علم النفس

المحتويات

غالبًا ما نشعر بالرفض أو النسيان أو عدم التقدير أو نشعر أننا لم نحصل على الاحترام الذي نشعر أننا نستحقه. كيف تتعلم ألا تغضب من تفاهات؟ وهل يريدون دائمًا الإساءة إلينا؟

أمضت آنا عدة أسابيع في تنظيم حفلة للاحتفال بالذكرى السنوية للشركة. لقد حجزت مقهى ، ووجدت مقدمًا وموسيقيين ، وأرسلت عشرات الدعوات ، وأعددت الهدايا. سارت الأمسية بشكل جيد ، وفي النهاية نهض رئيس آنا لإلقاء الخطاب التقليدي.

تقول آنا: "لم يكلف نفسه عناء شكري". - كنت غاضبة. لقد بذلت الكثير من الجهد ، ولم ير أنه من المناسب الاعتراف بذلك. ثم قررت: إذا لم يقدّر عملي فلن أقدّره. أصبحت غير ودية وعنيدة. تدهورت العلاقات مع رئيسها لدرجة أنها كتبت في النهاية خطاب استقالتها. لقد كان خطأ كبيرا ، لأنني أدرك الآن أنني كنت سعيدا في هذا العمل ".

نشعر بالإهانة ونعتقد أنه تم استغلالنا عندما يغادر الشخص الذي قدمناه معروفًا دون أن نشكره.

نشعر بالحرمان عندما لا نحظى بالاحترام الذي نشعر أننا نستحقه. عندما ينسى شخص ما عيد ميلادنا ، ولا يعيد الاتصال ، ولا يدعونا إلى حفلة.

نحب أن نفكر في أنفسنا كأشخاص نكران الذات ومستعدون دائمًا للمساعدة ، ولكن في كثير من الأحيان ، نشعر بالإهانة ونعتقد أنه تم استغلالنا عندما يغادر الشخص الذي قدمناه أو عالجناه أو قدمه خدمة بدون قائلا شكرا لك.

راقب نفسك. من المحتمل أن تلاحظ أنك تشعر بالأذى لواحد من هذه الأسباب كل يوم تقريبًا. القصة الشائعة: لم يقم الشخص بالاتصال بالعين عندما كنت تتحدث ، أو كان يقف في طابور أمامك. أعاد المدير التقرير مع شرط استكماله ، ورفض الصديق الدعوة إلى المعرض.

لا تسيء في المقابل

يشرح أستاذ علم النفس ستيف تيلور أن "علماء النفس يسمون هذه الاستياءات" إصابات نرجسية ". "إنهم يؤذون الأنا ، ويجعلونك تشعر بعدم التقدير. في نهاية المطاف ، هذا الشعور بالتحديد هو الذي يكمن وراء أي استياء - فنحن لا نحترمنا ، نحن مقللون من قيمتنا.

يبدو أن الاستياء هو رد فعل شائع ، ولكن غالبًا ما يكون له عواقب وخيمة. يمكن أن يسيطر على أذهاننا لأيام ، مما يفتح جروحًا نفسية يصعب التئامها. نعيد ما حدث في أذهاننا مرة تلو الأخرى حتى يرهقنا الألم والإذلال.

عادة ما يدفعنا هذا الألم إلى التراجع ، ويؤدي إلى الرغبة في الانتقام. يمكن أن يتجلى ذلك في ازدراء متبادل: "لم تدعني إلى الحفلة ، لذا لن أهنئها على Facebook (منظمة متطرفة محظورة في روسيا) بعيد ميلادها" ؛ «لم يشكرني ، لذا سأتوقف عن ملاحظته».

عادة ما يدفعنا ألم الاستياء إلى التراجع ، ويؤدي إلى الرغبة في الانتقام.

يحدث أن يتراكم الاستياء ، ويتعلق الأمر بحقيقة أنك تبدأ في النظر في الاتجاه الآخر ، أو مقابلة هذا الشخص في الردهة ، أو الإدلاء بملاحظات لاذعة خلف ظهرك. وإذا تعامل مع كرهك ، فقد يتصاعد إلى عداء كامل. الصداقة القوية لا تصمد أمام تبادل الاتهامات ، والأسرة الطيبة تنهار بدون سبب.

والأكثر خطورة - خاصة عندما يتعلق الأمر بالشباب - يمكن أن يثير الاستياء رد فعل عنيفًا يؤدي إلى العنف. حسب أخصائيو علم النفس مارتن دالي ومارجوت ويلسون أنه بالنسبة لثلثي جرائم القتل ، فإن نقطة البداية هي بالضبط الشعور بالاستياء: "أنا لست محترمًا ، ويجب أن أحفظ ماء الوجه بأي ثمن". في السنوات الأخيرة ، شهدت الولايات المتحدة ارتفاعًا في "جرائم القتل السريع" ، وهي الجرائم الناجمة عن صراعات صغيرة.

في كثير من الأحيان ، القتلة هم من الشباب الذين يفقدون السيطرة ، ويشعرون بالأذى في عيون الأصدقاء. في إحدى الحالات ، أطلق مراهق النار على رجل في مباراة كرة سلة لأنه «لم تعجبني الطريقة التي كان يحدق بها في وجهي». اقترب من الرجل وسأل: "ما الذي تنظر إليه؟" وأدى ذلك إلى تبادل الشتائم وإطلاق النار. وفي حالة أخرى طعنت شابة أخرى لأنها ارتدت فستانها دون أن تطلب ذلك. هناك العديد من هذه الأمثلة.

هل يريدون الإساءة لك؟

ما الذي يمكن فعله لتكون أقل عرضة للاستياء؟

وفقًا لعالم النفس الإرشادي كين كيس ، فإن الخطوة الأولى هي قبول شعورنا بالألم. يبدو الأمر سهلاً ، لكن في الواقع ، غالبًا ما نتعلق بفكرة ما هو شخص شرير شرير - الشخص الذي أساء إلينا. إن التعرف على ألم المرء يقطع التكرار القهري للموقف (وهو ما يضرنا أكثر ، لأنه يسمح للاستياء أن يتفاقم إلى ما هو أبعد من القياس).

كين كيس يؤكد على أهمية «مساحة الاستجابة». فكر في العواقب قبل الرد على الإهانة. تذكر أنه مع أولئك الذين يتعرضون للإهانة بسهولة ، لا يشعر الآخرون بالراحة. إذا شعرت بالإهانة لأنك توقعت رد فعل معين ، ولم يتبع ذلك ، فربما يكون السبب هو تضخم التوقعات التي يجب تغييرها.

إذا لم يلاحظك شخص ما ، فربما تنسب إليك الفضل في أشياء لا تنطبق عليك.

يطور عالم النفس إليوت كوهين هذه الفكرة "غالبًا ما ينشأ الاستياء من سوء قراءة الموقف". - إذا لم يلاحظك أحد ، فربما تنسب إلى حسابك شيئًا لا علاقة له بك. حاول أن تنظر إلى الموقف من منظور شخص تعتقد أنه يهملك.

ربما كان في عجلة من أمره أو لم يراك. تصرف بشكل تافه أو غافل لأنه كان منغمساً في أفكاره. ولكن حتى لو كان شخص ما فظًا أو غير مهذب حقًا ، فقد يكون هناك سبب لذلك أيضًا: ربما يكون الشخص مستاءًا أو يشعر بالتهديد من قبلك.

عندما نشعر بالأذى ، يبدو أن الأذى يأتي من الخارج ، لكننا في النهاية نسمح لأنفسنا بأن نشعر بالأذى. كما قالت إليانور روزفلت بحكمة ، "لن يجعلك أحدًا تشعر بالنقص دون موافقتك."

اترك تعليق