هل يؤذيك شريكك؟ هل يصرخ عليك ، يهينك؟ إذا كان الأمر كذلك ، فمن المحتمل أنك قمت بعلاج الأزواج من قبل. وربما أدى ذلك إلى تفاقم الجو في عائلتك فقط. لماذا يحدث ذلك؟
في مواجهة الإساءة العاطفية في عائلتنا ، نحاول بكل طريقة أن نجعل وجودنا أسهل. غالبًا ما يقترح الشركاء الذين يعانون من سوء المعاملة من الزوج أن يذهب شريكهم إلى طبيب نفساني معًا. لكن الكثيرين محبطون لأن بعض أساليب المعالج لا تعمل في العائلات المسيئة. لماذا هو كذلك؟
عالم النفس ، المتخصص في العنف المنزلي ستيفن ستوسني ، متأكد من أن النقطة تكمن في السمات الشخصية لأولئك الذين أتوا للمساعدة.
بدون سيطرة لا يوجد تقدم
تفترض استشارة الأزواج أن المشاركين في العملية لديهم مهارات التنظيم الذاتي. أي ، يمكن للطرفين السيطرة على مشاعر الذنب والخزي التي تظهر حتما أثناء العلاج ، ولا يلقي باللوم على كرامتهما المجروحة على الطرف الآخر. لكن في علاقة مليئة بالإساءة العاطفية ، لا يستطيع شريك واحد على الأقل التحكم في نفسه تمامًا. لذلك ، غالبًا ما يخيب العمل مع الأزواج أولئك الذين يطلبون المساعدة: إنه ببساطة لا يساعد إذا لم يتم استيفاء الشروط اللازمة.
لدى علماء النفس نكتة قديمة حول علاج الأزواج: "بالقرب من كل مكتب هناك علامة فرملة تركها الزوج الذي تم جره إلى العلاج". وفقًا للإحصاءات ، فإن احتمال رفض الرجال للعلاج أكثر بعشر مرات من النساء ، كما يشير المؤلف. ولهذا السبب يولي المعالجون عن وعي اهتمامًا أكبر للأزواج أكثر من اهتمامهم بالزوجات ، في محاولة لإبقائهم مهتمين بهذه العملية.
دعونا نعطي مثالاً عن جلسة أتت فيها الزوجة مع زوجها الذي يسمح لنفسه بإهانتها.
المعالج - الزوجة:
"أعتقد أن زوجك يغضب عندما يشعر أنه يحكم عليه.
الزوج:
- هذا صحيح. انها تلومني حرفيا على كل شيء!
يوافق الزوج على جهود الشريك ويساعده المعالج على كبح ردود أفعاله العاطفية. في المنزل ، بالطبع ، سيعود كل شيء إلى طبيعته
المعالج - الزوجة:
"أنا لا أقول إنك تدينه. أعني ، إنه يشعر وكأنه يحكم عليه. ربما إذا قمت بصياغة الطلب حتى لا يشعر زوجك أنك تحكم عليه ، فسيكون رد فعله أكثر قبولًا.
زوجة:
- لكن كيف أفعل ذلك؟
- لقد لاحظت أنه عندما تسأله عن شيء ما ، فإنك تركز على الخطأ الذي يفعله بالضبط. أنت أيضا تستخدم كلمة «أنت» كثيرا. أقترح عليك إعادة الصياغة: "عزيزتي ، أتمنى أن نتحدث لمدة خمس دقائق عندما نعود إلى المنزل. فقط للتحدث مع بعضنا البعض حول كيفية مرور اليوم ، لأننا عندما نفعل ذلك ، يكون كلاهما في حالة مزاجية أفضل ولا أحد يصرخ ". (للزوج): هل ستشعر بالحكم إذا تحدثت معك هكذا؟
- لا على الاطلاق. لكني أشك في أنها تستطيع تغيير لهجتها. إنها لا تعرف كيف تتواصل بشكل مختلف!
هل يمكنك التحدث مع زوجك بنبرة غير حكمية؟
لم أقصد أن أحكم عليك ، أردت فقط أن تفهم ...
المعالج:
- لماذا لا تكرر هذه العبارة من أجل الإخلاص عدة مرات؟
نظرًا لافتقاره إلى مهارات التنظيم الذاتي ، فإن الزوج ينقل عليها على الفور كل المسؤولية حتى لا تشعر بالخطأ
وهكذا يتبين أن المشكلة الآن ليست على الإطلاق في عدم كفاية الزوج أو ميله إلى العنف العاطفي. تبين أن المشكلة الحقيقية هي نبرة صوت الزوجة!
يوافق الزوج على جهود الشريك ويساعده المعالج على كبح ردود أفعاله العاطفية. في المنزل ، بالطبع ، كل شيء سيعود إلى طبيعته….
في العلاقات الأقل «تفجرًا» ، قد يكون هذا النوع من النصائح من المعالج مفيدًا. إذا كان الزوج قادرًا على التحكم في مظاهره العاطفية والتشكيك في الشعور بأنه على حق دائمًا ، فيمكنه تقدير جهود الزوجة التي أعادت صياغة طلباتها. ربما سيُظهر مزيدًا من التعاطف في الرد.
لكن في الواقع ، علاقتهم مليئة بالعنف. ونتيجة لذلك يشعر الزوج بالذنب لأن الزوجة بذلت المزيد من الجهود لتهدئته. نظرًا لافتقاره إلى مهارات التنظيم الذاتي ، فإنه ينقل على الفور كل المسؤولية إليها حتى لا يشعر أنه كان مخطئًا. كانت زوجته هي التي تحدثت إليه بطريقة خاطئة ، واستخدمت لهجة اتهامية ، وبشكل عام حاولت أن تجعله يبدو سيئًا في نظر المعالج. وهلم جرا وهكذا دواليك. ولكن أين مسؤولية الزوج؟
غالبًا ما يقدم الأشخاص المعرضون للإيذاء العاطفي ادعاءات لشركائهم في طريقهم بالفعل للخروج من مكتب المعالج. لقد انتقدوا الزوجين لإثارة مواضيع تهدد السمعة أو محرجة في الجلسة.
هل الحدود مغلقة بإحكام؟
غالبًا ما يوصي علماء النفس بأن تتعلم النساء المتزوجات من شركاء يؤذونهم عاطفيًا كيفية وضع الحدود. يقدمون نصائح مثل هذه: "أنت بحاجة لمعرفة كيفية إيصال رسالتك. تعلم أن تقول ، "لن أتحمل هذا السلوك بعد الآن." يحتاج الشخص الذي يتعرض للتنمر إلى أن يكون قادرًا على وضع حدود تعني حقًا شيئًا لشريكه ".
تخيل أنك رفعت دعوى قضائية ضد المخربين الذين رشوا طلاء سيارتك. ويقول القاضي: "تم رفض الدعوى لعدم وجود لافتة بجانب سيارتك" لا تدهن السيارة! ". نصيحة الحدود هي في الأساس المكافئ العلاجي لهذا السلوك.
أتساءل عما إذا كان المعالجون الذين يقدمون نصيحة مثل هذه الملاحظات اللاصقة تقول "لا تسرق!" الأشياء الثمينة في مكتبك؟
فقط من خلال دمج قيمك الخاصة في الوجود اليومي ، يمكنك أن تظل على طبيعتك وتزيد من أهميتك.
لنضع جانباً الحجج الخبيثة التي لا أساس لها من أن الناس يتعرضون لسوء المعاملة لأنهم فشلوا في وضع الحدود. هذا النوع من وجهات النظر يغفل تمامًا سمات شخصية الآخر. لا علاقة لعرض الغضب والشتائم والكلمات الجارحة من شريكك بما إذا كنت تعرف كيفية وضع الحدود أم لا. وكذلك لموضوع نزاعك. يقول ستيفن ستوسني إن الشريك الذي يلجأ إلى أي نوع من الإساءة لديه مشاكل كبيرة في فهم القيم الإنسانية العميقة.
يقترح الأخصائي النفسي عدم حماية نفسك من خلال وضع بعض الحدود التي لن يحترمها الشريك بأي حال. فقط من خلال دمج قيمك الخاصة في الوجود اليومي ، وجعلها جزءًا من الواقع ، يمكنك أن تظل على طبيعتك وتزيد من أهميتك. وقبل كل شيء ، عليك أن تتخلى عن الصورة المشوهة لنفسك التي يحاول شريكك العدواني فرضها عليك. إن الاقتناع القوي بأنك أنت وأنك لست على الإطلاق ما يحاول أن يقدمه لك سيساعد في العثور على الاتجاه الصحيح.
إذا كان بإمكانك احتواء أول رد فعل عاطفي يحدث ردًا على استفزازات شريكك ، فستساعد نفسك على أن تصبح على طبيعتك. ستصبح الشخص الذي كنت عليه قبل أن تتصدع علاقتك بشريكك. عندها فقط سوف يفهم النصف الآخر أنه سيتعين عليك تغيير موقفك تجاهك. وببساطة لا توجد طريقة أخرى للحفاظ على العلاقة.
نبذة عن الكاتب: ستيفن ستوسني طبيب نفساني متخصص في العنف المنزلي.