إعلان رائع عن الحب

أصدقائي ، أريد أن أعترف بحبي لعلم النفس. علم النفس هو حياتي ، هذا هو معلمي ، هذا أبي وأمي ، مرشدتي وصديقي الكبير والطيب - أحبك! أنا ممتن من صميم قلبي لجميع الأشخاص في هذا المجال الذين قدموا مساهمة صحية في هذا العلم. شكرا لك و مجد!

ما دفعني إلى هذا الاعتراف ، أنا مندهش من نتائجي في مختلف المجالات ، والتي تم تحقيقها بمساعدة علم النفس في ثلاثة أشهر فقط من دراستي في الجامعة. لا أستطيع حتى أن أتخيل (على الرغم من وجود خطة!) ما الذي سيحدث في غضون عامين إذا تحركنا بنفس الوتيرة. إنه خيال ومعجزات.

أشارك نجاحاتي في العلاقات الشخصية مع والدي. كان التحول لدرجة أنني شخصياً مندهش ... بدت لي هذه المنطقة الأكثر صعوبة وصعوبة ، ولا يمكن تحريكها ، لأنني اعتقدت أن القليل يعتمد علي. لذا ، قصتي الجديدة في بناء العلاقات مع والدتي وحماتي.

ماما

والدتي شخص طيب للغاية ، ولديها العديد من الصفات الإيجابية ، ولا يوجد جشع فيها ، وستمنح الأخير لمن تحب ، والعديد من الميزات الجميلة الأخرى. ولكن هناك أيضًا عوامل سلبية ، مثل السلوك التوضيحي (كل القوى لخلق انطباع رائع بشكل لا يصدق عن نفسك) ، والاهتمام النشط المستمر بشخصك ، واحتياجاتك ورغباتك. كقاعدة عامة ، كل هذا يؤدي في النهاية إلى أشكال عدوانية - إذا لم يندموا على ذلك ، فإنه ينفجر. لا يتسامح مع النقد إطلاقاً ورأي شخص آخر في أي موضوع. يعتقد فقط أن رأيه هو الصحيح. لا يميلون إلى مراجعة آرائهم وأخطائهم. أولاً ، سوف تساعد في شيء ما ، وبعد ذلك ستؤكد بالتأكيد أنها ساعدت وتوبخ أن الباقين جاحدون لها في المقابل. كل الوقت في موقف الضحية.

عباراتها المفضلة باستمرار هي "لا أحد يحتاجني!" (و «سأموت قريبًا») ، تكررت لمدة 15 عامًا ، مع معيار الصحة في سنواتها (71). هذه النزعات وغيرها من الميول المماثلة أدت بي دائمًا إلى الاستياء والغضب. ظاهريًا ، لم أظهر الكثير ، لكن داخليًا كان هناك دائمًا احتجاج. تم تقليص التواصل إلى اندلاع عدوان مستمر ، وانفصلنا في مزاج سيء. كانت الاجتماعات التالية على وشك الطيار الآلي ، وفي كل مرة ذهبت فيها للزيارة بدون حماس ، يبدو الأمر وكأنني أم وعليك احترامها ... ومع دراستي في UPP ، بدأت أفهم أنني أيضًا أقوم ببناء ضحية من نفسي. لا أريد ذلك ، لكن علي أن أذهب ... لذلك أذهب إلى الاجتماعات ، وكأنني "لأعمل شاق" ، وأشعر بالأسف على نفسي.

بعد شهر ونصف من التدريب في UPP ، بدأت في إعادة التفكير في محنتي في هذا المكان المناسب ، وقررت أنه يكفي أن ألعب الضحية بنفسي ، فأنت بحاجة إلى أن تكون المؤلف وأن تأخذ بين يديك ما أستطيع القيام به لتحسين العلاقات. لقد سلّحت نفسي بمهاراتي ، التي طورتها على بعد بمساعدة تمارين "التعاطف التعاطفي" و "إزالة الشبكات" و "التواجد الهادئ" و "المجموع" نعم ، وأعتقد أن كل ما قد يحدث ، لكني سيُظهر بثبات كل هذه المهارات في التواصل مع أمي! لن أنسى أو أفتقد أي شيء! ولن تصدقوا ، أيها الأصدقاء ، انطلق الاجتماع بضجة! لقد كان أحد التعارف مع شخص جديد لم أكن أعرفه جيدًا من قبل. لقد عرفتها منذ أكثر من أربعة عقود. اتضح أنه ليس كل شيء سيئًا للغاية في نظرة والدتي للعالم وفي علاقتنا. بدأت أغير نفسي ، والتفت لي الرجل بوجه مختلف تمامًا عن نفسه! كان من الممتع للغاية مشاهدتها واستكشافها.

إذن ، اجتماعنا مع أمي

التقينا كالعادة. كنت ودودًا ومبتسمًا ومنفتحًا على التواصل. سألت بعض الأسئلة اليقظة: "ما هو شعورك. ما الاخبار؟ بدأت أمي تتحدث. بدأت المحادثة وذهبت بالحيوية. في البداية ، استمعت بنشاط إلى نوع أنثوي من الاستماع التعاطفي - من القلب إلى القلب ، مما يساعد في الحفاظ على خيط محادثة متعاطفة مع أسئلة مثل: "بماذا شعرت؟ كنت مستاء ... هل كان من الصعب عليك سماع ذلك؟ ارتبطت به .. كيف نجت مما فعله بك؟ أنا أفهمك كثيرًا! " - كل هذه الملاحظات تعبر عن الدعم الناعم والتفاهم الروحي والتعاطف. كان هناك اهتمام صادق على وجهي طوال الوقت ، كنت أكثر صمتًا ، فقط أومأت برأسي ، وأدرجت عبارات الموافقة. على الرغم من أن العديد من الأشياء التي قالتها ، كنت أعرف أن هذا كان مبالغة صريحة ، لكنني لم أتفق مع الحقائق ، ولكن مع مشاعرها ، مع إحساسها بما كان يحدث. لقد استمعت إلى القصة المروية للمرة المائة ، وكأنها المرة الأولى.

كل لحظات تضحية أمي بالنفس أخبرتني - أنها أعطت نفسها لنا ، وهي مبالغة واضحة - لم أدحض (مثل - لماذا؟ من سأل؟). من قبل ، كان من الممكن أن يكون. لكنني لم أتوقف فقط عن دحض وجهة نظرها ، ولكن الأهم من ذلك بكثير في محادثة سرية ، لقد أكدت أحيانًا أنه نعم ، بدونها ، لم نكن لنحدث كأفراد. بدت العبارات على هذا النحو: "لقد فعلت الكثير من أجلنا حقًا وقدمت مساهمة كبيرة في تنميتنا ، ونحن ممتنون جدًا لك من أجل ذلك" (لقد حرصت على الرد على جميع أقاربي). الذي كان صادقًا (ممتنًا) ، وإن كان مبالغًا فيه ، بشأن التأثير الوحيد الأكثر أهمية على شخصياتنا. أمي لا تأخذ في الاعتبار تطورنا الشخصي الإضافي ، عندما بدأنا في العيش بشكل منفصل. لكنني أدركت أن هذا ليس مهمًا في حديثنا ، ولا داعي للتقليل من دورها بعبارات انتقادية طائشة (كما بدا لي ، كان يعكس الواقع بصدق).

ثم بدأت تتذكر كل «مصيرها الصعب». مصير متوسط ​​الفترة السوفيتية ، لم يكن هناك شيء مأساوي وصعب بشكل خاص - المشاكل القياسية في ذلك الوقت. في حياتي كان هناك أناس لديهم مصير صعب للغاية ، وهناك شيء للمقارنة. لكنني تعاطفت معها بصدق ، مع تلك الصعوبات اليومية التي كان عليها أن تتغلب عليها ، والتي لا يعرفها جيلنا بالفعل ، وافقت وشجعت بعبارة: "نحن فخورون بك. أنت أمنا الخارقة! (من جهتي ، المديح ورفع احترامها لذاتها). استلهمت أمي من كلامي وواصلت قصتها. كانت في تلك اللحظة في مركز اهتمامي وقبولي التام ، ولم يتدخل أحد معها - قبل أن يكون هناك تفنيد لمبالغاتها ، مما جعلها غاضبة جدًا ، والآن لم يكن هناك سوى مستمع شديد اليقظة والتفاهم والقبول. بدأت أمي في الانفتاح بشكل أعمق ، وبدأت في إخبار قصصها المخفية ، التي لم أكن أعرف عنها. من الذي يلوح في الأفق رجلاً يشعر بالذنب لسلوكه ، والذي كان خبرًا بالنسبة لي ، ولهذا السبب ، كنت أكثر إلهامًا للاستماع إلى والدتي ودعمها.

اتضح أنها ترى فعلاً سلوكها غير اللائق ("النشر المستمر") فيما يتعلق بزوجها ونحن ، لكنها تخفي أنها تخجل منه وأنه من الصعب عليها ببساطة أن تتعامل مع نفسها. في السابق ، لم يكن بإمكانك قول كلمة واحدة عبرها عن سلوكها ، لقد أخذت كل شيء بعدائية: "البيض لا يعلم الدجاج ، إلخ." كان هناك رد فعل دفاعي عدواني. تمسكت به على الفور ، لكن بحذر شديد. أعربت عن اعتقادها أن "هذا أمر جيد ، إذا رأيت نفسك من الخارج ، فهذا يستحق الكثير ، لقد انتهيت وبطل!" (الدعم والإلهام لتنمية الشخصية). وفي هذه الموجة بدأت في تقديم توصيات صغيرة حول كيفية التصرف في مثل هذه الحالات.

بدأت بنصيحة حول كيفية التواصل وقول شيء لزوجها حتى لا يؤذيها أو يسيء إليها حتى يسمعها. أعطت بعض النصائح حول كيفية تطوير عادات جديدة ، وكيفية تقديم النقد البناء باستخدام صيغة "المساعدة الإضافية". ناقشنا أنه من الضروري دائمًا ضبط النفس وعدم التشتت - أولاً تهدأ دائمًا ، ثم إعطاء التعليمات ، وما إلى ذلك. أوضحت أنها ببساطة ليس لديها عادة رد الفعل الهادئ وعليها أن تتعلم هذا: "أنت بحاجة إلى المحاولة قليلاً وكل شيء سيكون على ما يرام! ". استمعت إلى نصيحتي بهدوء ، ولم يكن هناك احتجاج! وقد حاولت حتى التعبير عنهم بطريقتي الخاصة ، وما الذي سيفعلهم ، وما الذي يحاول بالفعل - بالنسبة لي كان اختراقًا في الفضاء!

أصبحت أكثر حماسة ووجهت كل طاقتي لدعمها والثناء عليها. استجابت لها بمشاعر طيبة - حنان ودفء. بالطبع ، بكينا قليلاً ، حسنًا ، أيتها النساء ، ستفهمني الفتيات ، وسيبتسم الرجال. من ناحيتي ، كان ذلك انفجارًا في الحب لأمي لدرجة أنني حتى الآن أكتب هذه السطور ، وأذرفت بعض الدموع. المشاعر ، في كلمة واحدة ... كنت مليئة بالمشاعر الطيبة - الحب والحنان والسعادة والاهتمام بالأحباء!

في المحادثة ، قامت والدتي أيضًا بسحب عباراتها المعتادة "لا أحد يحتاجني ، الجميع بالفعل بالغون!". التي أكدت لها أننا حقًا في حاجة إليها كموجه حكيم (على الرغم من وجود مبالغة واضحة من جانبي ، لكنها أحبتها حقًا ، لكن من لا يحبها؟). ثم بدت عبارة الواجب التالية: "سأموت قريبًا!" رداً على ذلك ، سمعت مني الأطروحة التالية: "عندما تموت ، عليك القلق!". اتسعت عيناها كانت محرجة من هذا الاقتراح. فأجابت: إذن لماذا القلق؟ دون السماح لي بالعودة إلى رشدتي ، تابعت: "هذا صحيح ، لقد فات الأوان ، لكن الوقت ما زال مبكرًا. أنت مليء بالقوة والطاقة. عش واستمتع كل يوم ، لديك لنا ، لذا اعتني بنفسك ولا تنسى نفسك. نحن دائما سعداء لمساعدتك! وسنأتي دائمًا لمساعدتكم ».

في النهاية ضحكنا وعانقنا واعترفنا بحبنا لبعضنا البعض. لقد ذكرتها مرة أخرى بأنها أفضل أم في العالم ونحتاجها حقًا. لذلك افترقنا تحت الانطباع ، أنا متأكد. عند وصولي على موجة "العالم جميل" ، عدت إلى المنزل بسعادة. أعتقد أن والدتي كانت أيضًا على نفس الموجة في ذلك الوقت ، وكان مظهرها يشير إلى ذلك. في صباح اليوم التالي ، اتصلت بي بنفسها ، واستمرنا في التواصل عبر موجة من الحب.

استنتاجات

أدركت وفهمت شيئًا مهمًا. يفتقر الإنسان إلى الاهتمام والرعاية والحب وأهمية شخصه والاعتراف بأهمية الفرد. والأهم من ذلك - تقييم إيجابي من البيئة. إنها تريده ، لكنها لا تعرف كيف تحصل عليه من الناس بشكل صحيح. وهو يطالب بها بطريقة خاطئة ، متوسلاً عبر العديد من التذكيرات بأهميته ، ويفرض خدماته ونصائحه ، ولكن بشكل غير ملائم. إذا لم يكن هناك رد فعل من الناس ، فهناك عدوان عليهم ، نوع من الاستياء ، يتحول دون وعي إلى انتقام. يتصرف الشخص بهذه الطريقة لأنه لم يتعلم التواصل الصحيح مع الناس في الطفولة وفي السنوات اللاحقة.

مرة واحدة في حادث ، مرتين في النمط

أكتب هذا العمل بعد شهرين ليس بالصدفة. بعد هذه الحادثة فكرت طويلا كيف حدث لي؟ بعد كل شيء ، لم يحدث هذا فقط ، ألم يحدث بالصدفة؟ وبفضل بعض الإجراءات. ولكن كان هناك شعور بأن كل شيء حدث بطريقة ما دون وعي. على الرغم من أنني تذكرت أنه في المحادثة تحتاج إلى استخدام هذا: التعاطف ، والاستماع الفعال ، وما إلى ذلك ... ولكن بشكل عام ، سارت الأمور بطريقة ما بشكل عفوي وعلى المشاعر ، كان الرأس في المرتبة الثانية. لذلك ، كان من المهم بالنسبة لي الحفر هنا. لقد اكتشفت في ذهني أن إحدى هذه الحالات يمكن أن تكون حادثًا - بمجرد أن تحدثت مع شخص مختلف تمامًا ، ولكن إذا كانت هناك حالتان بالفعل ، فهذه بالفعل إحصائية صغيرة ولكنها إحصائية. لذلك قررت أن أختبر نفسي مع شخص آخر ، وقد أتيحت لي فرصة كهذه. حماتي لها شخصية مماثلة ، ونفس الغضب ، والعدوانية ، ونفاد الصبر. في الوقت نفسه ، امرأة قروية مع الحد الأدنى من التعليم. صحيح أن علاقتي معها كانت دائمًا أفضل قليلاً من علاقتي مع والدتي. لكن بالنسبة للاجتماع ، كان من الضروري التحضير بمزيد من التفصيل. بدأت أتذكر وأحلل المحادثة الأولى ، وأحضرت لنفسي بعض بدع المحادثة التي يمكنك الاعتماد عليها. وسلحت نفسها بهذا لتتحدث مع حماتها. لن أصف اللقاء الثاني لكن النتيجة واحدة! موجة خير ونهاية طيبة. حتى أن حماتها قالت أخيرًا: "هل تصرفت بشكل جيد؟". لقد كان شيئًا ، لقد فوجئت للتو ولم أتوقع! بالنسبة لي ، كان هذا هو الجواب على السؤال: هل يتغير الأشخاص الذين لا يتمتعون بأعلى مستوى من الذكاء والمعرفة والتعليم وما إلى ذلك؟ نعم ، أيها الأصدقاء ، تغيروا! والمذنبون في هذا التغيير هم نحن ، الذين يدرسون علم النفس ويطبقونه في الحياة. رجل في الثمانينيات من عمره يحاول أن يصبح أفضل. من الواضح أن ببطء وشيئًا فشيئًا ، لكن هذه حقيقة ، وهذا تقدم لهم. إنه مثل تحريك جبل متضخم. الشيء الرئيسي هو مساعدة أحبائهم! ويجب أن يتم ذلك من قبل السكان الأصليين الذين يعرفون كيف يعيشون ويتواصلون بشكل صحيح.

ألخص أفعالي:

1. التركيز اليقظ على المحاور. التمرين عن بعد - "التكرار الحرفي" - يمكن أن يساعد في هذا ، تطوير هذه القدرة.
2. التعاطف الصادق والتعاطف. مناشدة مشاعر المحاور. انعكاس مشاعره ، وعبر نفسه إليه. "بماذا شعرت؟ ... هذا مذهل ، أنا معجب بك ، أنت بصيرة جدًا ..."
3. عزز احترامه لذاته. امنح شخصًا الثقة ، وأكد له أنه أحسن أداء ، بطلًا في موقف معين ، فيما فعله بشكل جيد في موقف معين ، أو العكس ، ادعم وتأكد من أن كل ما فعله ليس سيئًا للغاية ، فأنت بحاجة إلى رؤية الخير. على أي حال ، أحسنت لتمسك ببطولة.
4. اذهب إلى التعاون مع أحبائك. اشرح لهم أنك تحب بعضكما البعض ، فالاهتمام فقط ليس صحيحًا تمامًا. تقديم المشورة حول كيفية العناية بشكل صحيح.
5. رفع تقديره لذاته. تأكد من أنه مهم بالنسبة لك ، وضروري وملائم لك دائمًا. على أي حال يمكنك الاعتماد عليه دائمًا. هذا بالإضافة إلى ذلك يفرض التزامات على الشخص في تطلعاته الجديدة للتغييرات الخاصة به.
6. امنح الثقة أنك موجود دائمًا ويمكنك الاعتماد عليك. «يسعدني دائمًا تقديم المساعدة!» وعرض المساعدة بأي شكل من الأشكال.
7. القليل من الفكاهة للعبارات القربانية للمحاور ، يمكنك إعداد وتطبيق واجبات منزلية إذا كانت عبارات التضحية المبتذلة معروفة بالفعل.
8. فراق في موجة خيرة وتكرار ، وتأكيد ، وترسيخ تقدير المرء لذاته): "لقد أحسنت معنا ، أيها المقاتل!" ، "أنت الأفضل! من أين يحصلون على هؤلاء؟ »،« نحن بحاجة إليك! »،« أنا موجود دائمًا ».

هذا في الواقع كل شيء. لدي الآن مخطط يساعدني على التواصل بشكل منتج وممتع للغاية مع أحبائهم. ويسعدني مشاركتها معكم ، أيها الأصدقاء. جربها في الحياة ، واستكملها بتجربتك ، وسنكون سعداء بالتواصل والحب!