في عام 2017 ، نشرت دار النشر Alpina Publisher كتاب ميخائيل لابكوفسكي "أريد وسوف أفعل" ، والذي يتحدث فيه عالم نفس عن كيفية تقبل نفسك ، وحب الحياة ، والشعور بالسعادة. ننشر شظايا حول كيفية العثور على السعادة في الزوجين.
إذا كنت ترغب في الزواج أو الالتقاء أو حتى العيش معًا لمدة ستة أشهر أو عام ولم يحدث شيء ، يجب أن تحاول تقديم عرض بنفسك. إذا لم يكن الرجل مستعدًا لتكوين أسرة ، فقد حان الوقت لتوديعه. بطريقة جيدة، بالطبع. مثل ، أعاملك بحرارة شديدة وسأستمر بنفس الروح ، لكن بعيدًا عنك.
***
يرى البعض أن اختيار شريك وسيلة لحل مشاكلهم. المادية والنفسية والسكنية والإنجابية. هذا أحد أكثر الأخطاء شيوعًا وقاتلة. فقط الشراكات الصادقة يمكن أن تكون صحية. يمكن أن تكون تلك العلاقات قابلة للحياة فقط ، والغرض منها بسيط - أن نكون معًا. لذا ، إذا كنت تحلم بزواج دائم ، وحب ، وصداقة ، فعليك أولاً أن تتعامل مع نفسك و «صراصيرك».
***
إذا كنت ترغب في الزواج ، فإن أول ما عليك فعله هو إخراج الفكرة من رأسك. على الأقل مؤقتًا. يحصل الناس على ما ينقصون عقليًا.
***
الوضع الشائع عندما يتطور الشجار إلى جنس عنيف هو أمر غير صحي. لا تنجرف. تنتهي هذه العلاقات مع الصراع الأخير ، ولكن بدون جنس. إذا كانت المشاجرات جزءًا ثابتًا من حياتك ، فلن يتم التغلب على الإذلال والاستياء والغضب والسلبية الأخرى يومًا ما. سيبقى الصراع ، لكن الجنس سينتهي إلى الأبد.
***
«أي نوع من الرجال (النساء) تحبين؟» أسأل. وأسمع عن نفس الشيء: عن الذكورة والأنوثة واللطف والموثوقية والعيون الجميلة والساقين الجميلتين. ثم اتضح أن الشركاء الحقيقيين لهؤلاء الأشخاص مختلفون تمامًا عن المثالي. ليس بسبب عدم وجود المثل الأعلى ، ولكن لأن اختيار شريك الحياة هو عملية غير واعية. بعد 5-7 ثوانٍ من الاجتماع ، فأنت تعلم بالفعل ما إذا كنت تريد هذا الشخص أم لا. وعندما تقابل شخصًا لطيفًا بعيون وأرجل جميلة ، فإنك تتجاهله بسهولة. وعلى العكس من ذلك ، تقع في الحب مع وحش عدواني عرضة للسكر (الخيار: أرنب طفولي عرضة للإدمان على التسوق والأنانية).
يقابل الشريك المثالي أشخاصًا مستعدين لهذا الاجتماع: لقد تعاملوا مع أنفسهم ، وصدمات طفولتهم
ينمو مدمنو العلاقات من هؤلاء الأطفال الذين تضخموا ويعتمدون عاطفيًا بشكل مؤلم على والديهم. يعيش هؤلاء الأشخاص مع رغبة واحدة فقط في الحصول على علاقة ، لأنهم إذا لم يكن لديهم علاقة ، فلن يعيشوا.
***
اسأل الآن: "هل وقعت في الحب من قبل؟" وسوف تجيب: «طبعا!». وسوف تقيس الحب بمستوى المعاناة. والعلاقات الصحية تقاس بمستوى السعادة.
***
بالطبع ، يعتمد الكثير على ما إذا كنا سنلتقي بشخص "نا "أم لا. بحيث أن كلاً من الصديق والحبيب (صديق الحياة / الحبيب) في نفس الوقت هو أنجح تركيبة وضمانة لطول عمر الأسرة. نحلم جميعًا بهذا ، نشكر القدر أو نشكو منه ، متناسين أنه لا يوجد شيء عرضي على الإطلاق في الاجتماعات السعيدة. أن يتم مقابلة شريكهم المثالي من قبل أشخاص مستعدين لهذا الاجتماع: لقد تعاملوا مع أنفسهم ، وصدمات طفولتهم ومعقداتهم ، وعانوا من عصاب قاسي وعاشوا بعده ، وهم يعرفون ما يريدون من الحياة والجنس الآخر ، وهم يفعلون ذلك ليس لديهم صراعات خطيرة مع أنفسهم. خلاف ذلك ، تصبح كل علاقة جديدة اختبارًا للقوة لكل من المشاركين وتنتهي حتمًا بخيبة أمل متبادلة ومجمعات جديدة.
***
يمكنك بالطبع اختيار الشريك بعقلانية. مثل ، موثوق ، غير مزعج ، يريد أيضًا أطفالًا ... لكنه يذكرني باختبار على الإنترنت: "أي كلب من الأفضل أن تحصل عليه ، اعتمادًا على مزاجك؟" صيد أم داخلي؟ هل ستمشي معها ثلاث مرات في اليوم لمدة 45 دقيقة أم تتركها تتبول في صينية؟ يستطيع! لكن فقط إذا كنت لا تحتاج إلى المشاعر في العلاقة. يحدث ذلك أيضًا. أنا واثق من أن أساس العلاقات ، وخاصة الزواج ، يجب أن يكون بالطبع هو الحب.
لا فائدة من ترك شخص ما حتى تتغير داخليًا وحتى يصبح الشريك وسيلة لحل مشاكلك الداخلية. ابكي ، ابكي وستجد واحدة جديدة مثلها.
***
يبحث الشخص العصابي دائمًا عن شخص يضع فيه استيائه الشديد تجاه الحياة. إنهم لا يعتمدون على شريك ، لكنهم يعتمدون على فرصة الإساءة إليه. لأنك إذا وضعت الاستياء في نفسك ، فسوف يتحول إلى اكتئاب.
***
عندما لا يكون الشخص مستعدًا للزواج أو العلاقات ، فإنه يختار لا شعوريًا الشركاء الذين يستحيل تكوينهم معهم.
***
في علاقة صحية ، يتم غسل الأطباق ليس لأنه "ضروري" ، ولكن لأن الزوجة كانت متعبة ، يقوم الزوج ، الذي لا يتظاهر بأنه بطل ، ويغسل. إنه يحبها حقًا ويريد المساعدة. وإذا طارت وعرفت أنه مشغول للغاية ، فلن تصر على مقابلتها في الممر. إنها ليست مشكلة ، سوف تأخذ سيارة أجرة.
***
إذا كنت لا تريد أن تصاب بخيبة أمل من الأوهام ، إذن ، أولاً ، لا تبني الأوهام. لا تعتقد أن الحب أو الزواج أو أي موقف آخر سيغير سيكولوجية أو سيكولوجية الشخص الذي اخترته. التفكير / الحلم / الحلم بأنه "عندما نتزوج ، سيتوقف عن الشرب" هو خطأ. وأنه يمشي قبل الزفاف ، ثم فجأة يصبح زوجًا أمينًا أيضًا. يمكنك تغيير نفسك فقط.
***
الحاجة إلى العلاقات في العصابية أعلى بكثير مما هي عليه في الشخص السليم. الطفل الصغير ليس لديه أحد سوى والديه ، وكل عواطفه تعتمد عليهم فقط. وإذا كانت العلاقات في الأسرة سيئة ، فإن الحياة تنحرف. ويستمر ... لا يحدث مع الشخص السليم أنه إذا انتهت العلاقة ، فإن الحياة كلها تفقد معناها تمامًا. هناك أشياء أخرى كذلك. العلاقات لها مكانها في التسلسل الهرمي للقيم ، ولكن ليس بالضرورة الأول.
في وضع صحي ، يريد الشخص أن يعيش مع حبيبته. إنها ليست "كما تحبها" ، ولكنها كذلك. الحب؟ لذلك أنت تعيش معا! كل شيء آخر هو علاقة عصبية غير صحية. إذا قالوا لك شيئًا آخر: حول "لست مستعدًا" ، عن ضيف أو زواج خارج الحدود الإقليمية ، فلا تنخدع. إذا كنت تخشى العيش معًا ، فعليك على الأقل أن تدرك أن هذا هو عصاب.
***
يتسبب الانجذاب الجنسي فينا طوال حياتنا في نفس المظهر تقريبًا ونفس مجموعة الصفات والصفات. يتحول الانجذاب أو يصمت عندما نرى شخصًا لأول مرة ونقيمه دون وعي. كما تعلم ، يتخذ الرجل قرارًا «يريد - لا يريد» في غضون 3-4 ثوانٍ ، والمرأة أطول - 7-8. ولكن وراء تلك الثواني سنوات وسنوات من التجارب المبكرة. تعتمد الرغبة الجنسية على كل تجارب الطفولة والانطباعات والصور والمشاعر والمعاناة في مرحلة الطفولة والمراهقة بالفعل. وجميعهم مختبئون في أعماق اللاوعي ، وعلى السطح يظلون ، على سبيل المثال ، شكل الأظافر وشحمة الأذن ولون الجلد وشكل الصدر واليدين ... ويبدو أن هناك مثل هذه العلامات الواضحة والمعايير المحددة ، ولكن في الحقيقة كل شيء أعمق بكثير وأكثر صعوبة في الفهم.
***
أنا ضد الفراق بالقوة. فراق في هذا النوع "لن أنساك أبدًا ، ولن أراك أبدًا ..." رمي ، معاناة ، وانطلقنا - دراما ، دموع ، "أنا أحبك ، لا يمكنني العيش بدونك ، لكن بما أنك تفعل هذا من أجل أنا ... «لا يمكنك العيش - لذا لا تنفصل! تحدث العلاقات العصابية على وجه التحديد عندما يكون من المستحيل الانفصال ، بل والأسوأ معًا. الحيلة ليست الحصول على الطلاق أو جزء منه ، ولكن التوقف عن الانجذاب الجنسي لأولئك الذين يعذبونك ، ومضايقتك مهما كانت - الضرب أو عدم الانتباه.
***
يكون الخروج من علاقة أسهل كثيرًا إذا أدركت أنك في الحقيقة لا تحب كل هذا ولا تحتاج إليه ، وليس لديك حب ، حيث يكون الشخص نفسه مهمًا ، لكن الاعتماد على العواطف. ومشاعر مؤلمة.
***
أولئك الذين يتمتعون بصحة نفسية يسترشدون بمشاعرهم ويختارون أنفسهم دائمًا. لا الجمال ولا الحب يتطلب التضحية. وإذا طلبوا ذلك ، فهذه بالتأكيد ليست قصتك. لا يوجد مثل هذا الهدف الذي يستحق أن تدوم شيئًا في العلاقة.
Imate je od prošle godine i na srpskom jeziku u izdanju Imperativ izdavaštva.