المحتويات
لم تترك ليليا أوفيلي منذ عودتها إلى القسم الصغير " لأن كلاهما يحب فساتين الغزل والألغاز والشوكولاتة الساخنة! ". قرر غاسبارد وتيو الاجتماع في نهاية فترة ما بعد الظهر في الميدان للعب ومشاركة وجبتهما الخفيفة. " لأنه كان هو ، لأنه كان أنا! هذه الجملة الجميلة من Montaigne التي تحدثت عن صداقته الكبيرة لـ La Boétie تنطبق أيضًا على العلاقات الودية التي يقيمها الصغار بينهم. نعم تولد الصداقات الطفولية حوالي 3 سنوات، التربة التي ستزدهر فيها يتم تحضيرها جيدًا من قبل ، لأن كل شيء يبدأ من اللحظات الأولى من حياة الطفل بفضل التفاعلات التي تجريها مع البالغين الذين يعتنون به ، والآباء ، وحاضنات الأطفال ، والبالغين - الآباء ... بصفته طبيب نفساني إكلينيكي يوضح دانيال كوم: "خلال التبادل الصوتي ، الألعاب ، الاتصالات ، النظرات ، الرعاية ، يتراكم الطفل في ذاكرته الجسدية والعاطفية للتواصل والتي ستؤثر على علاقته بالآخرين. إذا كانت هذه العلاقات ممتعة ومنحته الرضا ، فسوف يبحث عنها. إذا كانت هذه التجارب سلبية وتسبب له عدم الراحة أو التوتر أو القلق ، فسوف يتجنب التبادل ، وسيكون أقل إجتماعيًا وأقل رغبة في التواصل مع الآخرين.". لهذا السبب كلمات الأغاني ، التهويدات ، العناق مهمة جدا لطفلك. في حوالي 8-10 أشهر ، يصبح الطفل مدركًا للأنا وبغيري ، ويدرك أن الآخر ، ولا سيما والدته ، قد يفوتها ، ويختبر ما يتقلص.قلق الشهر الثامن". وللتغلب على كرب الانفصال هذا ، يبدأ في تخيل الحبيب الغائب في رأسه ، ليشكل صورة ذهنية عنه. بعد السنة الأولى ، سيهتم الطفل الذي يوضع بجانب طفل آخر به ، ويحاول الإمساك به بيديه ، وربما يعضه ليُظهر أنه يحب الآخر وأنه لا يريد ذلك. دعه يذهب.
العلاقات بين الأطفال: أولى المبادلات العضلية
فضوله مصحوب بالوحشية لأنه لا يملك بعد القدرة على تحمل عدم إتقان "موضوع مصلحته". الدفع ، الضرب ، نتف الشعر ... هذه المظاهرات "العنيفة" كلها محاولات للدخول في علاقة ، لإثارة ردود الفعل.
من 18 شهرًا ، أصبح مستقلاً ذاتيًا نفسيًا وقادرًا على أن يعيش الانفصال بأمان كافٍ ليتمكن من البدء في حب الآخر. بادئ ذي بدء ، كان الطفل مفتونًا بهذا النوع من ضعف نفسه ، يراقبه الطفل ويشاهده وهو يلعب ويقلد حركاته. يسمح اللعب جنبًا إلى جنب للجميع بإثراء اللعبة وتطويرها ، من خلال التقاط أفكار جديدة مع نظرات موجزة إلى الجار. إنها بداية الألعاب بين الأطفال والمحسوبية. كلمة البالغ ضرورية لمرافقة هذه المحاولات الأولى في بعض الأحيان في الاتصال العضلي للغاية ، فمن الضروري التوضيح ، وتسمية كل واحد باسمه الأول وشرح أن الآخر يريد اللعب معه ، لكنه لا يعرف كيف اخبره. عندما لا يكون عمرك عامين بعد ، فإن وخز لعبة صديقك هي طريقة متكررة لإظهار اهتمامك به. تيطالما لا يوجد خطر ، فمن الأفضل للكبار أن يراقب عن بعد ودع "المعتدي" و "المعتدى عليه" يذهبان إلى نهاية التبادل ، لأن هذه هي الطريقة التي سيتعلم بها كلاهما أن يأخذ الآخر في الاعتبار ، ويؤكد نفسه ، ويضع حدوده ، ويتفاوض ، باختصار ، ليختلط . نلاحظ أيضًا أن لحظة الأزمة غالبًا ما تؤدي في النهاية إلى ضبط. تولد التبادلات الأولى تلقائيًا ، وتزداد شدتها بسرعة ولكنها تستمر قليلاً. هذه ليست ألعابًا متقنة ، لها قواعد وبداية ونهاية. هذه لقاءات مصادفة يجد من خلالها كل طفل ، شيئًا فشيئًا ، السعادة في وجود أقرانه. ولكن في عمر عامين ، تظل لحظات الاهتمام بالآخر عابرة. بعد جلسة من الضحك أو الصراع ، دون سابق إنذار ، يذهب كلاهما للعب بمفرده ، كل منهما يحلم بفقاعته الخاصة. كما يشير دانيال كوم: " يجب أن يشعر الطفل بالأمان الكافي ليطور اجتماعيًا سلميًا ، وعلاقة خيرة وسلمية وهادئة مع الآخر ، وليس اعتباره تهديدًا. وبدلاً من ذلك ، فإن الأطفال القلقين للغاية بشأن الانفصال سوف يتصرفون بعدوانية تجاه الآخر لإبقائه أو إبقائها ويفضلون تدمير الآخر بدلاً من خسارته. وهذا ما يعطي تأثيرًا لسلوكيات البالغين. »
من عمر سنتين ، سيكتشف الأطفال متعة "اللعب معًا". سيسمح لهم إتقان اللغة بتحسين طريقتهم في التواصل مع الآخرين. وبدلاً من دفعه أو سحبه من كمه ، يقولون الآن: "تعال! ". كلما تم إثراء اللغة ، كلما تطورت التفاعلات نحو طريقة لعب أكثر تفصيلاً ، حيث يحتل الاختراع والخيال و "التخيل" مساحة أكبر وأكثر.
2-3 سنوات: وقت الصداقات الحقيقية عند الأطفال
عندما يصل طفل يبلغ من العمر 18 شهرًا إلى الحضانة في الصباح ، فإنه يذهب إلى الشخص البالغ الذي يكون مرجعًا له ... عندما يبلغ من العمر 2-3 سنوات ، يتوجه مباشرة إلى أصدقائه، حتى لو كان وجود الشخص البالغ ، بالطبع ، دائمًا أساسًا للأمان ، فإن أكثر ما يهمه هو المسرحيات التي سيبدأها مع أقرانه. لقد اجتاز علامة فارقة! كلما كبر الطفل ، كلما صقل وعيه بنفسه وبالآخر ، كان يميز كل طفل بشكل أفضل وكلما تطورت الصداقات نحو صداقات حقيقية.
الصداقة الحقيقية موجودة عند الأطفال بعمر 3 سنوات. يعد دخول الحضانة لحظة أساسية ، عندما يتعلم أطفال المدارس الرقص والغناء ، ولكن قبل كل شيء يتعلمون التواصل الاجتماعي. يسعى كل طفل أولاً إلى أن يكون المفضل لدى المعلم ، ولكن بما أن هذا مستحيل ، فإنه يلجأ إلى أصدقائه وصديقاته ، ويرصد طفلين أو ثلاثة أطفال يفضل اللعب معهم. تتشكل أولى الصداقات وأول رفض من هذا النوع " هو ، أنا لا أحبه ، لا أريد أن ألعب معه! " جدا. أحيانًا يختار الأصدقاء أنفسهم في صورة طبق الأصل ، بناءً على أوجه التشابه بينهم.
في بعض الأحيان ، يكون التطرف التكميلي هو الذي يجذب ، الخجول والمنفتح ، الحالم اللطيف والمبتكر ، الثرثار والحكيم للغاية ... تسمح هذه التحالفات المفاجئة بفتح الآفاق ويجب على الوالدين قبول الاختيارات الودية الخاصة بهم الأطفال ، عدم تحديد من هو الصديق المناسب أو الصديقة المناسبة لأن لديهم الأسلوب المناسب والمظهر المناسب! حرية الطفل في الفصل تتعارض مع معايير عائلته ، دون تحيز ، وهذا بالضبط ما يصب في مصلحته!
من 4 إلى 6 سنوات ، تكون الصداقات أكثر ثراءً وثراءً. يجرى الأطفال أولى محادثاتهم الحقيقية مع الأصدقاء. يتبادلون الثقة ويشاركون بآرائهم حول الحب والآباء والموت ... يتم إثراء الألعاب بسيناريوهات أكثر تفصيلاً! بين سن 5 و 6 سنوات ، تسمح ألعاب التقليد للفتيات والفتيان بتجربة العلاقات الاجتماعية التي سيشاركون فيها لاحقًا. نحن نلعب دور عشيقة ، أمي / أبي ، طبيب ، أمير وأميرة ، أبطال خارقون ، ذاهبون إلى العمل ... يصبح الأصدقاء نقاط مرجعية مهمة وطمأنة. إنها تساعد على اختراق الأراضي التي لا يجرؤ المرء على عبورها بدونها ، وتسمح بمغادرة شرنقة الوالدين ، وتحرير الذات واكتشاف الآخر. في هذا ذهابًا وإيابًا بين المنزل والخارج ، والمراجع العائلية وتلك الخاصة بأقرانه ، يبني كل طفل أفكاره الخاصة ، وكونه الخاص وهويته الشخصية. في هذا العمر ، يعمل الصغار جنبًا إلى جنب أكثر من العمل الجماعي لأنه من الصعب عليهم تكوين علاقات حقيقية مع العديد من الأشخاص. غالبًا ما يصنعون صداقات مع أطفال من نفس الجنس لأن أفضل صديق (أفضل صديق) يأتي لتعزيز هويتهم الجنسية. ومن هنا تكمن أهمية الازدواجية ، الأنا البديلة ، التي يمكنني الوثوق بها ، والتي لا تكرر الأسرار ، ومن هي الأقوى. إنه مطمئن للغاية للطفل الذي يشعر دائمًا بأنه ضعيف قليلاً في عالم من الكبار.
طور ذكائك في العلاقات
كلما نما كنزك أكثر ، كلما أراد أن يلعب مع الآخرين ، وأن يكون لديك أصدقاء وصديقات. معرفة كيفية بناء العلاقات مع الآخرين ، الأطفال أو البالغين ، هو ما يسميه الانكماش الذكاء العلائقي أو الذكاء الاجتماعي. يعتمد هذا النوع من الذكاء ، الضروري للعيش بشكل جيد مع الآخرين والنجاح في مرحلة البلوغ ، على العديد من الصفات التي يمكنك تشجيعها. أولاً ، القدرة على اكتشاف وفهم مشاعر الآخرين وتمييزهم عن عواطفهم. لمساعدة طفلك على تطوير QS (الحاصل الاجتماعي) ، علمه فك رموز تصرفات الآخرين. تحدث معه كثيرًا ، وشجعه على الاستماع وطرح الأسئلة ذات الصلة ، والتمييز بين ردود أفعال وأحكام الآخرين ، وقبول أنها مختلفة عن ردود أفعاله. إذا سخر منه طفل كذا وكذا ، اشرح له لماذا يسخر بعض الأفراد من الآخرين ، لأنهم يخافون من السخرية منهم ، لأنهم غير متأكدين من أنفسهم ...
كما علمه التحلي بالصبر ، على تأجيل رضاه بدلاً من الرغبة في "كل شيء الآن"! الأطفال الذين يعرفون كيفية الانتظار والذين لا يستسلمون لدوافعهم هم أكثر كفاءة اجتماعيًا وأكثر ثقة بالنفس من غيرهم. إذا أراد كذا وكذا الطفل أن يأخذ لعبته بعيدًا عنه ، أخبره أن يستبدلها بواحدة خاصة به بدلاً من الرفض الصريح والمخاطرة بالقتال. المقايضة هي أفضل طريقة لتكوين صداقات. من ناحية أخرى ، لا تجعلها تقرض ألعابها وشاركها وكن لطيفًا مع الآخرين لأنك تعتقد أن الأمر على ما يرام! لا يزال أصغر من أن يتعاطف! للتماهي مع الآخر ولكي تكون قادرًا على الإحسان ، من الضروري أن تكون فرديًا بشكل كافٍ حتى لا تخشى أن يستوعبك الآخر. عليك الانتظار حتى انقضاء فترة NO قبل أن تطلب من الطفل إقراض ألعابه ، وإلا فإنه يشعر وكأنه يفقد جزءًا من نفسه. الطفل ليس بالغًا صغيرًا ، وليس من الجيد أن نفرض عليه سلوكًا مثاليًا لا نحترمه في كثير من الأحيان!
كما يوضح دانيال كوم: " قبل 3-4 سنوات ، تُبنى السلامة الأساسية للطفل على فكرة أنه فريد في نظر والديه ، وأنه هو الوحيد المهم. كلما طُلب منه أن ينسى نفسه لمصلحة الآخر ، يشعر أنه غير محبوب وأن الآخر أكثر أهمية في نظر الوالدين أو المعلم. وفقا له ، فإنه يعاني من ضرر أكثر تدميرا عندما يكون الشخص الذي يُطلب منه التخلي عن ألعابه باسمه ، أصغر منه. ما يفهمه هو أنه من الممتع أن تكون طفلًا أكثر من أن تكون كبيرًا ، وهو ما يفضله البالغون الصغار. في حين أنه ، للمفارقة ، يطلب منه الكبار أن يكون طويل القامة دون أن يظهروا له أن الطول له مزايا وحقوق تجعله يريد أن يكبر. »
التعليم في المشاركة لا يفرض بالقوة. إذا أجبرنا الطفل على أن يكون لطيفًا مع الآخر في وقت مبكر جدًا ، إذا أخبرناه أنه ليس لطيفًا ، أو الأسوأ من ذلك ، إذا عاقبناه ، فسوف يمتثل للأوامر لإرضاء والديه ، لأنه يخضع لذلك. الإيثار ، والتعاطف الحقيقي ، أي القدرة على وضع نفسه في مكان الآخرين في التفكير والتوافق مع توقعاتهم ، ليست كذلك. غير ممكن قبل سن 6-7 سنوات ، سن العقل. لقد دمج الطفل القيم الأبوية ، فهو يعرف الخير والشر ، وهو الذي يقرر أن يكون لطيفًا ومُشاركًا.
الصداقة في الطفولة: ماذا لو لم يكن لطفلي أصدقاء؟
لم تكد ابنتك تطأ غرفة الصف عندما تقصفها بأسئلة: "هل كونت صداقات؟" ما هي اسمائهم ؟ يرغب الآباء في أن يصبح أطفالهم نجم الحضانة وأعياد الميلاد أو الرجل الصغير الأكثر شهرة في العطلة. هنا فقط ، جميع الأطفال ليسوا اجتماعيين بنفس الطريقة ، وبعضهم محاطون جدًا ، والبعض الآخر أكثر انطوائية. بدلاً من الضغط ، من الضروري تحديد "النمط الاجتماعي" لطفلك ، واحترام معدل نموه ومزاجه. خلاف ذلك ، فإننا نجازف بأن تأتي بنتائج عكسية وخلق انسداد.
تحظى بشعبية كبيرة اليوم ، ولكن هناك أيضًا حالمون خجولون ومتحفظون أكثر تحفظًا ويحبون اللعب بمفردهم أو في أزواج. وماذا في ذلك ؟ يكفي الصديق أو الصديق! ادعُ أفضل أصدقائه للعب في عطلة نهاية الأسبوع. تحفيز روح الفريق من خلال إلحاقه بالأنشطة اللامنهجية (الرقص والجودو والمسرح وما إلى ذلك) ، وهي أساسية للسماح للأطفال الخجولين بالعيش في إيقاع غير المدرسة. القواعد مختلفة ، المجموعات أصغر ... ألعاب الطاولة رائعة لتعلم الخسارة ، لتكون في وسط الآخرين ، ولجعل فريقك يفوز! واحترس من الجروح الأولى للصداقة التي يمكن أن تؤذيهم حقًا. لأن سن الصداقات الحقيقية الأولى هو أيضًا عصر الصداقة الأولى. لا تستخف بهم ، واستمع إلى شكاواهم وابتهج لهم. نظمي وجبات خفيفة لمساعدته على تكوين صداقات أخرى ...