نحاول ألا نفكر في الموت - فهذه آلية دفاع موثوقة تنقذنا من التجارب. لكنه يخلق أيضًا الكثير من المشاكل. هل يجب أن يكون الأطفال مسؤولين عن الآباء المسنين؟ هل يجب أن أخبر الشخص المصاب بمرض عضال كم بقي؟ تتحدث المعالجة النفسية إيرينا ملوديك عن هذا الأمر.
فترة محتملة من العجز التام تخيف البعض أكثر من عملية المغادرة. لكن ليس من المعتاد الحديث عنها. غالبًا ما يكون لدى الجيل الأكبر سنًا فكرة تقريبية فقط عن كيفية رعاية أحبائهم لهم. لكنهم نسوا أو يخشون معرفة ذلك بالتأكيد ، يجد الكثيرون صعوبة في بدء محادثة حول هذا الموضوع. بالنسبة للأطفال ، فإن طريقة رعاية كبار السن غالبًا ما تكون غير واضحة على الإطلاق أيضًا.
لذلك يتم إجبار الموضوع نفسه على الخروج من الوعي والمناقشة حتى يلتقي به جميع المشاركين في حدث صعب أو مرض أو وفاة فجأة - تائهين وخائفين ولا يعرفون ماذا يفعلون.
هناك أشخاص يكون أسوأ كابوس بالنسبة لهم هو فقدان القدرة على إدارة الاحتياجات الطبيعية للجسم. هم ، كقاعدة عامة ، يعتمدون على أنفسهم ، ويستثمرون في الصحة ، ويحافظون على القدرة على الحركة والأداء. الاعتماد على أي شخص أمر مخيف للغاية بالنسبة لهم ، حتى لو كان الأطفال مستعدين لرعاية أحبائهم المسنين.
يسهل على بعض الأطفال التعامل مع شيخوخة الأب أو الأم أكثر من التعامل مع حياتهم الخاصة.
هؤلاء الأطفال هم من سيقولون لهم: اجلس ، اجلس ، لا تمشي ، لا تنحني ، لا ترفع ، لا تقلق. يبدو لهم: إذا قمت بحماية أحد الوالدين المسنين من كل شيء "لا لزوم له" ومثير ، فسوف يعيش لفترة أطول. يصعب عليهم أن يدركوا أنهم ، بإنقاذه من التجارب ، يحمونه من الحياة نفسها ، ويحرمونها من المعنى والذوق والحدة. السؤال الكبير هو ما إذا كانت هذه الاستراتيجية ستساعدك على العيش لفترة أطول.
بالإضافة إلى ذلك ، ليس كل كبار السن على استعداد لأن يكونوا منفصلين عن الحياة. في الأساس لأنهم لا يشعرون بأنهم كبار السن. بعد أن عانوا من العديد من الأحداث على مدار سنوات عديدة ، وبعد أن تعاملوا مع مهام الحياة الصعبة ، غالبًا ما يكون لديهم ما يكفي من الحكمة والقوة للبقاء على قيد الحياة في سن الشيخوخة التي لا يتم إضعافها ، ولا تخضع للرقابة الوقائية.
هل يحق لنا التدخل في حياتهم - أعني كبار السن السليمين عقليًا - وحمايتهم من الأخبار والأحداث والشؤون؟ ما هو الأهم؟ حقهم في التحكم في أنفسهم وحياتهم حتى النهاية ، أم خوف طفولتنا من فقدانهم والشعور بالذنب لعدم القيام بـ "كل شيء ممكن" من أجلهم؟ حقهم في العمل حتى النهاية ، وليس الاعتناء بأنفسهم والمشي "عند ارتدائهم الساقين" ، أم حقنا في التدخل ومحاولة تشغيل وضع الحفظ؟
أعتقد أن كل شخص سيقرر هذه القضايا بشكل فردي. ولا يبدو أن هناك إجابة محددة هنا. أريد أن يكون كل شخص مسؤولاً عن نفسه. الأطفال لـ "هضم" خوفهم من الخسارة وعدم القدرة على إنقاذ شخص لا يريد أن يخلص. الآباء - كيف يمكن أن تكون شيخوختهم.
هناك نوع آخر من الوالدين المتقدمين في السن. يستعدون في البداية للشيخوخة السلبية ويعنيون على الأقل "كأس ماء" لا غنى عنه. أو أنهم متأكدون تمامًا من أن الأطفال البالغين ، بغض النظر عن أهدافهم وخططهم ، يجب أن يكرسوا حياتهم تمامًا لخدمة شيخوختهم الضعيفة.
يميل هؤلاء كبار السن إلى الوقوع في مرحلة الطفولة أو ، في لغة علم النفس ، إلى التراجع - لاستعادة فترة الطفولة غير الحية. ويمكنهم البقاء في هذه الحالة لفترة طويلة ، لسنوات. في الوقت نفسه ، يسهل على بعض الأطفال التعامل مع شيخوخة الأب أو الأم أكثر من التعامل مع حياتهم الخاصة. وسيخيب شخص ما آمال والديهم مرة أخرى من خلال تعيين ممرضة لهم ، وسيواجه إدانة وانتقادًا للآخرين بسبب تصرفه "الساذج والأناني".
هل من الصواب أن يتوقع أحد الوالدين أن يتنحى الأبناء الكبار جانبًا كل شؤونهم - وظائفهم ، وأطفالهم ، وخططهم - من أجل رعاية أحبائهم؟ هل من الجيد لنظام الأسرة بأكمله والجنس دعم مثل هذا الانحدار لدى الوالدين؟ مرة أخرى ، سيجيب الجميع على هذه الأسئلة بشكل فردي.
لقد سمعت قصصًا حقيقية أكثر من مرة عندما غير الآباء رأيهم بشأن أن يصبحوا طريح الفراش إذا رفض الأطفال الاعتناء بهم. وبدأوا في التحرك ، والقيام بأعمال تجارية ، والهوايات - استمروا في العيش بنشاط.
إن الحالة الحالية للطب تنقذنا عمليًا من الاختيار الصعب لما يجب القيام به في حالة ما إذا كان الجسم لا يزال على قيد الحياة ، والدماغ غير قادر بالفعل على إطالة عمر أحد أفراد أسرته في غيبوبة؟ ولكن يمكننا أن نجد أنفسنا في موقف مشابه عندما نجد أنفسنا في دور أطفال أحد الوالدين المسنين أو عندما كبرنا نحن أنفسنا.
طالما أننا أحياء وقادرون ، يجب أن نتحمل المسؤولية عما ستكون عليه هذه المرحلة من الحياة.
ليس من المعتاد بالنسبة لنا أن نقول ، والأكثر من ذلك أن نصلح إرادتنا ، ما إذا كنا نريد إعطاء الفرصة لإغلاق الناس لإدارة حياتنا - غالبًا ما يكون هؤلاء أطفالًا وأزواجًا - عندما لا نتمكن نحن أنفسنا من اتخاذ قرار . ليس لدى أقاربنا دائمًا وقت لطلب إجراء الجنازة ، فاكتب وصية. ثم يقع عبء هذه القرارات الصعبة على كاهل الباقين. ليس من السهل دائمًا تحديد ما هو الأفضل لمن نحبهم.
الشيخوخة والعجز والموت هي مواضيع ليس من المعتاد التطرق إليها في محادثة. في كثير من الأحيان ، لا يقول الأطباء الحقيقة للمرضى الميؤوس من شفائهم ، ويجبر الأقارب على الكذب المؤلم والتظاهر بالتفاؤل ، مما يحرم الشخص المقرب والعزيز من حق التصرف في الأشهر أو الأيام الأخيرة من حياته.
حتى عند وجود شخص يحتضر ، من المعتاد أن تبتهج و "نأمل في الأفضل". لكن كيف في هذه الحالة أن تعرف ما هي الوصية الأخيرة؟ كيف تستعد للمغادرة ، وداعًا ، ولديك الوقت لقول كلمات مهمة؟
لماذا ، إذا - أو أثناء - العقل محفوظًا ، لا يمكن للإنسان التخلص من القوى التي تركها؟ الميزة الثقافية؟ عدم نضج النفس؟
يبدو لي أن الشيخوخة هي مجرد جزء من الحياة. لا تقل أهمية عن سابقتها. وبينما نحن على قيد الحياة وقادرون ، يجب أن نكون مسؤولين عما ستكون عليه هذه المرحلة من الحياة. ليس أطفالنا ، ولكن أنفسنا.
إن الاستعداد ليكون مسؤولاً عن حياة المرء حتى النهاية يسمح ، كما يبدو لي ، ليس فقط بالتخطيط بطريقة ما لشيخوخة المرء والاستعداد له والحفاظ على كرامته ، ولكن أيضًا أن يظل نموذجًا ومثالًا لأطفاله حتى نهاية حياته. الحياة ، ليس فقط كيف نعيش وكيف نتقدم في العمر ولكن أيضًا كيف تموت.