علم النفس

المحتويات

أيهما الأصح: حماية الطفل من الهموم والمتاعب أم تركه يتعامل مع كل المشاكل بنفسه؟ تقول عالمة النفس جاليا نيجمتزانوفا ، من الأفضل إيجاد حل وسط بين هذين النقيضين حتى لا تتدخل في التطور الكامل لابن أو ابنة.

كيف يجب أن يتفاعل الوالدان مع المواقف الصعبة التي يواجهها الطفل؟ لظلم واضح تجاهه ، للظروف المحزنة والأكثر مأساوية؟ على سبيل المثال ، تم اتهام طفل بشيء لم يرتكبه. أو حصل على درجة سيئة في وظيفة بذل الكثير من الجهد فيها. كسرت عن طريق الخطأ إناء أمي الثمين. أو في مواجهة موت حيوان أليف محبوب ... في أغلب الأحيان ، يكون الدافع الأول للبالغين هو التشفع ، والانقاذ ، والطمأنينة ، والمساعدة ...

ولكن هل من الضروري دائما تخفيف «ضربات القدر» على الطفل؟ أصر عالم النفس مايكل أندرسون وطبيب الأطفال تيم جوهانسون ، في كتابه معنى الأبوة والأمومة ، على أنه في كثير من الحالات ، لا يجب على الآباء التسرع في المساعدة ، ولكن يجب أن يتركوا الطفل يمر بلحظة صعبة - إذا كان ، بالطبع ، يتمتع بصحة جيدة وآمن. بهذه الطريقة فقط سيكون قادرًا على فهم أنه قادر على التعامل مع الانزعاج بنفسه ، والتوصل إلى حل والتصرف وفقًا له.

هل عدم مشاركة الوالدين في المواقف الصعبة هو حقًا أفضل طريقة لإعداد الأطفال لمرحلة البلوغ؟

التدخل أم التنحي؟

"أعرف الكثير من الآباء الذين يلتزمون بمثل هذا الموقف الصعب: المشاكل والصعوبات هي مدرسة حياة للطفل" ، كما تقول عالمة نفس الأطفال جاليا نيجميتزانوفا. - حتى طفل صغير جدًا يبلغ من العمر ثلاث سنوات ، تم نقل جميع القوالب الموجودة في الصندوق الرمل منه ، يمكن لأبي أن يقول: "لماذا تسيل لعابك هنا؟ اذهب وعد بنفسك. »

ربما يمكنه التعامل مع الموقف. لكنه سيشعر بالوحدة في مواجهة الصعوبات. يكبر هؤلاء الأطفال ليكونوا أشخاصًا قلقين للغاية ، وقلقون للغاية بشأن إنجازاتهم وإخفاقاتهم.

يحتاج معظم الأطفال إلى مشاركة الكبار ، ولكن السؤال هو كيف ستكون. في أغلب الأحيان ، تحتاج فقط إلى المرور عاطفيًا بموقف صعب معًا - في بعض الأحيان يكون الوجود المشترك الصامت لأحد الوالدين أو الأجداد كافياً.

الإجراءات النشطة للبالغين ، وتقييماتهم ، وتنويرهم ، وتدويناتهم تقطع عمل تجربة الطفل.

لا يحتاج الطفل إلى مساعدة فعالة من الكبار بقدر ما يحتاجه فهمهم لما يحدث له. لكن هؤلاء ، كقاعدة عامة ، يحاولون التدخل أو تخفيف أو تصحيح الموقف الصعب بطرق مختلفة.

1. محاولة تهدئة الطفل: «هل كسرت إناء؟ كلام فارغ. سنشتري واحدة أخرى. الأطباق من أجل ذلك ، للقتال. "لم يدعوك للزيارة - لكننا سنرتب حفلة عيد ميلاد بحيث يغار الجاني ، ولن نتصل به".

2. التدخل بنشاط. غالبًا ما يندفع البالغون للمساعدة دون حتى أن يسألوا رأي الطفل - يندفعون للتعامل مع الجناة وأولياء أمورهم ، أو يركضون إلى المدرسة لفرز الأمور مع المعلم ، أو بالأحرى شراء حيوان أليف جديد.

3. مقبول للتدريس: "لو كنت مكانك لفعلت هذا" ، "عادة ما يفعل الناس هذا". "لقد أخبرتك ، أخبرتك ، وأنت ..." لقد أصبحوا مرشدين ، يشيرون إلى كيف يمكنه الاستمرار في التصرف.

وعلقت جاليا نيغمتزانوفا قائلة: "كل هذه الإجراءات غير مجدية إذا لم يتخذ الوالدان الخطوة الأولى والأكثر أهمية - لم يفهموا ما يشعر به الطفل ، ولم يمنحوه الفرصة لعيش هذه المشاعر". - أياً كان ما يختبره الطفل فيما يتعلق بالموقف - المرارة ، الانزعاج ، الاستياء ، الانزعاج - فإنها تظهر عمق وأهمية ما حدث. هم الذين يبلغون عن كيفية تأثير هذا الموقف في الواقع على علاقاتنا مع الآخرين. هذا هو السبب في أنه من المهم جدًا أن يعيشها الطفل على أكمل وجه ".

الإجراءات النشطة للبالغين ، وتقييماتهم ، وتنويرهم ، وتدويناتهم تقطع عمل تجربة الطفل. بالإضافة إلى محاولاتهم للتنظيف وتنعيم الضربة. عبارات مثل "هراء ، لا تهتم" تقلل من أهمية الحدث: "هل ذبلت الشجرة التي زرعتها؟ لا تحزن ، هل تريدني أن أقود السيارة إلى السوق وأشتري ثلاث شتلات أخرى ، هل سنزرع على الفور؟

رد الفعل هذا من شخص بالغ يخبر الطفل أن مشاعره لا تتوافق مع الموقف ، ولا ينبغي أن تؤخذ على محمل الجد. وهذا يضع حاجزًا في طريق نموه الشخصي.

أخذ قسط من الراحة

أفضل شيء يمكن للوالدين فعله هو المشاركة في مشاعر الطفل. هذا لا يعني الموافقة على ما حدث. لا شيء يمنع الشخص البالغ من قول: "لا أحب ما فعلته. لكني لا أرفضك ، أرى أنك حزين. هل تريد منا أن نحزن معا؟ أم أنه من الأفضل تركك بمفردك؟

سيسمح لك هذا التوقف بفهم ما يمكنك القيام به من أجل الطفل - وما إذا كنت بحاجة إلى فعل أي شيء على الإطلاق. وعندها فقط يمكنك أن تشرح: "ما حدث هو حقًا غير سارة ، ومؤلم ، ومهين. لكن كل شخص لديه مشاكل وأخطاء مريرة. لا يمكنك التأمين ضدهم. ولكن يمكنك فهم الموقف وتحديد كيفية ومكان المضي قدما ".

هذه مهمة الوالدين - عدم التدخل ، ولكن عدم الانسحاب. دع الطفل يعيش ما يشعر به ، ثم ساعده على النظر إلى الموقف من الجانب ، واكتشافه وإيجاد بعض الحلول. لا يمكن ترك السؤال مفتوحًا إذا كنت تريد أن "يكبر" الطفل فوق نفسه.

ضع في اعتبارك بعض الأمثلة.

الحالة 1. لم تتم دعوة طفل يتراوح عمره بين 6 و 7 سنوات إلى حفلة عيد ميلاد

غالبًا ما يشعر الآباء بالأذى على المستوى الشخصي: "لماذا لم يضع طفلي قائمة المدعوين؟" بالإضافة إلى ذلك ، فإنهم مستاؤون من معاناة الطفل لدرجة أنهم يندفعون للتعامل بسرعة مع الموقف بأنفسهم. بهذه الطريقة تبدو أنها الأكثر فعالية.

فعلا: يكشف هذا الحدث غير السار عن الصعوبات في علاقات الطفل مع الآخرين ، ويبلغ عن وضعه الخاص بين أقرانه.

ماذا ستفعلين.. إذًا؟ افهم السبب الحقيقي لـ "نسيان" زميل الدراسة. للقيام بذلك ، يمكنك التحدث مع المعلمين وأولياء أمور الأطفال الآخرين ، ولكن الأهم من ذلك - مع الطفل نفسه. اسأله بهدوء: "ما رأيك ، لماذا لم ترغب ميشا في دعوتك؟ ما هي الطريقة التي ترى؟ ما الذي يمكن عمله في هذه الحالة الآن وما الذي يجب القيام به من أجل ذلك؟ "

نتيجة لذلك ، لا يتعرف الطفل على نفسه فقط بشكل أفضل - يفهم ، على سبيل المثال ، أنه أحيانًا يكون جشعًا ، أو ينادي بأسماء ، أو يكون منغلقًا جدًا - ولكنه يتعلم أيضًا تصحيح أخطائه ، والتصرف.

الموقف 2. مات حيوان أليف

يحاول الآباء في كثير من الأحيان تشتيت انتباه الطفل ، والتوازن ، والتشجيع. أو يركضون إلى السوق لشراء جرو أو قطة صغيرة جديدة. إنهم ليسوا مستعدين لتحمل حزنه وبالتالي يريدون تجنب تجاربهم الخاصة.

فعلا: ربما كانت هذه القطة أو الهامستر صديقًا حقيقيًا للطفل ، أقرب من أصدقائه الحقيقيين. كان الجو دافئًا وممتعًا معه ، وكان دائمًا هناك. وكل منا يحزن على فقدان ما هو ثمين له.

سيتعامل الطفل مع موقف صعب ، ولكن ليس مع الآخر. في القدرة على «الرؤية» هذا هو فن أن تكون أبًا

ماذا ستفعلين.. إذًا؟ امنح الطفل وقتًا للتخلص من حزنه ، وتجاوزه معه. اسأل عما يمكنه فعله الآن. انتظر إجابته ثم أضف: غالبًا ما يفكر في حيوانه الأليف ، وفي اللحظات الجيدة في العلاقة. بطريقة أو بأخرى ، سيتعين على الطفل قبول حقيقة أن شيئًا ما في الحياة ينتهي وأن الخسائر أمر لا مفر منه.

الموقف 3. تم إلغاء حدث في الفصل بسبب خطأ من زميل في الفصل

يشعر الطفل بالعقاب غير العادل والإهانة. وإذا لم تقم بتحليل الموقف معًا ، فقد يصل الأمر إلى استنتاجات غير بناءة. سيفترض أن من ألغى الحدث هو شخص سيء ، فعليه أن ينتقم. أن المعلمين ضارون وشر.

ماذا ستفعلين.. إذًا؟ "أود أن أسأل الطفل ما الذي يضايقه بالضبط ، وما الذي توقعه من هذا الحدث ، وما إذا كان من الممكن الحصول على هذا الخير بطريقة أخرى" ، تقول جاليا نيجميتزانوفا. "من المهم أن يتعلم بعض القواعد التي لا يمكن تجاوزها."

المدرسة مرتبة بحيث يكون الموضوع صفًا وليس شخصية منفصلة للطفل. وفي الفصل واحد للجميع والجميع للواحد. ناقش مع الطفل ما يمكن أن يفعله شخصيًا ، وكيف يوضح موقفه لشخص يضر الفصل وينتهك الانضباط؟ ما هي الطرق؟ ما هي الحلول الممكنة؟

تعامل مع نفسك

في أي المواقف لا يزال من المفيد ترك الطفل يشعر بالحزن وحده؟ "هنا ، يعتمد الكثير على خصائصه الفردية ومدى معرفتك به جيدًا" ، تعلق جاليا نيجمتزانوفا. - سوف يتعامل طفلك مع موقف صعب ، ولكن ليس مع موقف آخر.

القدرة على «رؤية» هذا هو فن أن تكون أبًا. ولكن إذا ترك الطفل وحده يعاني من مشكلة ، يجب أن يتأكد البالغون من أنه لا يوجد شيء يهدد حياته وصحته وأن حالته العاطفية مستقرة تمامًا ".

ولكن ماذا لو طلب الطفل نفسه من والديه حل المشكلة أو الخلاف من أجله؟

يوصي الخبير "لا تتسرع في المساعدة على الفور". "دعه أولاً يفعل كل ما هو قادر عليه اليوم. ومهمة الوالدين هي ملاحظة وتقييم هذه الخطوة المستقلة. مثل هذا الاهتمام الوثيق من البالغين - مع عدم المشاركة الفعلية - ويسمح للطفل أن يتفوق على نفسه أكثر.

اترك تعليق