أن تكون والدًا جيدًا يكفي: كيف تبدو؟

تحولت السنة الأولى من الحياة مع طفل مرغوب طال انتظاره إلى كابوس بالنسبة لناتاليا البالغة من العمر 35 عامًا. شعرت بمسؤولية هائلة: "بالتأكيد! بعد كل شيء ، كنت بالفعل راشدة وقرأت العديد من الكتب عن الأمومة الواعية ، كنت أعرف الكثير عن التنشئة التي لم يعرفها والداي! لم يكن لي الحق في أن أكون أماً سيئة!

ولكن منذ اليوم الأول حدث كل شيء بشكل خاطئ. بكت ابنتي كثيرًا ، ولم أستطع وضعها في الفراش بسرعة ، كنت منزعجة منها وغاضبة من نفسي. أضافت حماتها الحرارة: "ماذا أردت؟ لقد اعتدت على التفكير في نفسي فقط ، والآن أنت أم وتنسى نفسك.

لقد عانيت بشدة. في الليل اتصلت بخط المساعدة وبكيت لأنني لا أستطيع التأقلم ، ابنتي تبلغ من العمر شهرًا بالفعل ، وما زلت لا أفرق بين ظلال بكائها ، مما يعني أن اتصالي سيئ معها وهي ، من خلال خطأي ، لن يكون لدي ثقة أساسية في العالم! في الصباح ، اتصلت بصديق في مدينة أخرى وقلت: أنا أم غير كفؤة بحيث يكون الطفل أفضل حالًا بدوني.

بعد سبع سنوات ، تعتقد ناتاليا أنها تمكنت من البقاء على قيد الحياة فقط بفضل دردشة الأمهات الشابات ودعم معالج نفسي: "الآن أفهم أن هذا العام قد أصبح جحيمًا بسبب مطالبي المبالغ فيها وغير الواقعية على نفسي ، والتي كانت مدعومة من قبل خرافة أن الأمومة ما هي إلا سعادة وفرح ».

الكثير من المعرفة الكثير من الحزن

يبدو أن الأمهات المعاصرات قد حصلن على الحرية الكاملة: فقط هم من يقرر كيفية تربية الأطفال. موارد المعلومات لا حصر لها: كتب التعليم مليئة بالمتاجر والمقالات والمحاضرات - الإنترنت. لكن الكثير من المعرفة لا يجلب السلام بل الارتباك.

بين الرعاية والوصاية المفرطة ، واللطف والتواطؤ ، والتعليم والفرض ، هناك حد بالكاد يمكن ملاحظته يجب أن يشعر به الوالد باستمرار ، ولكن كيف؟ هل ما زلت ديمقراطيًا في مطالبتي أم أضغط على الطفل؟ بشرائي هذه اللعبة هل سأشبع حاجته أم أفسده؟ بالسماح لي بالخروج من الموسيقى ، هل أنا منغمس في كسله ، أو احترم رغباته الحقيقية؟

في محاولة لمنح طفلهم طفولة سعيدة ، يحاول الآباء الجمع بين التوصيات المتضاربة ويشعرون أنهم يبتعدون فقط عن صورة الأم والأب المثاليين.

السؤال هو: لمن نريد أن نكون الأفضل؟ - تلاحظ المحلل النفسي سفيتلانا فيدوروفا. - تأمل إحدى الأمهات أن تثبت شيئًا لدائرتها المقربة ، والأخرى تحلم في الواقع بأن تصبح أماً مثالية لنفسها وتنقل تعطشها للحب ، الذي كان ينقصه كثيرًا في الطفولة ، إلى العلاقة مع الطفل. ولكن إذا لم تكن هناك تجربة شخصية لعلاقة ثقة مع الأم ، وكان عجزها كبيرًا ، فهناك كرب وتشغيل - رعاية خارجية نشطة.

ثم تحاول المرأة التأكد من تغذية الطفل ورعايته ، لكنها تفقد الاتصال الحقيقي به. في نظر من حولها ، هي أم مثالية ، لكن يمكن أن تنفصل واحدة مع طفل ، ثم تلوم نفسها. يعتبر التمييز بين الشعور بالذنب والمسؤولية تحديًا آخر يواجهه الآباء في كل وقت.

لأكون قريب ... كم؟

يعتمد نضج الطفل ونموه كليًا على الأم ، وفقًا لميلاني كلاين ، التي وقفت على أصول التحليل النفسي للأطفال. هذه الفكرة ، التي عززها الباحث في التعلق جون بولبي ، أصبحت راسخة في أذهاننا لدرجة أن محاولة عالم النفس دونالد وينيكوت لتحرير النساء من عبء المسؤولية الجسيمة (أعلن أن الأم "الجيدة بما فيه الكفاية" و "المتفانية العادية" مناسبة لـ طفل) لم تحقق نجاحًا كبيرًا. لدى النساء أسئلة جديدة لأنفسهن: ما هو مقياس هذا الاكتفاء؟ هل أنا جيد كما هو مطلوب؟

توضح سفيتلانا فيدوروفا: "تحدث وينيكوت عن القدرة الطبيعية للأم على الشعور بالطفل وتلبية احتياجاته ، وهذا لا يتطلب معرفة خاصة". "عندما تكون المرأة على اتصال بطفل ، فإنها تستجيب بشكل حدسي لإشاراته."

وهكذا فإن الشرط الأول لـ «الخير» هو ببساطة أن تكون بالقرب من الطفل جسديًا ، وألا تختفي لفترة طويلة ، والاستجابة لدعوته وحاجته إلى الراحة أو الطعام ، وبالتالي تزويده بإمكانية التنبؤ والاستقرار والأمن.

شرط آخر هو وجود ثالث. يتابع المحلل النفسي قائلاً: "بقول أن الأم يجب أن تتمتع بحياة شخصية ، كان يدور في ذهن وينيكوت العلاقة الجنسية بين أم وأب الطفل ، ولكن في الحقيقة ليس الجنس مهمًا بقدر أهمية وجود شخص آخر طريقة العلاقات أو الشراكات أو الصداقات. في حالة عدم وجود شريك ، تحصل الأم على كل المتعة الجسدية تقريبًا من التواصل الجسدي مع الطفل: الرضاعة ، العمة ، العناق. يتم خلق جو يصبح فيه الطفل ، كما كان ، بديلاً عن الشيء الجنسي ويتعرض لخطر "الإمساك" برغبة الأم الجنسية.

حتى ستة أشهر ، يحتاج الطفل إلى رعاية أمه بشكل دائم تقريبًا ، ولكن يجب أن يحدث الانفصال تدريجياً. يجد الطفل طرقًا أخرى للراحة إلى جانب ثدي الأم ، والأشياء الانتقالية (الأغاني ، والألعاب) التي تسمح له بالابتعاد عن نفسه وبناء نفسية. وهو يحتاج… أخطائنا.

الفشل هو مفتاح النجاح

بدراسة تفاعل الأمهات مع الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 6 إلى 9 أشهر ، حسب عالم النفس الأمريكي إدوارد ترونيك أن الأم "تتزامن" مع الطفل فقط في 30٪ من الحالات وتقرأ إشاراته بشكل صحيح (التعب ، السخط ، الجوع). يشجع هذا الطفل على ابتكار طرق للتغلب على التناقض بين طلبه ورد فعل الأم: فهو يحاول لفت انتباهها ، ويهدأ من تلقاء نفسه ، ويشتت انتباهه.

تضع هذه التجارب المبكرة الأساس للتنظيم الذاتي ومهارات التأقلم. علاوة على ذلك ، في محاولة لحماية الطفل من خيبات الأمل والاستياء ، فإن الأم تعيق نموه بشكل متناقض.

تؤكد سفيتلانا فيدوروفا: "من المستحيل أن نفهم على الفور سبب بكاء الطفل ، ولكن الأم التي لديها عقلية مثالية لا يمكنها الانتظار ، فهي تقدم خيارًا لا لبس فيه: صدرها أو اللهاية. ويفكر: هدأ ، لقد انتهيت! لم تسمح لنفسها بالبحث عن حلول أخرى ونتيجة لذلك فرضت مخططًا صارمًا على الطفل: الغذاء هو الحل لأي مشكلة.

هذا ما كتب عنه وينيكوت: "يأتي وقت يصبح فيه من الضروري للطفل أن" تفشل "الأم في جهودها للتكيف معه". من خلال عدم الاستجابة لكل إشارة للرضيع ، وعدم القيام بكل ما يطلبه ، فإن الأم تلبي حاجته الأكثر أهمية - لتطوير القدرة على التعامل مع خيبة الأمل ، وتحقيق الاستقرار والاستقلال.

اعرف نفسك

حتى مع العلم أن أخطائنا التربوية لن تدمر الأطفال ، فإننا أنفسنا نعاني منها. "عندما صرخت والدتي في وجهي عندما كنت طفلة بسبب اللعب غير المرتبة أو الدرجات السيئة ، فكرت: كم هو رهيب ، لن أتصرف بهذه الطريقة مع طفلي في حياتي" ، تعترف أوكسانا ، 34 عامًا. "لكنني لست بعيدًا عن والدتي: الأطفال لا يتعايشون ، إنهم يقاتلون ، كل واحد يطالب بمفرده ، أنا ممزق بينهم وأتعطل باستمرار."

"لكن من الضروري القيام بمثل هذه المحاولات ،" تلاحظ سفيتلانا فيدوروفا ، "أو على الأقل إدراك أن غضبنا وخوفنا ينتميان إلينا ، وليس قادمًا من الخارج ، وأن نفهم ما يرتبط بهما."

إن القدرة على أخذ الذات في الاعتبار هي المهارة الرئيسية ، التي تحدد حيازتها وضع الشخص البالغ والقدرة على حل النزاعات ، كما تقول عالمة النفس الوجودي سفيتلانا كريفتسوفا: حاول فهم المنطق الداخلي لكلماته وأفعاله واهتماماته. ومن ثم يمكن أن تولد حقيقة فريدة في هذا الموقف بين طفل وشخص بالغ.

إن التحدث بصدق مع نفسك ، والاهتمام بالأطفال ، ومحاولة فهمهم - دون ضمان النجاح - هو ما يجعل العلاقات حية والأبوة لدينا تجربة تنمية شخصية ، وليست مجرد وظيفة اجتماعية.

ما وراء المسافة - ما بعد

ينمو الطفل ويتزايد لدى الوالدين المزيد والمزيد من الأسباب للشك في كفاءتهم. "لا يمكنني إجباره على الدراسة خلال الإجازات" ، "المنزل كله مليء بالألعاب التعليمية ، وهو جالس في الأدوات" ، "إنها قادرة جدًا ، لقد تألق في الصفوف الابتدائية ، والآن تخلت عن دراستها ، لكنني لم أصر ، فاتني اللحظة ".

لغرس حب القراءة / الموسيقى / الرياضة ، اذهب إلى الكلية واحصل على تخصص واعد ... نحن عن غير قصد ، لا محالة نتخيل مستقبل الأطفال ونضع أهدافًا عالية لأنفسنا (ولهم). ونوبخ أنفسنا (وهم) عندما لا يسير كل شيء بالطريقة التي أردناها.

"إن رغبة الوالدين في تنمية قدرات الطفل ، وتزويده بمستقبل أفضل ، وتعليم كل ما يمكنهم القيام به بأنفسهم ، فضلاً عن الأمل في رؤية نتائج جديرة بالاهتمام لجهودهم ، أمر طبيعي تمامًا ، ولكن ... غير واقعي ،" تعليقات عالمة نفس العائلة دينا ماجنات. - لأن الطفل يتمتع بخصائص فردية وإرادته الخاصة ، ويمكن أن تختلف اهتماماته بشكل كبير عن اهتمامات والديه.

لذلك ، أود أن أسمي أمًا جيدة بما فيه الكفاية تقوم ببساطة بإعداد الطفل لحياة مستقلة. إنه يتطلب القدرة على بناء علاقات وثيقة صحية واتخاذ القرارات وكسب المال وتحمل المسؤولية عن أطفالك ".

ما الذي يساعد الطفل ثم المراهق على تعلم كل هذا؟ خبرة في علاقات الثقة مع الوالدين ، حسب العمر ، في جميع مراحل النمو. عندما يمنحون الحرية حسب قوتهم ودعمهم حسب الحاجة ؛ عندما يرون ويسمعون ويفهمون. هذا هو الوالد الجيد. الباقي عبارة عن تفاصيل ، ويمكن أن تكون مختلفة تمامًا.