المحتويات
- الأهل: كيف نفسر زيادة عدد حالات الانفصال بعد ولادة الطفل الأول؟
- هل الأزواج الذين استمروا في البقاء هم الذين استعدوا للولادة ، والذين كانوا إلى حد ما "ناضجين"؟
- هل الأزواج الذين يصمدون لديهم نفس الملف الشخصي إلى حد ما؟
- غالبًا ما تكون الخيانة الزوجية هي سبب الانفصال. هل الأزواج الذين لم يتأثروا آخر مرة؟ أم أنهم يقبلون بشكل أفضل هذه "الثغرات"؟
- إذا تدهور الوضع فكيف تجد التوازن؟
- ما الذي يجب أن نتمكّن من البقاء معًا؟ نوع من المثالية؟ رباط أقوى من الروتين؟ لا تضع الزوجين فوق كل شيء؟
الأهل: كيف نفسر زيادة عدد حالات الانفصال بعد ولادة الطفل الأول؟
برنارد جبيروفيتش: تضع ولادة الطفل الأول ، في وقت متأخر عن ذي قبل ، حياة أفراد الزوجين على المحك. هذه الاضطرابات هي داخلية للجميع ، علائقية (داخل الزوجين) ، عائلية واجتماعية مهنية. يجد معظم الأزواج توازنًا جديدًا تدريجيًا. يدرك الآخرون أن خططهم لم تكن متوافقة ويذهبون في طريقهم المنفصل. وبالطبع ، فإن النماذج التي يبنيها كل فرد تلعب دورًا في قرار الانفصال. هل من الجيد التفكير بسرعة في الانفصال كحل لأي نزاع في العلاقة؟ أعتقد أنه من الضروري التفكير مليًا قبل "الجرأة" على الانفصال. لم يعد الحبس في الزوجين الإجباريين أمرًا جيدًا ، ولم يعد الزوجان "Kleenex" نموذجًا للترويج أيضًا ، منذ اللحظة التي يتحمل فيها المرء مسؤولية إنجاب طفل مع شخص ما.
هل الأزواج الذين استمروا في البقاء هم الذين استعدوا للولادة ، والذين كانوا إلى حد ما "ناضجين"؟
BG: يمكننا الاستعداد لنصبح آباء. تعلم كيفية الاستماع إلى بعضكما البعض ، والتحدث مع بعضكما البعض ، وتعلم كيفية السؤال وصياغة الاحتياجات بخلاف اللوم. يعتبر التوقف عن منع الحمل والحمل وأحلام اليقظة وقتًا جيدًا للقيام بهذه الوظيفة والاعتناء بالآخر والعلاقة.
لكن الزوجين لا يكونان "ناضجين تمامًا" على الإطلاق لإنجاب طفل. ومن خلال التعرف على الطفل أيضًا ، نتعلم كيف نصبح أحد الوالدين ونطور تكامل وتواطؤ "فريق الوالدين".
"Un amour au longue cours" ، رواية مؤثرة تبدو حقيقية
هل الكلمات توفر الوقت الذي يمر؟ هل يمكننا التحكم في الرغبة؟ كيف يمكن للزوجين تحدي الروتين؟ في هذه الرواية الرسالية ، يسأل أنيس وفرانك ويجيبان على بعضهما البعض ، مستحضرين ذكرياتهما ، كفاحهما ، شكوكهما. قصتهم تشبه الكثير من القصص الأخرى: لقاء ، زواج ، أطفال يولدون ويكبرون. ثم الموجات السلبية الأولى ، صعوبة فهم بعضنا البعض ، إغراء الخيانة الزوجية… لكن لدى أنيس وفرانك سلاح: إيمان مطلق لا هوادة فيه بحبهما. حتى أنهم كتبوا "دستور للزوجين" ، مُلصق على الثلاجة ، مما يجعل أصدقاءهم يبتسمون ، وتردد مقالاتهم مثل قائمة مهام 1 يناير: المادة 1 ، لا تنتقد الآخر عندما يجلس. اعتني بالطفل - المادة 5 ، لا تخبر بعضكما البعض بكل شيء - المادة 7 ، اجتمعوا معًا في إحدى الليالي في الأسبوع ، وعطلة نهاية أسبوع واحدة في الشهر ، وأسبوع واحد في السنة. وكذلك المادة 10 الكريمة: تقبل ضعف الآخر ، ودعمه في كل شيء.
مسترشدين بهذه العبارات الخيرية الموضحة على الصفحات ، تستحضر أنايس وفرانك الحياة اليومية ، واختبار الواقع ، وبناتهما اللائي يكبرن ، وكل ما نسميه "الحياة الأسرية" ومن هي الحياة القصيرة. مع نصيبها من الجنون غير المحتمل "خارج نطاق السيطرة". ومن سيكون قادرًا على الولادة ، عارياً وسعيداً ، للرغبة في البدء من جديد معًا. F. باين
"حب طويل الأمد" ، بقلم جان سيباستيان هونجر ، محرر. آن كاريير 17 يورو.
هل الأزواج الذين يصمدون لديهم نفس الملف الشخصي إلى حد ما؟
BG: لا أعتقد أن هناك أي معايير يمكن أن تتنبأ بعمر العلاقة. أولئك الذين يختارون أنفسهم من خلال سرد القواسم المشتركة الضرورية ليسوا متأكدين من النجاح. أولئك الذين عاشوا لفترة طويلة بطريقة "اندماجية" للغاية قبل أن يصبحوا آباء يخاطرون بالارتباك بسبب انفجار الفقاعة والمرور من اثنين إلى ثلاثة. الأزواج المختلفون أحيانًا يواجهون صعوبة في الاستمرار.
بغض النظر عن خلفيات الوالدين وخلفياتهم ، يجب أن يكون الجميع على استعداد للنظر في أنه "لن يكون هناك شيء على حاله مرة أخرى ، وهذا أفضل كثيرًا!" علاوة على ذلك ، كلما شعر الزوجان بالصلابة (في نظرهما وعين أقاربهما وعائلاتهما) ، كلما قل خطر النزاع.
غالبًا ما تكون الخيانة الزوجية هي سبب الانفصال. هل الأزواج الذين لم يتأثروا آخر مرة؟ أم أنهم يقبلون بشكل أفضل هذه "الثغرات"؟
BG: الكذب يضر أكثر من الخيانات. إنها تؤدي إلى فقدان الثقة بالآخر ، ولكن أيضًا في النفس ، وبالتالي في صلابة الرابطة. الأزواج الذين يستمرون ، بعد ذلك ، هم أولئك الذين تمكنوا من "التعايش" مع هذه الصدمات ، والذين تمكنوا من التعافي في ثقة ورغبة مشتركة في إعادة الاستثمار في العلاقة. باختصار ، يتعلق الأمر بتحمل المسؤولية عن اختيارات المرء ، ومعرفة كيفية طلب العفو ومنحه ، وليس جعل الآخرين يتحملون مسؤولية أفعالهم.
إذا تدهور الوضع فكيف تجد التوازن؟
BG: حتى قبل التدهور ، يهتم الأزواج بأخذ الوقت للتحدث مع بعضهم البعض ، والشرح ، والاستماع إلى بعضهم البعض ، والسعي لفهم بعضهم البعض. بعد ولادة طفل ، من الضروري إعادة تكوين العلاقة الحميمة لشخصين. يجب ألا ننتظر أسبوع الإجازة معًا (والذي نادرًا ما نأخذه في البداية) ولكن نحاول ، في المنزل ، حماية بعض الأمسيات ، عندما يكون الطفل نائمًا ، لقطع الشاشات ونكون معًا. كن حذرًا ، إذا كان كل فرد من الزوجين يعمل كثيرًا ، في رحلات متعبة ، و "الأساور الإلكترونية" التي تربطهم بالعالم المهني في المساء وعطلات نهاية الأسبوع ، فهذا يقلل من توفرها لبعضهم البعض (ومع الأطفال). لكي تعرف أيضًا ، لا يمكن للجنس أن يعود إلى القمة في الأسابيع التي تلي وصول الطفل. في السؤال ، تعب كل واحد ، تحولت العواطف تجاه الطفل ، وعواقب الولادة ، والتعديلات الهرمونية. لكن التواطؤ ، والتقارب الرقيق ، والرغبة في الاجتماع معًا يبقي الرغبة حية. ليس البحث عن الأداء ، ولا الحاجة إلى أن تكون "في المقدمة" أو الفكرة الخبيثة بالعودة إلى "كما كانت من قبل"!
ما الذي يجب أن نتمكّن من البقاء معًا؟ نوع من المثالية؟ رباط أقوى من الروتين؟ لا تضع الزوجين فوق كل شيء؟
BG: الروتين ليس عقبة ، طالما أننا نعلم أن الحياة اليومية تحتوي على جزء من الأشياء المتكررة. الأمر متروك للجميع لإدارة هذه الحياة بلحظات شديدة ، ولحظات من الاندماج ، والألفة المشتركة. ليس أن يكون لديك مُثُل لا يمكن بلوغها ، ولكن أن تعرف كيف تطلب مع نفسك ومع الآخرين. التواطؤ والتواطؤ مهمان. ولكن أيضًا القدرة على إبراز الأوقات الجيدة ، وما يسير على ما يرام وليس فقط العيوب واللوم.