"المتع المحرمة": القيام بأشياء لم يكن مسموحًا لك القيام بها عندما كنت طفلاً

مشيت في الشارع وحملت فطيرة. لذيذ ، دافئ ، تم شراؤه حديثًا من مخبز صغير في طريقه إلى المنزل. وبمجرد أن أحضرته إلى فمي ، ظهر صوت جدتي في رأسي: "لا تعض! لا تأكل أثناء التنقل! "

كل واحد منا لديه القليل من أفراحه - الملذات المذنبة ، كما يطلق عليها في العالم الناطق باللغة الإنجليزية. هناك شيء دقيق نفسيا في هذا التعبير - أكثر دقة حتى من الأفراح "المحرمة" أو "السرية". ربما تكون كلمة "بريء" في اللغة الروسية أقرب ، لكن الجسيم "ليس" يغير المعنى بشكل جذري. السحر كله ، على ما يبدو ، في هذا الشعور بالذنب بالذات. يُترجم الشعور بالذنب من الإنجليزية على أنه "نبيذ". هذه هي الملذات التي نشعر بالذنب بسببها. حيث أنها لا تأتي من؟

طبعا هذه هي الفاكهة المحرمة. ممنوع و حلو. تم إعطاء الكثير منا حدودًا وقواعد كأطفال. عندما انتهكناهم ، شعرنا بالذنب بشكل طبيعي - لأنه من الممكن ، كما بدا لنا ، عواقب سلبية على أنفسنا أو على الآخرين - "ستنزعج الجدة إذا لم تأكل العشاء الذي طهته" ، "الأكل أثناء التنقل مضر بالهضم. " نشعر أحيانًا بالخجل - إذا كان للمخالفة شهود ، خاصة أولئك الذين فرضوا الحظر علينا.

في عام 1909 ، صاغ المحلل النفسي المجري ساندور فيرينزي مصطلح "الإدخال". لذلك أطلق على العملية اللاواعية ، والتي نتيجة لذلك نأخذ على الإيمان بالطفولة ، تشمل في عالمنا الداخلي "مقدمات" - معتقدات ، وجهات نظر ، قواعد أو مواقف نتلقاها من الآخرين: المجتمع ، المعلمين ، الأسرة.

قد يكون هذا ضروريًا حتى يمتثل الطفل لقواعد السلامة وقواعد السلوك في المجتمع وقوانين بلاده. لكن بعض المقدمات تتعلق بالأنشطة أو العادات اليومية. وخلال نشأتنا ، يمكننا إعادة التفكير فيها ، والتخلي عنها أو الاستيلاء عليها بالفعل بوعي. على سبيل المثال ، عندما نهتم بالأكل الصحي ، يمكن أن تصبح "تناول الحساء" و "لا تسيء تناول الحلويات" خيارنا بأنفسنا.

بالنسبة للعديد من الأشخاص ، تظل المقدمات بالداخل ، مما يؤثر على السلوك. شخص ما يستمر في القتال معهم دون وعي ، "يتعثر" في احتجاج للمراهقين. وشخص ما ، لا يسمح لنفسه بانتهاك المحظورات ، يدين الآخرين بشدة لحريتهم في التصرف.

في بعض الأحيان ، في عملية إعادة التفكير ، يمكن رفض منطق الوالدين أو المعلم ، ثم ندمر المقدمة ، "بصق" حظرًا لا يناسبنا.

إليك ما يكتبه مستخدمو وسائل التواصل الاجتماعي عن ملذاتهم المذنبة:

• "أرقص على أنغام الموسيقى وأنا أسير في الشارع."
• "يمكنني صنع سلطة من الطماطم فقط! اتضح أن الخيار اختياري! "
• "آكل المربى مباشرة من البرطمان ، دون أن أنقله إلى إناء. من وجهة نظر الجدة ، هذه إثم! "
• "يمكنني أن أفعل شيئًا ما في المساء: اذهب إلى المتجر في الثامنة ، وابدأ في طهي الحساء في الساعة XNUMX. اعتقدت الأسرة أنه يجب القيام بكل شيء في الصباح - كلما كان ذلك أفضل. في بعض الأحيان كان من المنطقي. على سبيل المثال ، في المتجر ، بالطبع ، بحلول المساء كان فارغًا - لقد "ألقوا" شيئًا مفيدًا في الصباح. ولكن بعد ذلك تم نسيان الأساس المنطقي ، وظل الروتين: في الصباح لا يمكنك القراءة ، ومشاهدة فيلم ، والتمرغ ، وشرب القهوة لفترة طويلة ... "
• "أغمس الفطائر مباشرة في وعاء من القشدة الحامضة أثناء الطهي."
• "كبرت - ويمكنني أن أنظف عندما أشعر بالرغبة في ذلك ، وليس بالضرورة في صباح يوم السبت."
• "أشرب الكاكاو المكثف مباشرة من العلبة! أنت تصنع فتحتين - وفويلا ، الرحيق يتدفق!
• "لا" أطيل "الأطباق الشهية مثل البارميزان أو الجامون لفترة طويلة ، بل أتناولها على الفور."
• "الخروج إلى المتجر أو مع الكلاب في بنطال رياضي. سيصاب الآباء بالصدمة ".
• "عندما أرغب في القيام بتنظيف عام أو غسل النوافذ ، أدعو خدمة تنظيف: إنه لأمر مؤسف أن تضيع وقتك في هذا الأمر. يمكنني قضاء اليوم بأكمله مع كتاب في عطلة نهاية الأسبوع ، إذا كنت أرغب في ذلك ، ولا أقوم بأي عمل.
• "أتجول في المنزل عارياً (أحياناً أعزف على الجيتار هكذا)."

اتضح أنه في العائلات المختلفة يمكن أن تكون المواقف متعارضة تمامًا:

• "بدأت في ارتداء التنانير والماكياج!"
• "عندما كنت طفلة ، لم يكن مسموحًا لي بالتجول مرتديًا الجينز والسراويل ، لأنك فتاة. لا داعي للقول ، في حياتي البالغة ، أرتدي التنانير والفساتين في أحسن الأحوال مرة أو مرتين في السنة.

ومن المثير للاهتمام ، أن التعليقات الأكثر شيوعًا تتضمن "أنا لا أكوي" ، "أنا أنظف عندما أريد ، أو لا أنظف لوقت طويل" ، و "أنا لا أرتب سريري." ربما في طفولتنا كانت مطالب الوالدين هذه تتكرر بشكل خاص في كثير من الأحيان.

• "لقد قتلت نصف طفولتي من أجل هذا! عندما أتذكر جبل الكتان الذي كان عليّ أن أكويه ، سأرتجف! "
• "لم أصنع أرفف وخزائن في منزلي حتى لا أقوم بمسح الغبار هناك ، والتقاط كل غرض."

المحظورات التي ندرك أنها مبررة مثيرة للاهتمام ، لكننا ما زلنا ننتهكها عمدًا ، ونستمد متعة خاصة من هذا:

• "عندما أذهب إلى مكان لائق لمشاهدة فيلم فكري ، أضع دائمًا قارورة من ريغا بلسم وكيس من الشوكولاتة أو المكسرات في حقيبتي. وأنا حفيف بأغلفة الحلوى.
• "أمسح الأرض بإصبع قدمي بعد سكب الشاي الحلو. هناك فرح مشكوك فيه ، حقيقي ، يدوس على أرضية لزجة.
• "أقوم بقلي الزلابية بدون غطاء على موقد مغسول للتو."
• "لا أوفر الكهرباء. الضوء مضاء في جميع أنحاء الشقة.
• "لا أقوم بنقل الطعام من القدور والمقالي إلى الحاويات ، لكنني فقط ضعه في الثلاجة. لدي مساحة كافية ، على عكس أمي.

يمكن أيضًا أن ينعكس رفض المحظورات على تربية الأطفال:

• "إن كسر القوالب النمطية الرئيسية يحدث في وقت ظهور الأطفال. أنت تسمح لهم بما لم يسمح به والداك أنت ونفسك: إطعام عندما تريد ، ونم معًا ، ولا تكوي الملابس (وأكثر من ذلك من كلا الجانبين) ، والتمرغ في الشارع في الوحل ، ولا تلبس النعال ، ولا تفعل ذلك. ارتداء قبعة في أي طقس. .
• "لقد تركت ابني يرسم ورق الحائط كيفما أراد. الجميع سعداء."

وأحيانًا أثناء العملية التعليمية نتذكر مواقف الوالدين ، ونتعرف على منفعتها وننقلها إلى أطفالنا:

• "عندما تصبح أحد الوالدين ، تعود كل هذه القيود ، لأنه عليك أن تكون قدوة. وتلبس قبعة ، والحلويات - إلا بعد الأكل.
• "مع ظهور الأطفال ، أصبحت العديد من القيود ذات مغزى على الفور. حسنًا ، بشكل عام ، من الغباء عدم ارتداء قبعة عندما يكون الجو باردًا ، وعدم غسل يديك قبل الأكل. "

بعض الملذات تنتهك ببساطة بعض التقاليد الشائعة:

• "لدي متعة واحدة بالذنب ، ومع ذلك ، لم يمنعني أحد. علمت بنفسي عنها قبل بضع سنوات من المسلسل التلفزيوني الأمريكي. المتعة تكمن في حقيقة أنك تتناول العشاء… الإفطار. حبوب مع الحليب وخبز محمص مع المربى وغيرها من الملذات. يبدو الأمر جنونيًا ، لكن أولئك الذين يمثلون وجبة الإفطار وجبتهم المفضلة يجب أن يقدروها ".

"الملذات المذنبة يمكن أن تجلب المزيد من العفوية في حياتنا"

إيلينا تشيرنيايفا - عالمة نفس ، ممارس سرد

يمكن تقسيم الشعور بالذنب تقريبًا إلى نوعين - صحي وغير صحي ، سام. قد نشعر بالذنب الصحي عندما نفعل شيئًا غير مناسب أو ضار. يخبرنا هذا النوع من الشعور بالذنب ، "لقد أخطأت. إفعل شيا حيال هذا." يساعدنا في التعرف على أفعالنا الخاطئة ، ويدفعنا إلى التوبة وتصحيح الأذى الذي حدث.

الذنب السام هو شعور مرتبط بمجموعة من القواعد المحددة التي يجب أن تنشأ عن توقعات الوالدين أو الثقافية أو الاجتماعية. غالبًا ما نستوعبهم في مرحلة الطفولة ، ولا ندرك دائمًا ، ولا نخضعهم للتقييم النقدي ، ولا نفحص كيف يتوافقون مع ظروف حياتنا.

لا ينشأ الشعور بالذنب من تلقاء نفسه - فنحن نتعلم أن نشعر به في سن مبكرة ، بما في ذلك عندما يتم انتقادنا أو توبيخنا لما نفعله بشكل خاطئ من وجهة نظر البالغين: الآباء والأجداد والمعلمين والمعلمين.

يسهل الشعور بالذنب السام بصوت "الناقد الداخلي" ، الذي يخبرنا أننا نفعل شيئًا خاطئًا ، ولا نمتثل لمجموعة من القواعد والواجبات. يكرر هذا الصوت الكلمات والعبارات التي سمعناها ذات مرة من أشخاص آخرين ، غالبًا من البالغين.

يقوم الناقد الداخلي بتقييم كلماتنا وأفعالنا وحتى عواطفنا باستمرار ، ويقارننا بمثال خيالي يصعب تحقيقه. وبما أننا لا نصل إليه: نحن لا نتكلم ، ولا نتصرف ، ولا نشعر "كما ينبغي" ، فسيكون للناقد دائمًا أسباب لا نهاية لها لتوبيخنا.

لذلك ، يجدر الانتباه إلى الشعور بالذنب. بعد أن شعرنا بذلك ، من المهم أن نقول لأنفسنا "توقف" وندرس ما يحدث في أذهاننا وما يقوله صوت الناقد. يجدر بك أن تسأل نفسك عن مدى موضوعية هذا الصوت ، وأي نوع من الواجب أو القاعدة وراء الشعور بالذنب. هل هذه القواعد ، التوقعات التي يحكم علينا بها الناقد الداخلي ، عفا عليها الزمن؟ ربما نكون قد شكلنا بالفعل أفكارًا جديدة حول كيفية التصرف.

وبالطبع ، من المهم تحديد عواقب تطبيق القاعدة في موقف معين. ما هي آثاره على المدى القصير والطويل بالنسبة لنا وعلى الأشخاص الآخرين المعنيين؟ هل هذه القاعدة منطقية ، بالنظر إلى من سيضر ويساعد؟ يمكن للمرء أن يسأل نفسه ما إذا كان مناسبًا لنا اليوم ، وما إذا كان يساعدنا على تلبية احتياجاتنا الأكثر أهمية.

عندما ندرك ما وكيف يؤثر على سلوكنا ، يصبح من الممكن اتخاذ خيارنا الخاص ، وفقًا لتفضيلاتنا وقيمنا. نتيجة لذلك ، قد نشعر بإحساس بمزيد من الحرية والقدرة على التأثير في حياتنا. لذلك ، يمكن أن تجلب ملذات الذنب المزيد من الفرح والعفوية في حياتنا وأن تكون خطوات نحو الحياة التي نصممها لأنفسنا ، ونرفض ما هو عفا عليه الزمن ولا يفيدنا ، ونزع ما كان معقولاً في ماضينا ، وجلب ما هو جديد.

***

لقد نشأت منذ فترة طويلة ، وما زالت قيود النوايا الحسنة التي وُضعت في رأسي تدق في ذاكرتي. وأنا ، بالفعل شخص بالغ ، يمكنني أن أتخذ قرارًا واعيًا: كن صبورًا وأحضر الفطيرة إلى المنزل لأكلها مع محلية الصنع (جدتي ، ستكون فخوراً بي!) يعززه نفس الإحساس الطفولي للجنين المحروم. شعور ، كما تعلم ، هو أحيانًا أفضل توابل للأفراح الصغيرة.