لماذا يصعب ترك شريك يسيء معاملتنا؟

"العلاقات التي يستغل فيها شخص آخر تخلق رابطة بينهما تقوم على الخيانة. يرتبط الضحية بجلده. يبدأ الرهينة في الدفاع عن المجرم الذي يحتجزه. ضحية سفاح القربى تحمي الوالد ، الموظف يرفض الشكوى من رئيسه الذي لا يحترم حقوقه ، "كتب عالم النفس الدكتور باتريك كارنز.

عادةً ما يتحدى التعلق الصادم أي تفسير معقول ومن الصعب جدًا كسره. لحدوثها ، هناك حاجة إلى ثلاثة شروط في أغلب الأحيان: القوة الواضحة لأحد الشريكين على الآخر ، والفترات المتناوبة بشكل غير متوقع من المعاملة الجيدة والسيئة ، واللحظات العاطفية غير العادية في العلاقة التي توحد الشريكين "، يكتب الطبيب النفسي إم. . لوجان.

يحدث التعلق المؤلم عندما يمر الشركاء معًا بأمر محفوف بالمخاطر يتسبب في مشاعر قوية. في علاقة مختلة وظيفيا ، يتم تعزيز الرابطة من خلال الشعور بالخطر. تظهر "متلازمة ستوكهولم" المعروفة بشكل مشابه إلى حد كبير - ضحية الإساءة ، التي تحاول حماية نفسها في علاقة غير متوقعة ، تصبح مرتبطة بجلده ، ويخيفها في الوقت نفسه ويصبح مصدر راحة لها. تنمي الضحية ولاءً وتفانيًا لا يمكن تفسيره للشخص الذي يسيء معاملتها.

يكون التعلق الصادم قويًا بشكل خاص في العلاقات التي تتكرر فيها الإساءة في دورات ، حيث تريد الضحية مساعدة المعتدي ، "لإنقاذه" ، ويقوم أحد الشريكين بإغواء الآخر وخيانته. إليكم ما يقوله باتريك كارنز عن هذا: "من الخارج ، يبدو كل شيء واضحًا. كل هذه العلاقات تقوم على الإخلاص المجنون. لديهم دائما الاستغلال والخوف والخطر.

ولكن هناك أيضًا لمحات من اللطف والنبل. نحن نتحدث عن أناس مستعدين ويريدون العيش مع من يخونهم. لا شيء يمكن أن يهز ولائهم: لا الجروح العاطفية ، ولا العواقب الوخيمة ، ولا خطر الموت. يسمي علماء النفس هذا الارتباط الصادم. يعزز هذا الانجذاب غير الصحي الشعور بالخطر والعار. غالبًا ما توجد في مثل هذه العلاقات خيانة وخداع وإغواء. هناك دائما خطر وخطر بشكل ما ".

ما هي المكافأة غير المتوقعة ، وما الدور الذي تلعبه في التعلق الصادم؟ في حالة وجود علاقة مختلة ، فهذا يعني أن القسوة واللامبالاة في أي لحظة يمكن أن تتحول فجأة إلى عاطفة ورعاية. أحيانًا يكافئ المعذب الضحية فجأة بإظهار المودة أو المجاملة أو تقديم الهدايا.

على سبيل المثال ، الزوج الذي يضرب زوجته ثم يعطيها الزهور ، أو الأم التي رفضت منذ فترة طويلة التواصل مع ابنها تبدأ فجأة في التحدث معه بحرارة وحنان.

تؤدي المكافأة غير المتوقعة إلى حقيقة أن الضحية حريصة باستمرار على الحصول على موافقة المعذب ، ولديها أيضًا ما يكفي من أعمال اللطف النادرة. تأمل سرا أن يكون كل شيء على ما يرام كما كان من قبل. مثل لاعبة أمام ماكينة قمار ، أصبحت مدمنة على لعبة الحظ هذه وهي مستعدة لتقديم الكثير من أجل الحصول على فرصة شبحية للحصول على "جائزة". هذا التكتيك المتلاعبة يجعل أعمال اللطف النادرة أكثر إثارة للإعجاب.

"في المواقف التي تنطوي على تهديد ، نحن نبحث بشدة عن أي بصيص أمل - حتى فرصة صغيرة للتحسين. عندما يُظهر المعذب القليل من اللطف للضحية (حتى لو كان ذلك مفيدًا له) ، فإنها ترى ذلك كدليل على صفاته الإيجابية. بطاقة عيد ميلاد أو هدية (يتم تقديمها عادةً بعد فترة من التنمر) - والآن لا يزال شخصًا سيئًا تمامًا وقد يتغير في المستقبل. غالبًا ما يكون الضحية ممتنًا لشريكه المستبد لمجرد أنه يعاملها بشكل طبيعي لفترة من الوقت ، "كتب الدكتور باتريك كارنز.

ماذا يحدث على مستوى الدماغ؟

يتسبب التعلق الصادم والمكافآت غير المتوقعة في إدمان حقيقي على مستوى الكيمياء الحيوية للدماغ. تظهر الأبحاث أن الحب ينشط نفس مناطق الدماغ المسؤولة عن إدمان الكوكايين. من الغريب أن تؤدي الصعوبات المستمرة في العلاقات إلى زيادة الاعتماد على الآخرين. تتضمن هذه العملية: الأوكسيتوسين والسيروتونين والدوبامين والكورتيزول والأدرينالين. قد لا تضعف الإساءة من قبل الشريك ، بل على العكس ، تقوي الارتباط به.

الدوبامين هو ناقل عصبي يلعب دورًا رئيسيًا في «مركز المتعة» في الدماغ. بمساعدته ، ينشئ الدماغ روابط معينة ، على سبيل المثال ، نربط شريكًا بالسعادة ، وأحيانًا نربطه بالبقاء على قيد الحياة. ما هو الفخ؟ المكافآت غير المتوقعة تطلق الدوبامين في الدماغ أكثر من المكافآت المتوقعة! الشريك الذي يغير غضبه باستمرار إلى رحمة والعكس بالعكس يجذب المزيد ، يظهر الإدمان ، في نواح كثيرة تشبه إدمان المخدرات.

وهذه ليست التغييرات الدماغية الوحيدة التي تحدث بسبب سوء المعاملة. فقط تخيل كم هو صعب على الضحية قطع العلاقات مع المعذب!

علامات التعلق الرضحي

1. أنت تعلم أن شريكك قاس ومتلاعب ، لكن لا يمكنك الابتعاد عنه. تتذكر دائمًا التنمر في الماضي ، وتلوم نفسك على كل شيء ، ويعتمد احترامك لذاتك واحترامك لذاتك تمامًا على شريكك.
2. أنت تمشي حرفيًا على أطراف أصابعك حتى لا تستفزه بأي شكل من الأشكال ، وردا على ذلك تتلقى فقط تنمرًا جديدًا وأحيانًا بعض اللطف فقط
3. تشعر أنك تعتمد عليه ولا تفهم السبب. أنت بحاجة إلى موافقته والتوجه إليه للحصول على الراحة بعد التنمر التالي. هذه علامات على اعتماد كيميائي حيوي ونفسي قوي.
4. أنت تحمي شريكك ولا تخبر أحداً عن أفعاله المقززة. أنت ترفض تقديم بلاغ للشرطة ضده ، وتدافع عنه عندما يحاول أصدقاؤه أو أقاربه أن يشرحوا لك كيف أن سلوكه غير طبيعي. ربما تحاول في الأماكن العامة التظاهر بأنك تقوم بعمل جيد وأنك سعيد ، وتقلل من أهمية إساءة معاملة شريكك وتضخم أو تضفي طابعًا رومانسيًا على أفعاله النبيلة النادرة.
5. إذا حاولت الابتعاد عنه ، فإن ندمه الصادق ، «دموع التماسيح» يعد بالتغير في كل مرة تقنعها. حتى لو كان لديك فهم جيد لكل ما يحدث بالفعل في العلاقة ، فلا يزال لديك أمل زائف في التغيير.
6. أنت تطور عادة تخريب نفسك ، أو تبدأ في إيذاء نفسك ، أو تطور نوعًا من الإدمان غير الصحي. كل هذا مجرد محاولة للابتعاد بطريقة ما عن الألم والبلطجة والشعور الحاد بالعار الذي تسبب فيهما.
7. أنت مستعد مرة أخرى للتضحية بالمبادئ من أجل هذا الشخص ، مما يسمح لك بما كنت تعتبره سابقًا غير مقبول.
8. أنت تغير سلوكك ومظهرك وشخصيتك ومحاولة تلبية جميع المتطلبات الجديدة لشريكك ، بينما هو نفسه غالبًا ما يكون غير مستعد لتغيير أي شيء من أجلك.

كيف تقطع العنف من حياتك؟

إذا كان لديك ارتباط مؤلم بشخص يسيء إليك (سواء عاطفيًا أو جسديًا) ، فمن المهم أولاً فهم هذا والاعتراف به. افهم أن لديك هذا الارتباط ليس بسبب أي صفات رائعة في شريكك ، ولكن بسبب الصدمة النفسية والمكافآت التي لا يمكن التنبؤ بها. سيساعدك هذا على التوقف عن التعامل مع علاقتك على أنها شيء «خاص» يتطلب المزيد والمزيد من الوقت والطاقة والصبر. لن يتغير النرجسيون المرضيون العنيفون لك أو لأي شخص آخر.

إذا لم تتمكن من إنهاء العلاقة لسبب ما ، فحاول أن تنأى بنفسك عن الشريك "السام" قدر الإمكان. ابحث عن معالج لديه خبرة في التعامل مع الصدمات. أثناء العلاج ، تصبح على دراية بما حدث بالفعل في العلاقة ومن المسؤول عنها. لست مسؤولاً عن التنمر الذي تعرضت له ، وليس خطأك أنك طورت ارتباطًا مؤلمًا بشريك مستبد.

أنت تستحق حياة خالية من التنمر وسوء المعاملة! أنت تستحق علاقات صحية ، صداقة وحب. سوف يعطونك القوة لا تنضب. حان الوقت لتحرير نفسك من القيود التي لا تزال تربطك بجلادك.

المصدر: blogs.psychcentral.com