أريد أن يكون محبوبا

من الواضح أن الطفل لا يستطيع أن يعيش بدون حب ورعاية الوالدين ، وبالتالي يستجيب له بعاطفة شديدة. لكن ماذا عن الكبار؟

من الغريب أنه لفترة طويلة (حتى الثمانينيات تقريبًا) كان يُعتقد أن الشخص البالغ يتمتع بالاكتفاء الذاتي. وأولئك الذين أرادوا المداعبة ، المواساة والاستماع كانوا يطلق عليهم "الاعتماد المشترك". لكن المواقف تغيرت.

الإدمان الفعال

"تخيل شخصًا منغلقًا وكئيبًا بجوارك" ، تقترح المعالجة النفسية المركزة عاطفيًا تاتيانا جوربولسكايا ، "ومن غير المرجح أن ترغب في الابتسام. تخيل الآن أنك وجدت رفيقة روح تشعر معها بالرضا وتتفهمك ... مزاج مختلف تمامًا ، أليس كذلك؟ في مرحلة البلوغ ، نحتاج إلى علاقة حميمة مع شخص آخر تمامًا كما فعلنا في الطفولة! "

في الخمسينيات من القرن الماضي ، طور المحلل النفسي الإنجليزي جون بولبي نظرية التعلق بناءً على ملاحظات الأطفال. في وقت لاحق ، طور علماء نفس آخرون أفكاره ، واكتشفوا أن البالغين أيضًا بحاجة إلى التعلق. الحب موجود في جيناتنا ، وليس لأنه يتعين علينا التكاثر: إنه ممكن بدون الحب.

لكنها ضرورية للبقاء. عندما نكون محبوبين ، نشعر بالأمان ، ونتعامل بشكل أفضل مع الإخفاقات ونعزز خوارزميات الإنجازات. تحدث جون بولبي عن "الإدمان الفعال": وهو القدرة على طلب الدعم العاطفي وقبوله. يمكن للحب أيضًا أن يعيد لنا الاستقامة.

يوضح ألكسندر تشيرنيكوف ، اختصاصي علم نفس العائلة النظامي ، أن "الأطفال غالبًا ما يتخلون عن جزء من أنفسهم من أجل إرضاء والديهم ، ويمنعون أنفسهم من تقديم شكوى إذا كان أحد الوالدين يقدر المرونة ، أو يصبح معتمداً حتى يشعر الوالد بالحاجة إليه. كبالغين ، نختار كشركاء شخصًا يساعدنا في استعادة هذا الجزء المفقود. على سبيل المثال ، تقبل ضعفك أو أن تصبح أكثر اعتمادًا على الذات ".

العلاقات الوثيقة تحسن الصحة حرفيا. من المرجح أن يعاني العزاب من ارتفاع ضغط الدم ومستويات ضغط الدم التي تضاعف من خطر الإصابة بالنوبات القلبية والسكتات الدماغية¹.

لكن العلاقات السيئة سيئة مثل عدم وجودها. الأزواج الذين لا يشعرون بحب أزواجهم معرضون للإصابة بالذبحة الصدرية. من المرجح أن تعاني الزوجات غير المحبوبات من ارتفاع ضغط الدم أكثر من المتزوجات السعيد. عندما لا يهتم أحد أفراد أسرته بنا ، فإننا ندرك أن هذا يمثل تهديدًا للبقاء على قيد الحياة.

هل أنت معي؟

تحدث المشاجرات بين الأزواج حيث يهتم الشركاء بشدة ببعضهم البعض ، وفي أولئك الذين تلاشت فيها المصلحة المشتركة بالفعل. هنا وهناك ، يولد الشجار إحساس بالانقسام والخوف من الخسارة. لكن هناك فرق أيضًا! تؤكد تاتيانا جوربولسكايا أن "أولئك الذين يثقون في قوة العلاقات يتم استعادتها بسهولة". "لكن أولئك الذين يشككون في قوة الاتصال سرعان ما يصابون بالذعر."

الخوف من التخلي يجعلنا نتفاعل بإحدى طريقتين. الأول هو الاقتراب بحدة من الشريك ، والتشبث به أو الهجوم (الصراخ ، والمطالبة ، "اشتعل بالنار") من أجل الحصول على رد فوري ، والتأكيد على أن الاتصال لا يزال على قيد الحياة. والثاني هو الابتعاد عن شريكك ، والانسحاب إلى نفسك والتجميد ، والابتعاد عن مشاعرك من أجل أن تعاني بشكل أقل. كلتا الطريقتين لا تؤدي إلا إلى تفاقم الصراع.

لكن في أغلب الأحيان تريد من أحبائك أن يعيد السلام إلينا ، ويؤكد لنا حبه ، ويعانقنا ، ويقول شيئًا لطيفًا. لكن كم عدد الأشخاص الذين يجرؤون على احتضان تنين ينفث النار أو تمثال جليدي؟ تقول تاتيانا جوربولسكايا: "لهذا السبب ، في التدريبات للأزواج ، يساعد علماء النفس الشركاء على تعلم التعبير عن أنفسهم بشكل مختلف والاستجابة ليس للسلوك ، ولكن لما يقف وراءه: الحاجة العميقة للعلاقة الحميمة". هذه ليست أسهل مهمة ، لكن اللعبة تستحق كل هذا العناء!

بعد أن تعلم الشركاء فهم بعضهم البعض ، يبني الشركاء رابطة قوية يمكنها تحمل التهديدات الخارجية والداخلية. إذا كان سؤالنا (في بعض الأحيان لا يتم التحدث به بصوت عالٍ) لشريك هو "هل أنت معي؟" - تحصل دائمًا على الإجابة بـ "نعم" ، يسهل علينا الحديث عن رغباتنا ومخاوفنا وآمالنا. مع العلم أن أحد الأحباء سيستجيب لطلب المساعدة ، نشعر بالهدوء والثقة.

أفضل هدية لدي

"كثيرًا ما تشاجرنا ، وقال زوجي إنه لا يستطيع تحمل ذلك عندما أصرخ. ويودني أن أمنحه خمس دقائق من الوقت المستقطع في حالة الاختلاف ، بناءً على طلبه ، "تقول تمارا البالغة من العمر 36 عامًا عن تجربتها في العلاج الأسري. - أنا أصرخ؟ شعرت وكأنني لم أرفع صوتي أبدًا! لكن مع ذلك ، قررت أن أحاول.

بعد حوالي أسبوع ، خلال محادثة لم تبدو شديدة بالنسبة لي ، قال زوجي إنه سيخرج لفترة من الوقت. في البداية ، أردت أن أكون غاضبًا من المعتاد ، لكنني تذكرت وعدي.

غادر ، وشعرت بنوبة رعب. بدا لي أنه تركني إلى الأبد. كنت أرغب في الركض خلفه ، لكنني ضبطت نفسي. بعد خمس دقائق عاد وقال إنه مستعد الآن للاستماع إلي. تسمي تمارا "الارتياح الكوني" الشعور الذي سادها في تلك اللحظة.

يلاحظ ألكسندر تشيرنيكوف أن "ما يطلبه الشريك قد يبدو غريبًا أو غبيًا أو مستحيلًا". لكن إذا فعلنا هذا ، وإن كنا على مضض ، فإننا لا نساعد شخصًا آخر فحسب ، بل نعيد أيضًا الجزء المفقود من أنفسنا. ومع ذلك ، يجب أن يكون هذا الإجراء هدية: من المستحيل الاتفاق على التبادل ، لأن الجزء الطفولي من شخصيتنا لا يقبل العلاقات التعاقدية.².

الهدية لا تعني أن على الشريك تخمين كل شيء بنفسه. هذا يعني أنه يأتي لمقابلتنا طواعية ، بمحض إرادته ، بمعنى آخر ، من منطلق حبنا لنا.

من الغريب أن العديد من البالغين يخشون التحدث عما يحتاجون إليه. الأسباب مختلفة: الخوف من الرفض ، والرغبة في مطابقة صورة البطل الذي ليس لديه احتياجات (والتي يمكن اعتبارها نقطة ضعف) ، أو ببساطة جهله بها.

تقول تاتيانا جوربولسكايا: "يحدد العلاج النفسي للأزواج إحدى المهام لمساعدة الجميع على معرفة لغة حبهم وما لدى شريكهم ، لأن هذا قد لا يكون هو نفسه". - وبعد ذلك لا يزال يتعين على الجميع تعلم التحدث بلغة شخص آخر ، وهذا أيضًا ليس بالأمر السهل دائمًا.

كان لديّ اثنان في العلاج: لديها جوع شديد للتواصل الجسدي ، وهو غارق في عاطفة الأم ويتجنب أي اتصال خارج الجنس. الشيء الرئيسي هنا هو الصبر والاستعداد للقاء بعضنا البعض في منتصف الطريق ". لا تنتقد وتطلب ، بل اسأل ولاحظ النجاحات.

التغيير والتغيير

العلاقات الرومانسية هي مزيج من الارتباط الآمن والجنس. بعد كل شيء ، تتميز العلاقة الحميمة الحسية بالمخاطرة والانفتاح ، وهو أمر مستحيل في العلاقات السطحية. الشركاء المرتبطون بعلاقات قوية وموثوقة هم أكثر حساسية واستجابة لاحتياجات بعضهم البعض للرعاية.

"نحن نختار رفقاءنا بشكل حدسي الشخص الذي يخمن البقع المؤلمة لدينا. يمكن أن يجعل الأمر أكثر إيلامًا ، أو يمكنه أن يشفيه ، تمامًا كما نفعل نحن ، - تلاحظ تاتيانا جوربولسكايا. كل شيء يعتمد على الحساسية والثقة. ليس كل مرفق في مأمن من البداية. ولكن يمكن إنشاؤه إذا كان لدى الشركاء مثل هذه النية ".

من أجل بناء علاقات وثيقة دائمة ، يجب أن نكون قادرين على التعرف على أعمق احتياجاتنا ورغباتنا. وتحويلها إلى رسائل يستطيع الحبيب أن يفهمها ويستجيب لها. ماذا لو كان كل شيء على ما يرام؟

يلاحظ ألكسندر تشيرنيكوف: "نحن نتغير كل يوم ، تمامًا مثل الشريك ، لذا فإن العلاقات أيضًا في تطور مستمر. العلاقات هي إنشاء مشترك مستمر ". الذي يساهم فيه الجميع.

¹ بناءً على دراسة أجرتها لويز هوكلي من مركز علم الأعصاب الإدراكي والاجتماعي. هذا وبقية هذا الفصل مأخوذ من Sue Johnson's Hold Me Tight (Mann، Ivanov، and Ferber، 2018).

² هارفيل هندريكس ، كيف تحصل على الحب الذي تريده (Kron-Press ، 1999).