كبرنا ، نظل على اتصال من خلال روابط غير مرئية مع أقرب شخص - الأم. شخص ما يأخذ حبها ودفئها معهم في رحلة مستقلة ، ويأخذ شخص ما الاستياء غير المعلن والألم الذي يجعل من الصعب الوثوق بالناس وبناء علاقات وثيقة معهم. هل سنشعر بتحسن إذا أخبرنا أمنا بما نشعر به؟ تتأمل المعالجة النفسية فيرونيكا ستيبانوفا في هذا الأمر.
تتذكر أولغا: "كانت أمي دائمًا قاسية معي ، وتنتقد بسبب أي خطأ". - إذا تسللت أربع إلى دفتر اليوميات ، قالت إنني سأغسل المراحيض في المحطة. لقد قارنت باستمرار مع الأطفال الآخرين ، أوضحت أنه لا يمكنني الحصول على موقفها الجيد إلا في مقابل نتيجة لا تشوبها شائبة. لكن في هذه الحالة ، لم تنغمس في الاهتمام. لا أتذكر أنها عانقتني ، قبلتني ، حاولت بطريقة ما ابتهاجي. ما زالت تشعرني بالذنب: أعيش مع الشعور بأنني لا أعتني بها جيدًا. تحولت العلاقات معها إلى فخ في الطفولة ، وهذا علمني أن أعامل الحياة على أنها اختبار صعب ، وأن أخاف من اللحظات السعيدة ، وأن أتجنب الأشخاص الذين أشعر بالسعادة معهم. ربما يساعد الحديث معها في إزالة هذا العبء من الروح؟
تعتقد أخصائية العلاج النفسي فيرونيكا ستيبانوفا أننا وحدنا يمكننا أن نقرر ما إذا كنا سنتحدث مع والدتنا عن مشاعرنا. في الوقت نفسه ، عليك أن تتذكر: بعد هذه المحادثة ، يمكن أن تصبح العلاقة المتوترة بالفعل أسوأ. "نريد أن تعترف أمي بأنها كانت مخطئة من نواح كثيرة وتبين أنها أما سيئة. قد يكون من الصعب الموافقة على هذا. إذا كان موقف عدم الكلام مؤلمًا بالنسبة لك ، فقم بإعداد محادثة مسبقًا أو ناقشها مع طبيب نفساني. جرب تقنية الكرسي الثالث ، والتي تُستخدم في علاج الجشطالت: يتخيل الشخص أن والدته تجلس على كرسي ، ثم ينتقل إلى ذلك الكرسي ، ويتحدَّث معها تدريجيًا ويتحدث نيابة عنها. يساعد هذا على فهم الجانب الآخر بشكل أفضل ، ومشاعره وتجاربه غير المعلنة ، والتسامح عن شيء ما والتخلي عن المظالم الطفولية.
دعونا نحلل سيناريوهين سلبيين نموذجيين للعلاقات بين الوالدين والطفل وكيفية التصرف في مرحلة البلوغ ، وما إذا كان الأمر يستحق بدء حوار حول الماضي وما هي التكتيكات التي يجب اتباعها.
«الأم لا تسمعني»
يقول أوليسيا: "عندما كنت في الثامنة من عمري ، تركتني والدتي مع جدتي وذهبت للعمل في مدينة أخرى". - تزوجت ، ولدي أخ غير شقيق ، لكننا ما زلنا نعيش بعيدًا عن بعضنا البعض. شعرت أنه لا أحد يحتاجني ، حلمت أن والدتي ستأخذني بعيدًا ، لكنني انتقلت معها فقط بعد المدرسة ، للذهاب إلى الكلية. هذا لا يمكن أن يعوض سنوات الطفولة التي قضاها بعيدًا. أخشى أن يتركني أي شخص نقترب منه كما فعلت الأم ذات مرة. حاولت التحدث معها عن الموضوع لكنها تبكي وتتهمني بالأنانية. تقول إنها أُجبرت على المغادرة حيث يوجد عمل ، من أجل مستقبلي.
يقول المعالج النفسي: "إذا كانت الأم غير قادرة على إجراء حوار ، فلا فائدة من الاستمرار في مناقشة الموضوعات التي تهمك معها". "ما زلت غير مسموع ، وسيزداد الشعور بالرفض سوءًا." هذا لا يعني أن مشاكل الأطفال يجب أن تظل دون حل - من المهم حلها مع محترف. لكن من المستحيل إعادة تشكيل شخص مسن يصبح أكثر انغلاقًا.
"أمي تحط من سمعي في عيون الأقارب"
تتذكر أرينا "والدي ، الذي لم يعد على قيد الحياة ، كان قاسيًا معي ولأخي ، وكان بإمكانه رفع يده علينا". - كانت الأم صامتة في البداية ، ثم انحازت إلى جانبه معتقدة أنه على حق. عندما حاولت في أحد الأيام حماية أخي الصغير من والدي ، صفعتني. كعقوبة ، لم تستطع التحدث معي لعدة أشهر. الآن علاقتنا لا تزال باردة. تخبر جميع الأقارب أنني ابنة ناكرة للجميل. أريد أن أتحدث معها عن كل شيء عشته عندما كنت طفلة. ذكريات قسوة والدي تطاردني ".
يعتقد الطبيب النفسي أن "الأم السادية هي الحالة الوحيدة التي يجب أن يقول فيها الأطفال البالغون كل شيء على وجهها ، دون أن يدخروا أي مشاعر". - إذا كان الطفل ، وهو يكبر ، يغفر لأمه ، وعلى الرغم من التجربة ، يعاملها معاملة حسنة ، ينشأ فيها شعور بالذنب. هذا الشعور مزعج وآلية الدفاع تدفع لتشويه سمعة الأطفال وجعلهم مذنبين. تبدأ في إخبار الجميع عن قساوتهم وفسادهم ، وتشكو وتكشف عن نفسها كضحية. إذا عاملت مثل هذه الأم بلطف ، فسوف تعاملك بشكل أسوأ بسبب الشعور بالذنب. والعكس صحيح: جمودك ومباشرتك يرسمان حدود ما هو مسموح لها. على الأرجح ، لن ينجح التواصل الدافئ مع الأم التي تصرفت بسادية. تحتاج إلى التحدث عن مشاعرك مباشرة ولا تأمل في تكوين صداقات.