في الغالب نسمع عن "كأس الماء" من الأقارب والأصدقاء الذين لا يطيقون الانتظار حتى ننجب أطفالًا. وكأن السبب الوحيد لولادتهم هو كأس ماء في الشيخوخة. لكن قلة من الناس يعرفون أن هذا البيان يتعلق في الواقع بالرحمة والرحمة والحميمية الروحية.
«لماذا نحتاج الأطفال؟» - «لإعطاء شخص ما كأساً من الماء في سن الشيخوخة!» أجوبة الحكمة الشعبية. صوتها مرتفع لدرجة أنه في بعض الأحيان لا يسمح لنا (كلا الوالدين والأطفال) بسماع إجابتنا على السؤال المطروح.
يقول المعالج النفسي للعائلة إيغور ليوباتشيفسكي: "كان كأس الماء المعني جزءًا من طقوس الوداع في الثقافة الروسية: فقد وُضِع على رأس الشخص المحتضر حتى تغسل الروح وتذهب" ، ولم يرمز كثيرًا المساعدة الجسدية كمظهر من مظاهر الرحمة ، قرار أن يكون بالقرب من شخص في الساعات الأخيرة من حياته. نحن لسنا ضد الرحمة ، ولكن لماذا هذا القول كثيرا ما يسبب تهيجا؟
1. الضغط الإنجابي
هذه الكلمات ، الموجهة إلى زوجين شابين ، تشير مجازيًا إلى الحاجة إلى إنجاب طفل ، بغض النظر عما إذا كانت لديهما هذه الرغبة والفرصة ، يجيب معالج الأسرة. - بدلا من محادثة صادقة - مطلب مبتذل. ليس من الواضح على الإطلاق من أين أتت! لكن يبدو أن الشباب يجب أن يطيعوا. المثل القائل عن كأس من الماء يقلل من نوايا الوالدين المحتملين ويصبح مظهرًا من مظاهر العنف الإنجابي. ومثل أي عنف ، فإنه سيسبب الرفض والاحتجاج بدلاً من الموافقة.
2. الشعور بالواجب
غالبًا ما تلعب هذه العبارة دور البيئة الأسرية. "أنت من ستعطيني كأسا من الماء في شيخوختى!" - مثل هذه الرسالة تجعل الطفل رهينة لشخص بالغ. في الواقع ، هذا أمر محجّب "حي لي" ، يترجم إيغور ليوباتشيفسكي "من الأبوين إلى اللغة الروسية". من سيتمكن من أن يفرح بحقيقة أنه محكوم عليه بتلبية احتياجات شخص آخر ، بل وحتى "رئيسه"؟
3. تذكير الوفاة
هناك سبب غير واضح ولكنه ليس أقل أهمية للموقف السلبي تجاه "كأس الماء في سن الشيخوخة" هو أن المجتمع الحديث يتردد في تذكر أن الحياة ليست بلا نهاية. وما نحاول أن نسكت عنه مليء بالمخاوف والأساطير وبالطبع الصور النمطية ، والتي تم استبدالها بمناقشة صريحة للمشكلة.
لكن المشكلة لا تختفي: منذ لحظة معينة ، يحتاج كبار السن إلى الرعاية وفي نفس الوقت يخافون من عجزهم الجنسي. المرارة والفخر والأهواء والتهيج تصاحب المشاركين في هذه الدراما.
يصبح كل واحد منهم رهينة الصورة النمطية عن كوب من الماء: البعض ينتظره ، ويبدو أن البعض الآخر ملزم بتزويده عند الطلب وبدون وسطاء.
"شيخوخة الوالدين هي في نفس الوقت نضوج الأطفال. يتغير التسلسل الهرمي داخل الأسرة: يبدو أنه يتعين علينا أن نصبح آباء لأمهاتنا وآبائنا - يشرح المعالج النفسي ديناميكيات الصراع. - أولئك الذين اعتبرناهم الأقوى يصبحون فجأة «صغيرين» محتاجين.
نظرًا لعدم وجود خبرة خاصة بهم والاعتماد على القواعد الاجتماعية ، فإن الأطفال يسلمون أنفسهم للرعاية وينسون احتياجاتهم الخاصة. ويحتج الوالدان على الطفل أو "يعلقان" عليهما ليشاركوه الشعور بالوحدة والخوف من الموت. كلاهما يتعب ، ويختبئ ويقمع الغضب من بعضهما البعض.
نحن نلخص
كل شخص لديه مخاوفه وآلامه. كيف يمكننا مساعدة بعضنا البعض والحفاظ على الحب خلال فترة عكس الدور؟ "ليس من الضروري قضاء كل وقت فراغك بجانب سرير أحد الأقارب أو التعامل مع المشكلات الطبية بمفردك. يمكن للأطفال وأولياء الأمور تحديد حدود قدراتهم الخاصة وتفويض جزء من المهام للمتخصصين. وأن أكون محبًا ومقربًا لبعضنا البعض "، يختتم إيغور ليوباتشيفسكي.