وكلامك هو قوتك.

وفي المرة القادمة التي يحاول فيها الطفل إعادة كتابتك بصفتك المتهم ، يمكنك الرد عليه: "لقد أخبرتك بالفعل عن قراري. قراري هو «لا». يمكن تجاهل المحاولات الإضافية من قبل الطفل لتغيير قرارك ، أو ردًا عليها ، بصوت هادئ ، كرر هذه الكلمات البسيطة حتى يصبح الطفل مستعدًا للقبول.

18. تحدث إلى طفلك بهدوء

العمر

• الأطفال أقل من 2 عامًا
• من 2 ل5
• من 6 ل12

في هذا الصدد ، أتذكر القول المأثور: "الكلمة الطيبة أيضًا لطيفة على القطة". الأطفال غالبًا ما يكونون مشاغبين ، مما قد يسبب العديد من المشاكل ، لذلك يجب أن يكون لدى الوالدين دائمًا "كلمة طيبة" جاهزة. أنصحك بالتحدث مع طفلك بهدوء وتجنب الملاحظات التهديدية. بمعنى ، إذا كنت غاضبًا جدًا ، فحاول أن تهدأ على الأقل قليلاً أولاً.

في حين أنه من الأفضل دائمًا الرد على سوء السلوك على الفور ، أقترح في هذه الحالة إجراء استثناء. يجب عليك ان ترتاح. عندما تتحدث إلى طفل ، كن ثابتًا ، ولا ينبغي بأي حال من الأحوال أن يصدر تهديد في صوتك.

تحدث ببطء ، ووزن كل كلمة. يمكن للنقد أن يسيء إلى الطفل ، ويجعله غاضبًا ويحتج ، ويجعله في موقف دفاعي. التحدث إلى طفلك بنبرة هادئة ، سوف تكسبه ، وتكسب ثقته ، والاستعداد للاستماع إليك والتوجه نحوك.

ما هي الطريقة الصحيحة للتحدث عن سلوك الطفل؟ أهم نصيحة: تحدث إلى طفلك بالطريقة التي ترغب في التحدث إليها. لا تصرخ إطلاقاً (فالصراخ دائماً يزعج الأطفال ويخيفهم). لا تهين أو تنادي طفلك بأسماء. حاول أيضًا أن تبدأ كل الجمل ليس بـ «أنت» ، بل بـ «أنا». على سبيل المثال ، بدلاً من "لقد صنعت خنزيرًا حقيقيًا في الغرفة!" أو "أنت سيئة للغاية ، لا يمكنك ضرب أخيك ،" حاول أن تقول شيئًا مثل ، "لقد شعرت بالضيق حقًا هذا الصباح عندما دخلت غرفتك. أعتقد أننا يجب أن نحاول جميعًا الحفاظ على النظام. أريدك أن تختار يومًا في الأسبوع لتنظيف غرفتك »أو« أعتقد أنك تؤذي أخيك. من فضلك لا تضربه. »

إذا لاحظت ، بقولك "أنا ..." ، فإنك تلفت انتباه الطفل إلى ما تشعر به حيال سلوكه. في حالات مثل تلك التي وصفناها للتو ، حاول إخبار طفلك أنك مستاء من سلوكه.

19. تعلم كيفية الاستماع

العمر

• الأطفال أقل من 2 عامًا
• من 2 ل5
• من 6 ل12

إذا كان طفلك كبيرًا بما يكفي للتحدث عن سوء سلوكه ، فحاول الاستماع. حاول أن تفهم كيف يشعر. في بعض الأحيان يكون الأمر صعبًا للغاية. بعد كل شيء ، لهذا تحتاج إلى تنحية كل الشؤون جانباً وإعطاء كل اهتمامك للطفل. اجلس بجانب طفلك بحيث تكون معه في نفس المستوى. انظر في عينيه. لا تقاطع الطفل أثناء حديثه. امنحه الفرصة للتحدث وإخبارك بمشاعره. يمكنك الموافقة عليها أم لا ، لكن تذكر أن للطفل الحق في إدراك كل شيء بالطريقة التي يريدها. ليس لديك شكاوى حول المشاعر. فقط السلوك يمكن أن يكون خاطئًا - أي الطريقة التي يعبر بها الطفل عن هذه المشاعر. على سبيل المثال ، إذا كان نسلك غاضبًا من صديقه ، فهذا أمر طبيعي ، لكن البصق في وجه صديق ليس طبيعيًا.

تعلم الاستماع ليس بالأمر السهل. يمكنني تقديم قائمة قصيرة بما يجب على الآباء الانتباه إليه بشكل خاص:

• ركز كل انتباهك على الطفل.
• تواصل مع طفلك بالعين ، واجلس إذا أمكن بحيث تكون على نفس المستوى معه.
• أظهر لطفلك أنك تستمع. على سبيل المثال ، رد على كلماته: "أ" ، "أرى" ، "واو" ، "واو" ، "نعم" ، "استمر".
• أظهر أنك تشارك الطفل مشاعره وتفهمه. فمثلا:

طفل (بغضب): «صبي في المدرسة أخذ كرتي اليوم!»

الوالد (الفهم): «يجب أن تكون غاضبًا جدًا!»

• كرر ما قاله الطفل وكأنه يتأمل في كلامه. فمثلا:

الطفل: «لا أحب المعلمة ، لا أحب الطريقة التي تتحدث بها معي».

الوالد (التفكير): «لذلك لا تعجبك حقًا الطريقة التي يتحدث بها معلمك معك.»

من خلال التكرار بعد الطفل ، فأنت تخبره أنه يتم الاستماع إليه وفهمه والاتفاق معه. وبالتالي ، تصبح المحادثة أكثر انفتاحًا ، ويبدأ الطفل في الشعور بمزيد من الثقة والاسترخاء وأكثر استعدادًا لمشاركة أفكاره ومشاعره.

الاستماع بعناية لطفلك ، حاول أن تفهم ما إذا كان هناك شيء أكثر خطورة وراء سوء سلوكه. غالبًا ما تكون أعمال العصيان - المعارك المدرسية أو المخدرات أو القسوة على الحيوانات - مجرد مظاهر لمشاكل عميقة الجذور. الأطفال الذين يواجهون باستمرار نوعًا من المشاكل ويسئون التصرف ، في الواقع ، هم قلقون جدًا داخليًا ويحتاجون إلى عناية خاصة. في مثل هذه الحالات ، أعتقد أنه من الضروري طلب المساعدة المهنية.

20. أنت بحاجة إلى التهديد بمهارة

العمر

• الأطفال من 2 إلى 5 سنوات
• من 6 ل12

التهديد هو شرح للطفل ما سيؤدي إليه عدم رغبته في الانصياع. قد يكون من الصعب جدًا على الطفل فهمه وقبوله. على سبيل المثال ، يمكنك إخبار ابنك أنه إذا لم يعد إلى المنزل مباشرة بعد المدرسة اليوم ، فلن يذهب إلى الحديقة يوم السبت.

لا ينبغي إعطاء مثل هذا التحذير إلا إذا كان حقيقيًا ومنصفًا ، وإذا كنت تنوي حقًا الوفاء بالوعد. سمعت ذات مرة أبًا يهدد بإرسال ابنه إلى مدرسة داخلية إذا لم يطيع. لم يقم فقط بتخويف الصبي بلا داع ، بل إن تهديده لا أساس له ، لأنه في الواقع لا يزال لا ينوي اللجوء إلى مثل هذه الإجراءات المتطرفة.

بمرور الوقت ، يبدأ الأطفال في فهم أنه لا توجد عواقب حقيقية تتبع تهديدات والديهم ، ونتيجة لذلك ، يتعين على الأم والأب بدء عملهما التعليمي من الصفر. لذا ، كما يقولون ، فكر عشر مرات…. وإذا قررت تهديد طفل بالعقاب ، فتأكد من أن هذه العقوبة مفهومة وعادلة ، وكن مستعدًا للوفاء بوعدك.

21. عقد اتفاق

العمر

• الأطفال من 6 إلى 12 سنوات

هل سبق لك أن لاحظت أن الكتابة أسهل في التذكر؟ هذا يفسر فعالية الاتفاقات السلوكية. سيتذكر الطفل بشكل أفضل قواعد السلوك المكتوبة على الورق. نظرًا لفعاليتها وبساطتها ، غالبًا ما يتم استخدام هذه الاتفاقيات من قبل الأطباء وأولياء الأمور والمعلمين. اصطلاح السلوك على النحو التالي.

أولاً ، اكتب بشكل واضح وواضح ما يجب على الطفل فعله وما لا يجوز له القيام به. (من الأفضل مراعاة قاعدة واحدة في مثل هذه الاتفاقية). على سبيل المثال:

سينام جون كل ليلة في الثامنة والنصف مساءً.

ثانيًا ، صِف طريقة للتحقق من استيفاء شروط الاتفاقية. فكر في من سيراقب تنفيذ هذه القاعدة ، وكم مرة سيتم إجراء هذا الفحص؟ فمثلا:

سيأتي أبي وأمي إلى غرفة جون كل ليلة في حوالي الساعة الثامنة والنصف لمعرفة ما إذا كان جون قد ارتدى بيجاما ، وذهب إلى الفراش وأطفأ الأنوار.

ثالثًا ، بيان العقوبة التي تهدد الطفل في حالة انتهاك القاعدة.

إذا لم يكن جون مستلقيًا على السرير مع إطفاء الأنوار في الساعة الثامنة والنصف مساءً ، فلن يُسمح له باللعب في الفناء في اليوم التالي. (خلال وقت المدرسة ، سيتعين عليه العودة إلى المنزل بعد المدرسة مباشرة).

رابعًا ، قدم لطفلك مكافأة على حسن السلوك. هذه الفقرة في اتفاقية السلوك اختيارية ، لكنني ما زلت أوصي بشدة بتضمينها.

(عنصر اختياري) إذا استوفى جون شروط الاتفاقية ، فسيكون قادرًا مرة واحدة في الأسبوع على دعوة صديق للزيارة.

كمكافأة ، اختر دائمًا شيئًا مهمًا للطفل ، فهذا سيحفزه على اتباع القواعد المعمول بها.

ثم اتفق على موعد دخول الاتفاقية حيز التنفيذ. اليوم؟ ابتداء من الاسبوع المقبل؟ اكتب التاريخ المختار في الاتفاقية. راجع جميع نقاط الاتفاقية مرة أخرى ، وتأكد من أنها كلها واضحة للطفل ، وأخيراً ، تقوم أنت والطفل بوضع توقيعاتك.

هناك شيئين آخرين يجب مراعاتهما. أولاً ، يجب أن تكون شروط الاتفاقية معروفة لباقي أفراد الأسرة المعنيين بتربية الطفل (الزوج ، الزوجة ، الجدة). ثانيًا ، إذا كنت ترغب في إجراء تغييرات على الاتفاقية ، أخبر الطفل عنها ، واكتب نصًا جديدًا وأعد توقيعه.

تكمن فعالية مثل هذه الاتفاقية في حقيقة أنها تجبرك على التفكير في استراتيجية لحل المشكلة. في حالة العصيان ، سيكون لديك مخطط إجراءات جاهز ومُعد مسبقًا.