الحب - اثبت: كيف تتوقف عن المطالبة به من الشريك

بالمعنى الدقيق للكلمة ، من المستحيل إقناع شخص آخر بأننا نحبه: إن شعورنا بالحب لا يعتمد فقط على سلوك الشريك ، ولكن أيضًا على ما إذا كنا قادرين على قبول مشاعره ، وما إذا كنا نؤمن بصدقهم. التأكيدات مطلوبة في حالة عدم وجود إيمان لسبب أو لآخر.

يمكن أن تكون الشكوك مبررة أو لا أساس لها ، ولكن الشيء الرئيسي هو أنها لا تسمح لك بالشعور بالحب ، حتى لو أظهره الشريك بجد. إذا كان هناك إيمان ، فلا يتعلق الأمر بمتطلبات الأدلة ، بل يتعلق بالأحرى بمظاهر الحب المفقودة.

دعونا نلقي نظرة فاحصة على الأسباب المحتملة للشك. يمكن التمييز بين ثلاثة سيناريوهات أساسية.

1. إنهم لا يحبوننا حقًا ، لكننا لا نريد تصديق ذلك.

السيناريو غير سار ، لكن في بعض الأحيان الشكوك في أننا محبوبون يمكن أن تكون مبررة تمامًا. لكل شخص معاييره الخاصة في الحب ، لكن المؤشر الرئيسي على حدوث خطأ ما هو عندما نشعر بالسوء ، وحتى إذا بذل الشريك جهودًا لتغيير الموقف ، يظل كل شيء في النهاية كما هو.

يبدو أن كل شيء بسيط: إذا لم يحبونا ، فعلينا المغادرة. فلماذا إذن انتظار إثبات الحب؟ للحفاظ على الصورة المعتادة المستقرة للعلاقات. بصعوبة كبيرة نتخلى عن الآمن والمفهوم ، لأن الجديد دائمًا غير معروف ومخيف. تحتاج نفسيتنا إلى وقت لإدراك ما يحدث وإعادة البناء. في علم النفس ، تسمى هذه العملية الحداد.

نحن نحزن حرفيًا على ما كان ثمينًا بالنسبة لنا: العلاقات الهادفة ، والشعور بالحماية ، والصور المألوفة لأنفسنا وشريكنا. كل شخص يحزن بشكل مختلف: مصدوم ، في حالة إنكار ، مساومة لجعل الأشياء كما هي ، مطالبة برهان ، يغضب ، مكتئب ، يبكي. نمر أحيانًا بكل هذه المراحل حتى نفهم أخيرًا أننا مستعدون لقبول الوضع الحالي.

من المهم أن تمنح نفسك الوقت لهذا وأن تطلب الدعم. عندما يأتي الإدراك أن العلاقة السابقة لم تعد موجودة ، وأن العلاقة الحالية لا تناسبنا ، تصبح الرغبة في الانفصال عن الشريك ، كقاعدة عامة ، واضحة وطبيعية. ومع ذلك ، يصبح هذا المسار أكثر صعوبة إذا كان الخوف من فقدان العلاقة قويًا جدًا.

ماذا ستفعلين.. إذًا؟

• لا تقطع كتفك: من المهم أن نفهم أسباب الشكوك ، لفهم كم هي مبررة.
• شارك أفكارك وتجاربك مع شريكك. إذا كنت لا تشعر بحبه ، أخبره عنها ، واشرح سبب ذلك وما الذي تفتقده بالضبط ، وكلما زادت التفاصيل ، كان ذلك أفضل.
• امنح نفسك وقتًا لسماع الإجابة الداخلية على سؤال ما إذا كنت تريد البقاء في هذه العلاقة. إذا كان الأمر لا يزال سيئًا بعد الحديث من القلب إلى القلب ، ولكن لا يمكنك اتخاذ قرار بمفردك ، فمن المستحسن طلب المساعدة من طبيب نفساني.

2. نحن محبوبون ، لكننا نجد صعوبة في تصديق ذلك

يرتبط هذا السيناريو ارتباطًا مباشرًا بالتجربة الصادمة التي حدثت مرة واحدة. لفهم مدى شعوره تجاهك ، من المفيد أن تسأل نفسك ما الذي يسبب الشكوك في الحب بالضبط ، ومدى معقولية هذه الشكوك ، وما إذا كنت قد شعرت بشيء كهذا من قبل.

تضع العلاقات بين الوالدين والطفل الأساس لتفاعلنا مع أنفسنا ومع العالم. لذلك ، على سبيل المثال ، فإن ابنة الرجل الذي ترك الأسرة أو يرفع يده بانتظام إلى أقاربه ، كقاعدة عامة ، تتطور إلى عدم الثقة في الرجال. والصبي ، الذي تعانقه والدته بشكل مقتصد فقط من أجل مزايا خاصة ، يتعلم أنه لا يستحق الحب غير المشروط ، مما يعني أنه سيشك في مشاعر حبيبته.

نتيجة لتلقيهم صدمة نفسية ، يبدأ الأطفال في النظر إلى العالم من خلال نظارات عدم الثقة والاندماج معهم بطريقة تجعلهم ، حتى عندما يواجهون موقفًا مختلفًا تمامًا تجاه أنفسهم ، يتوقعون دون وعي تكرار ذلك المؤلم نفسه. خبرة. تعذبهم الشكوك ، فهم يسعون للحصول على دليل على حب شريكهم ، لكن حتى بعد التأكيدات المتكررة لا يمكنهم التهدئة: انعدام الثقة المكتسب أقوى.

يمكننا إظهار الحب بدلاً من إثباته ، وللشريك الحق في الإيمان أو عدم الإيمان بمشاعرنا. وإذا وجدت نفسك في دائرة "لا تصدق - أثبت ذلك" ، فهذه علامة أكيدة على أنك عالق في صدمة نفسية تم تلقيها سابقًا.

ماذا ستفعلين.. إذًا؟

• انتبه للفرق بين ما كان في مرحلة الطفولة أو في علاقة سابقة مؤلمة ، وكيف يتصرف الشريك الحالي.
• شارك مع شريكك مخاوفك من الألفة والثقة والشكوك حول حبه. أفضل دليل على أن الماضي وراءك هو مفاجأة شريكك الصادقة ردًا على قصتك.

3. نفتقد شيئًا: علامات الانتباه ، العناق ، المغامرات

هذا السيناريو لا يتعلق حقًا بإثبات الحب ، بل يتعلق بحقيقة أنك تفتقد شيئًا ما في الوقت الحالي. العلاقات ليست خطية: في بعض اللحظات قد تكون أقرب ، وفي حالات أخرى أقل. تؤثر المشاريع الجديدة وتغيير الوضع وولادة الأطفال بشكل كبير فينا ، وفي مرحلة ما قد نشعر بنقص حب الشريك - وبصورة أدق ، بعض مظاهره.

تتأثر مشاعرنا بشكل كبير بلغات الحب التي نتحدث بها مع بعضنا البعض. لكل شخص مجموعته الخاصة: العناق ، والهدايا ، والمساعدة في حل الصعوبات ، والمحادثات الحميمة ... من المحتمل أن يكون لديك طريقة أو طريقتان رئيسيتان للتعبير عن الحب وإدراكه. قد يكون شريكك مختلفًا تمامًا.

على سبيل المثال ، قد يعطي الزوج أزهارًا بانتظام لزوجته كدليل على مشاعره ، لكنها لن تشعر بحبه ، لأنها في الغالب بحاجة إلى الاتصال الجسدي والمحادثات معه. في الإرشاد الأسري ، غالبًا ما يكون اكتشاف مثل هذا الاختلاف في الإدراك اكتشافًا حقيقيًا ، حتى في الأزواج الذين يعيشون معًا لمدة عشر أو حتى عشرين عامًا.

ماذا ستفعلين.. إذًا؟

• أخبر شريكك بما هو مهم بالنسبة لك ، وكلما كان أكثر تحديدًا كان ذلك أفضل. على سبيل المثال: "من المهم بالنسبة لي عندما تعود إلى المنزل ، أن تعانقني وتقبلني ، ثم تجلس معي على الأريكة ، وأمسك بيدي ، وأخبرني كيف سار يومك. هكذا أشعر بالحب. »

سيعترض الكثيرون: اتضح أننا نطلب إعلانات الحب ، مما يعني أن هذا لن يتم النظر فيه. سوف. لا بأس أن تتحدث عن نفسك وما هو مهم بالنسبة لك. هذه هي الطريقة التي تساهم بها في العلاقة. نحن مختلفون تمامًا ، لكن لا يمكننا قراءة أفكار بعضنا البعض ، حتى لو كنا نريد ذلك حقًا. مسؤوليتك في العلاقة هي أن تشعر بالرضا عنها ، مما يعني أنه من المهم التحدث عن نفسك مع شريكك والتحدث عما تحتاجه. كقاعدة عامة ، إذا كان قادرًا على تلبية احتياجاتك ، فسوف يقوم بذلك بسهولة.

• اسأل شريكك عن اللغة التي يستخدمها للتعبير عن حبه. ابدأ بملاحظة كيف يفعل ذلك. ستندهش من عدد المآثر الصغيرة التي نؤديها لبعضنا البعض كل يوم.

في جلسات الإرشاد النفسي للعائلات ، غالبًا ما أصادف حقيقة أن الأزواج لا يلاحظون مظاهر الحب لبعضهم البعض - فهم ببساطة يعتبرونهم شيئًا معينًا أو غير مهم. لم يوقظ الزوج زوجته وأخذ الطفل إلى الحديقة ، ولبس سترتها المفضلة ، ودعا إلى المطعم حتى لا يكلف نفسه عناء الطهي. اشترت الزوجة لحبيبها قميصًا جديدًا ، واستمعت إلى قصصه عن العمل طوال المساء ، ووضعت الأطفال في الفراش مبكرًا ، ورتبت أمسية رومانسية. هناك العديد من الأمثلة على مظاهر الحب. الأمر متروك لنا فيما إذا كنا سنلاحظهم.

أنا شخصياً كنت في كل حالة من المواقف المذكورة أعلاه وأنا ممتن للغاية لهذه التجربة. كان السيناريو الأول هو الأكثر إيلامًا بالنسبة لي ، لكنه ساعدني على التحول لمواجهة نفسي ، والثاني سمح لي بالعمل من خلال العديد من الصدمات النفسية وعلمتني التمييز بين المخاوف والواقع ، والثالث أثبت أخيرًا الحاجة إلى الحوار مع المحبوب. منها. كان يصعب علي أحيانًا التمييز بين سيناريو وآخر ، ومع ذلك كنت مقتنعًا أنه إذا كانت هناك رغبة في مساعدة نفسك وسماع الإجابة ، فسيأتي ذلك بالتأكيد.