ماذا تفعل إذا كان أحد أفراد أسرتك في علاقة خطيرة؟

سحر الطاغية يتصرف على ضحية علاقة مسيئة مثل التخدير الخفيف. في جنون الحب من الأدرينالين ، لا تشعر بالألم ، ولا ترى المتاعب ، ولا يمكنها تقييم الموقف بشكل كافٍ.

لكن الضحايا المقربين يتعرفون على التهديد بشكل أسرع. تأثير سحر المعتدي عليهم أقل ، ويشعرون بالخسارة: فالشخص الذي يعرفونه ويحبونه يصبح مختلفًا في هذه العلاقات ، ويفقد نفسه وحياته السابقة. كيف يمكنك مساعدة صديق أو أحد أفراد الأسرة في هذه الحالة؟

كيف نفهم أن شخصًا عزيزًا قد دخل في علاقة مع المعتدي

يمكن أن يكون كل من الرجال والنساء من المعتدين. لا يحدث العنف على الفور: يتم ترويض الضحية أولاً بسحر ورعاية. حادثة واحدة لا تدل على وجود الظاهرة. لذلك ، من الممكن أن نفهم أن أحد الأحباء عالق في شبكة إساءة الاستخدام فقط من خلال مجموعة من الإشارات.

الذل والنقد تبدأ بمزاح خفيف وتنمو إلى سخرية قاسية وسخرية عامة. محاولات الدفاع عن الحدود تكسرها الحيرة: أين روح الدعابة لديك؟ هذه هي الطريقة التي يدمر بها المعتدي احترام الضحية لذاته.

السيطرة الوحشية من السهل الخلط بين الحذر في البداية. يغلف المعتدي الانتباه ، ولكن في الواقع - يخضع جميع مجالات حياة الضحية ويتحكم في كل خطوة.

عزلة اجتماعية. يخلق المعتدي فراغًا في التواصل حول الضحية: فهو يحاول التشاجر مع الأصدقاء والأقارب ، ويطلب ترك العمل ، ولا يوافق على الاهتمامات الشخصية والهوايات. هذه إشارات واضحة ، ولكن هناك أيضًا إشارات خفية.

يُظهر الطاغية البرودة والجهل ، واندلاع الغضب ، حيث يقع اللوم دائمًا على الضحية ، لأنه "أسقطها". يفرض شعورًا بالذنب على الضحية ويقلل من قيمتها: "لا قيمة لها ، غير كفؤ ، غير محقق" - لا أحد يحتاج إلى هذا ، والمعتدي "أفادها". تدريجيا يفقد الضحية حق التصويت وقيمته وحريته وحياته.

يعاني الأقارب ويريدون إعادة أحد أحبائهم ، لكن غالبًا لا يعرفون كيفية القيام بذلك.

قواعد المساعدة في الإساءة

يبدأ إنقاذ أحد الأحباء من علاقة مؤذية بأنفسنا. نحن نقيم: هل ستكون سلطتنا كافية لكي ينفتح الشخص علينا؟

غالبًا ما لا يفهم الأقارب سبب عدم رغبة ضحية الإساءة في الاستماع إليهم وتدرك كل المحاولات العدائية لكشف الحقيقة لها. لم تسمح لهم ببساطة بالتدخل في حياتها ، لكنها أعطت هذا الحق للمسيء ، الذي يعتبر وزنه مهمًا للغاية بالنسبة لها. للتأثير على شخص ما ، فأنت بحاجة إلى السلطة والثقة.

علاوة على ذلك ، نقوم بتقييم قدراتنا بشكل منطقي: إلى أي مدى وإلى متى نحن على استعداد لمساعدة أحد أفراد أسرته دون الإضرار بحياتنا. إن الخروج من علاقة سامة عملية طويلة ومؤلمة ، وهناك حاجة إلى دعم حقيقي وطويل الأمد. من المستحيل إعلان المساعدة والتوقف في منتصف الطريق.

نحدد الأهداف: نساعد الضحية على استعادة الدعم الداخلي واحترام الذات والروابط الاجتماعية ، مما يعني أننا تحت أي ظرف من الظروف نحترم حدودها وقراراتها. وعندما نزن كل شيء وأدركنا ، نبدأ في المساعدة خطوة بخطوة.

• الخطوة الأولى: القبول. يجب أن تكون رسالتنا دائمًا: «أنا أفهمك». نشارك موقفًا مشابهًا من تجربة شخصية ونظهر أننا نسمع ونشارك ألم شخص ما. وربما بعد ذلك ينفتح للتواصل.
• الخطوة الثانية: نظرة حقيقية. نحن نقدم نظرة على الحقائق والمواقف المحددة التي يتجلى فيها الظلم والحرمان.
• الخطوة الثالثة: المشاركة في عملية صنع القرار. نحن نخلق الظروف للشخص لاستخلاص استنتاجاته الخاصة والبحث عن الحلول بنفسه.
• الخطوة الرابعة: مساعدة حقيقية. نسأل: هل تحتاج إلى مساعدة وما نوعها؟ لقد أعددنا وفهمنا طبيعة الدعم ونطاقه وتوقيته المحتمل. على سبيل المثال ، لمدة ستة أشهر في أيام وساعات محددة للجلوس مع الطفل.
• الخطوة الخامسة: فرصة التواجد هناك. "سأدعمك" - نخبرك أننا مستعدون للسير في هذا الطريق الصعب مع شخص ما.

لكن ما لا يمكن فعله هو الضغط على شخص ما وطلب تغييرات فورية منه. الطريق إلى نفسك طويل وصعب ، ومن الأفضل أن تمضي فيه بمساعدة الدعم النفسي المتخصص. ومهمة الأقارب هي أن يكونوا قريبين.