كيفية التعامل مع المشاعر الصعبة تجاه والديك

في وصفه للحمل العاطفي الذي ينقله الآباء إلى أطفالهم ، رسم الشاعر الإنجليزي فيليب لاركين صورة لا تقل عن الصدمة الموروثة. في الوقت نفسه ، شدد الشاعر على أن الآباء أنفسهم ليسوا مسؤولين في كثير من الأحيان عن هذا: نعم ، لقد أضروا بأطفالهم من نواح كثيرة ، ولكن فقط لأنهم تعرضوا لصدمة نفسية ذات مرة بسبب التربية.

فمن ناحية ، فإن الكثير منا نحن الآباء «قدموا كل شيء». بفضلهم ، أصبحنا ما أصبحنا عليه ، ومن غير المرجح أن نتمكن من سداد ديونهم وسدادها عينيًا. من ناحية أخرى ، يكبر الكثيرون وهم يشعرون بأن والدتهم و / أو والدهم خذلهم (وعلى الأرجح يشعر آباؤهم بنفس الشعور).

من المقبول عمومًا أننا لا نشعر إلا بمشاعر مقبولة اجتماعيًا تجاه أبينا وأمنا. أن تكون غاضبًا ومهينًا منهم أمر غير مقبول ، يجب قمع هذه المشاعر بكل طريقة ممكنة. لا تنتقد أمي وأبي ، لكن تقبل - حتى لو تصرفوا مرة ضدنا بطريقة سيئة وارتكبوا أخطاء جسيمة في التعليم. لكن كلما طالت مدة إنكارنا لمشاعرنا ، حتى أكثر المشاعر غير السارة ، تزداد قوة هذه المشاعر وتطغى علينا.

يعتقد المحلل النفسي كارل جوستاف يونغ أنه بغض النظر عن مدى صعوبة محاولتنا قمع المشاعر غير السارة ، سيجدون بالتأكيد مخرجًا. يمكن أن يظهر هذا في سلوكنا أو ، في أسوأ الأحوال ، في شكل أعراض نفسية جسدية (مثل الطفح الجلدي).

أفضل شيء يمكننا القيام به لأنفسنا هو الاعتراف بأن لدينا الحق في الشعور بأي مشاعر. وإلا فإننا نجازف فقط بتفاقم الوضع. بالطبع ، من المهم أيضًا ما سنفعله بالضبط بكل هذه المشاعر. من المفيد أن تقول لنفسك ، "حسنًا ، هذا ما أشعر به - وهذا هو السبب" - وابدأ في التعامل مع مشاعرك بطريقة بناءة. على سبيل المثال ، الاحتفاظ بمذكرات أو مناقشتها مع صديق موثوق به أو التحدث علانية أثناء العلاج.

لكن افترض بدلاً من ذلك أننا نستمر في قمع مشاعرنا السلبية تجاه والدينا: على سبيل المثال ، الغضب أو خيبة الأمل. من الجيد أنه نظرًا لأن هذه المشاعر تتمايل باستمرار في داخلنا ، فإننا سنركز فقط طوال الوقت على الأخطاء التي ارتكبها الأب والأم ، وكيف خذلونا ، وخطأنا بسبب هذه المشاعر والأفكار. باختصار ، سوف نتمسك بكلتا يدينا في محنتنا.

بعد أن أطلقنا العواطف ، سنلاحظ قريبًا أنها لم تعد تغلي أو تغلي ، بل "الطقس" تدريجيًا وتأتي بلا فائدة. من خلال منح أنفسنا الإذن للتعبير عما نشعر به ، يمكننا أخيرًا رؤية الصورة كاملة. نعم ، كان آباؤنا مخطئين ، لكنهم ، من ناحية أخرى ، شعروا على الأرجح بعدم كفاءتهم وشكوكهم الذاتية - فقط بسبب عدم وجود تعليمات مرتبطة بأي مولود جديد.

يستغرق حل النزاع العميق الجذور وقتًا. إن مشاعرنا السلبية ، غير المريحة ، "السيئة" لها سبب ، والشيء الأساسي هو إيجادها. لقد تعلمنا أننا يجب أن نعامل الآخرين بفهم وتعاطف - ولكن أيضًا مع أنفسنا. خاصة في تلك اللحظات التي نمر فيها بأوقات عصيبة.

نحن نعلم كيف يجب أن نتصرف مع الآخرين ، وكيف يجب أن نتصرف في المجتمع. نحن أنفسنا نقود أنفسنا إلى إطار صارم من المعايير والقواعد ، ولهذا السبب ، في مرحلة ما لم نعد نفهم ما نشعر به حقًا. نحن نعرف فقط كيف "يجب" أن نشعر.

هذا الشد والجذب الداخلي يجعلنا نعاني أنفسنا. لإنهاء هذه المعاناة ، ما عليك سوى أن تبدأ في معاملة نفسك بنفس اللطف والرعاية والتفهم الذي تعامله مع الآخرين. وإذا نجحنا ، فربما ندرك فجأة أن العبء العاطفي الذي كنا نحمله طوال هذا الوقت أصبح أسهل قليلاً.

بعد أن توقفنا عن القتال مع أنفسنا ، أدركنا أخيرًا أنه لا والدينا ولا الأشخاص الآخرين الذين نحبهم مثاليون ، مما يعني أننا لسنا بحاجة إلى التوافق مع مثال شبحي على الإطلاق.

نبذة عن الكاتب: ساندي كلارك هي مؤلفة مشاركة في "اليقظة والعاطفة".