"لن يسمح لي بالرحيل": لماذا يصعب الخروج من العلاقة

نريد جميعًا أن نعيش في وئام وسعادة ، ولكن ، للأسف ، هذا ليس هو الحال دائمًا. تعاني بعض النساء كثيرًا في العلاقات. في محاولة لاستعادة الحب ، يجربون مجموعة متنوعة من الوسائل ، ولكن بمجرد أن يزفروا بارتياح لأن كل شيء قد نجح ، ينهار الشاعرة في لحظة. إنهم يعيشون من فضيحة إلى فضيحة. في بعض الأحيان يمكن أن تكون المشاجرات مصحوبة بالضرب.

أوضحوا "كنت سأغادر ، لكنه لن يسمح لي بالذهاب". في الواقع ، السبب هو أن هؤلاء النساء لسن مستعدات لتحمل المسؤولية عن حياتهن ، ومن المفيد لهن أن يظلن معتمدات عاطفياً على شريك. دعونا نرى لماذا يحدث هذا وماذا نفعل حيال ذلك.

جذر المشكلة

العلاقات التي "لا يستطيع فيها الشركاء العيش بدون بعضهم البعض" متجذرة في الطفولة. لا ينسخ الأطفال نماذج العلاقات الأبوية فحسب ، بل يتشكلون هم أنفسهم في بيئة حيث يحبون أو يسعون إلى إعادة صياغة أو احترام أو قمع رغبات بعضهم البعض ، حيث يكونون واثقين أو يشككون في قوة كل فرد من أفراد الأسرة.

إذا كانت العلاقات في الطفولة بعيدة كل البعد عن الصحة ، يكبر الأطفال ليصبحوا بالغين ناقصي التكوين ويبحثون عن "رفيقة الروح" من أجل سد الفجوات في أنفسهم. على سبيل المثال ، إذا فرض الآباء رغباتهم ، فهم بالكاد يفهمون ما يريدون ، فهم يبحثون عن شخص يعتني بهم ، وفي الحقيقة هم يعطون المسؤولية عن حياتهم لشخص آخر.

نتيجة لذلك ، حتى عندما تسبب العلاقات معاناة لا تطاق ، يبدو من المستحيل اتخاذ قرار بشأن الانفصال. في علم النفس ، تسمى هذه العلاقات الاعتماد المشترك ، أي تلك التي يعتمد فيها الشركاء على بعضهم البعض.

لماذا من الصعب جدا أن تقرر المغادرة؟

1. عدم فهم أن حياة سعيدة أخرى ممكنة

يبدو أن الحياة الحالية هي القاعدة ، لأنه ببساطة لم تكن هناك تجربة أخرى أمام عيني. الخوف من المجهول قوي بشكل لا يصدق - أو أنك لا تريد "تغيير المخرز للصابون".

2. القلق من أن الأمور ستسوء بعد الانفصال

نحن نعيش الآن على أقل تقدير ، وما سيحدث بعد ذلك غير واضح.

3. الخوف من الوحدة

"لن يحبك أحد كما يحبك ، أو لن يحبك أحد من حيث المبدأ." لا توجد تجربة لحياة سعيدة مع الذات ، لذا فإن الخوف من ترك العلاقة هو بمثابة الخوف من الموت.

4. الحاجة إلى الحماية

إنه لأمر فظيع ألا تتأقلم مع حياة جديدة - مع إعالة نفسك وأطفالك ، إن وجد. أريد أن أحظى بالحماية من قبل شخص كبير وقوي.

قائمة المخاوف لا حصر لها ، وستنتصر بالتأكيد ولن تتركها حتى تدرك المرأة السبب الرئيسي. وهو يتألف من حقيقة أن كلا الشريكين يتمتعان ببعض الفوائد اللاواعية للبقاء في علاقة مؤلمة. كل من هو وهي.

جوهرها هو أن كل شريك يظهر في أحد الأدوار الثلاثة: المنقذ ، الضحية أو المضطهد. تعاني الضحية باستمرار ، وتشكو من أن الحياة غير عادلة ، لكنها ليست في عجلة من أمرها لتصحيح الوضع ، لكنها تنتظر وصول المنقذ إلى الإنقاذ والتعاطف معها وحمايتها. يأتي المنقذ ، ولكن عاجلاً أم آجلاً ، بسبب التعب وعدم القدرة على تحريك الضحية ، يتعب ويتحول إلى مضطهد ، يعاقب الضحية على العجز.

هذا المثلث مستقر بشكل لا يصدق ويستمر طالما أن المشاركين لديهم فوائد ثانوية للبقاء فيه.

الفوائد الثانوية للبقاء في علاقة

1. يكتسب المنقذ الثقة في حاجة الضحية: فهو يرى أنها لن تذهب إلى أي مكان منه.

2. يمكن أن تكون الضحية ضعيفة ، وتشكو من الآخرين وبالتالي تحصل على حماية المنقذ.

3. المضطهد ، الذي ينزل غضبه على الضحية ، يشعر بأنه أقوى ويمكنه أن يفرض نفسه على حسابها.

وبالتالي ، من أجل الحصول على الفوائد ، يحتاج كل في المثلث إلى الآخر. في بعض الأحيان تستمر هذه العلاقات مدى الحياة ، ويمكن للمشاركين في المثلث تغيير الأدوار بشكل دوري.

كيف تخرج من هذه العلاقة؟

لا يمكن كسر هذه الحلقة إلا بعد إدراك ما يحدث والتحول من شخص يعتمد على شخص آخر إلى شخص مستقل ومسؤول.

ذات مرة ، وقعت في فخ الاعتمادية وقطعت شوطًا طويلاً قبل أن أترك علاقة مؤلمة وأبني علاقة صحية. يمكن أن يحدث التعافي بطرق مختلفة ، لكن المراحل الرئيسية متشابهة. سوف أصفهم مع المثال الخاص بي.

1. فهم الفوائد الثانوية للنقابة الحالية

تشير حقيقة أنك في علاقة تبعية مشتركة إلى أنك تفتقد شيئًا ما. أنت الآن تلبي هذه الاحتياجات على حساب الشريك ، لكن في الواقع يمكنك القيام بذلك بدونه ، على الرغم من أنك لا تعرف كيف حتى الآن.

2. ندرك ما هو الثمن الذي تحصل عليه في الحب.

في حالتي ، كانت الخطط المحبطة باستمرار ، والقلق المستمر ، وسوء الحالة الصحية ، وقلة الراحة ، والاكتئاب ، وفي النهاية فقد نفسي كامرأة. لقد منحني فهم ذلك الفرصة لمعرفة ما حولت حياتي إليه ، والشعور بـ "قاعتي" والابتعاد عنها.

3. تعلم كيفية تلبية احتياجاتك لمساعدة نفسك

ولهذا من المهم أن تسمعهم ، وأن تصبح والدًا جيدًا لنفسك ، وأن تتعلم كيف تطلب المساعدة وتقبلها. يمكن القيام بذلك ، على سبيل المثال ، من خلال اكتساب خبرة جديدة في العلاقات الصحية في مكتب الطبيب النفسي ودمجها تدريجيًا في حياتك.

4. تعرف على نفسك

نعم ، قد يفاجئك هذا ، ولكن من خلال التركيز على شيء آخر ، فإننا نبتعد عن أنفسنا ، ولا يمكننا التمييز بين رغباتنا وما يريده شريكنا. وكيف نساعد أنفسنا إذا لم نفهم من نحن؟ من أفضل الطرق لمعرفة ذلك هي مواعدة نفسك. كيف يحدث ذلك؟

تحتاج إلى التحضير وتحديد الزمان والمكان ، كما هو الحال عند لقاء الحبيب. فكر في المكان الذي تود أن تذهب إليه: إلى السينما ، في نزهة على الأقدام ، إلى مطعم. من المهم ألا تكون هذه لقاءات مع الأصدقاء ، أمسية أمام شاشة الهاتف ، بل هي حياة كاملة وأن تكون متضمنًا في موعد مع نفسك.

في البداية ، قد تبدو الفكرة نفسها جامحة ، ولكن بمرور الوقت ، تتيح لك هذه الممارسة التعرف على رغباتك واحتياجاتك بشكل أفضل ، وتنغمس في نفسك ، والتعرف على نفسك ، وتقليل الخوف من الوحدة.

5. ندرك أن كل شريك مسؤول عن نفسه وعن حياته

وتوقف عن التفكير في أنه يمكننا تغيير حياة شخص آخر. للقيام بذلك ، من المهم على الأقل قبول أن الأمر متروك لك فيما إذا كان بإمكانك تلبية احتياجاتك أم لا. كما ذكرنا سابقًا ، من المهم أن تتعلم طلب المساعدة وتقبلها ، وكذلك عدم تصور الرفض للمساعدة على أنه مأساة. من المهم أن تكون قادرًا على قول "لا" عندما لا تريد شيئًا.

هذا لا يعني أنه لن يضر وأن حياتك سوف تتألق على الفور بكل الألوان. يستغرق الأمر وقتًا للتخلي عن علاقة ذات مغزى ذات مرة. لكنك ستعيد حياتك إلى نفسك وستتخلص من الرغبات التي كانت محصنة مسبقًا في زنزانة.

بعد ترك علاقة مؤلمة ، غالبًا ما يبدأ زبائني العمل الذي كانوا يحلمون به لفترة طويلة ، ويصبحون أكثر استرخاءً وثقةً ، ويبدأون في الاستمتاع بالحياة ، ويتنفسون بعمق ، ويتفاجئون من أنهم يمكن أن يكونوا على ما يرام مع أنفسهم.

أنا نفسي ، لكوني في علاقة مؤلمة ، لم أتخيل حتى الفرص التي يمكن أن تمنحها الحياة. الآن أنا أكتب كتابًا ، وأدير مجموعتي المعتمدين ، وأبني علاقة صحية مع زوجي ، وأستقيل من وظيفتي لأعيش حياتي. اتضح أن كل شيء ممكن. تحتاج فقط إلى مساعدة نفسك والتوقف عن الأمل في أن يقوم شخص آخر بذلك نيابة عنك.