الحب هاجس: لماذا نخفي مشاكلنا بهذا الشعور

واحد وفقط

يتذكر علاء: "لم أستطع العيش بدون هذا الشخص ، لقد عشت انتظارًا للاجتماعات ، لكن الحب لم يكن متبادلاً". - كان باردا معي في كثير من الأحيان ، التقينا فقط في الوقت المناسب له. يبدو أنني عشت هذا بالفعل في طفولتي ، عندما لم يظهر والدي بعد الطلاق في الأيام المتفق عليها ، وكنت أنتظره أبكي.

ثم لم أستطع السيطرة على الموقف ، والآن خلقت الجحيم بيدي. عندما قرر الرجل أننا يجب أن نغادر ، أصبت بالاكتئاب ومع ذلك ، حتى أدركت أنه لا يمكن أن يكون لدينا مستقبل ، لا يمكنني تخيل شخص آخر بجواري.

"بمجرد أن نبدأ في الاعتقاد بأن حبنا فريد من نوعه ولن يحدث لنا شيء مثل هذا مرة أخرى ، مع وجود احتمال كبير أن هذا لا يتعلق بالتفاعل الواعي مع شريك حقيقي ، ولكن يتعلق بتكرار التجارب التي تتطلب الاهتمام مرارًا وتكرارًا ، "تقول المعالجة النفسية مارينا ميوز. - في هذه الحالة ، تقارن البطلة نفسها بالأب البارد اللامبالي ، الذي تجده في شريك له سمات نرجسية ، مما يسمح لها بإعادة إحياء سيناريو الأطفال.

يتشكل الانجذاب إلى الجنس الآخر في مرحلة الطفولة: فالأم / الأب ، وفقًا لنظرية فرويد ، هو أول كائن سفاح محارم للطفل. إذا سارت هذه الفترة المبكرة من الحياة على ما يرام ، فقد كان الطفل محبوبًا وفي الوقت نفسه تعلم أن يدرك نفسه كشخص مستقل ، في فترة ما بعد البلوغ لا يسعى لاختيار الأشخاص الذين يذكرونه بوالديه كشركاء.

هذا نوع من اختبار النضج: فكلما زاد استقلالية الشخص واستقلاليته ، قل نظره إلى والدته أو والده عند اختيار الشريك. إنه لا يحاول تخمين السمات المتشابهة للمظهر أو أنماط السلوك لدى محبوبه ، ولا يستعيد سيناريوهات الطفولة غير الحية في العلاقات.

شركاء غير أحرار

تقول أرتيم: "عندما التقينا ، كانت متزوجة ، لكنني لم أستطع مقاومة الشعور بالتهيج". - أدركت على الفور أنني بحاجة لهذه المرأة فقط ، لقد تعذبني الغيرة ، تخيلت كيف سأقتل زوجها. لقد عانت ، وبكت ، كانت ممزقة بين واجبات الزوجة والأم وحبنا. ومع ذلك ، عندما قررت الطلاق وانتقلت معي ، لم نتمكن من الحفاظ على العلاقة ".

تقول المحللة النفسية أولغا سوسنوفسكايا: "اختيار الشريك غير الحر هو مثال حي آخر على مشاعر أحد الوالدين التي لم يتم قمعها في الطفولة". "إذا قمت بترجمة ما يحدث إلى لغة التحليل النفسي ، فعندئذٍ يحاول شخص الوصول إلى سرير شخص آخر وكسر الاتحاد ، لأنه أراد ذات مرة فصل الزوجين الأبوين."

في مرحلة الطفولة ، نمر جميعًا بمرحلة من الكراهية اللاواعية لوالدينا لأنهما ينتميان إلى بعضنا البعض ، وبقينا بدون شريك بمفردنا. تجربة عقدة أوديب هي محاولة للفصل بين الأم والأب وتناسب أحد الوالدين رمزياً. إذا لم يساعد الكبار الطفل في بيئة داعمة للمرور بمرحلة الانفصال وفصل نفسه كشخص عن الزوجين الأبوين ، فسنكون مدفوعين مرة أخرى في المستقبل لاختيار شريك غير حر بالرغبة في التكرار والحسم. سيناريو الأطفال المؤلم.

توضح أولغا سوسنوفسكايا: "ليس من قبيل المصادفة أن تنتهي قصة أرتيم بحقيقة أن الحياة معًا لا تنجح". - حتى لو تمكنا من تفريق الزوجين من شخص آخر وتم طلاق الشريك ، فغالبًا ما يفقد جاذبيته. الرغبة الجنسية لدينا تنهار. التكرار البديل لتجارب الطفولة في علاقات البالغين لن يجعلنا سعداء ".

شركاء في الفريزر

تعترف آنا: "لقد كنا معًا لعدة سنوات ، وطوال هذا الوقت يحافظ رجلي على علاقات مع فتيات أخريات يسميهن صديقات". - أحدهم سابق لا يزال يحبه ، ومن الواضح أيضًا أن الآخرين ليسوا غير مبالين به. أشعر أن انتباههم يغريه. لا أريد أن أفاقم العلاقات وأجبره على قطع هذه العلاقات ، لكن ما يحدث لي أمر مزعج. إنه يفصلنا عن بعضنا البعض ".

شركاء الغيار هم ضمان رمزي أنه في حالة الانفصال غير المتوقع عن الآخر الدائم ، فلن يسمحوا لك بالوقوع في الكرب وتجربة المشاعر المؤلمة التي يخافها الشخص ويتجنبها. ومع ذلك ، يجب الحفاظ على هذا "المجمد العاطفي": إطعامه بالاجتماعات والمحادثات والوعود.

"هذا يتطلب طاقة نفسية ، مما يجعل من الصعب التركيز وبناء علاقة كاملة مع أحد أفراد أسرته" ، تتذكر مارينا مياوس. - هناك انقسام في الوعي ، عندما نخشى الوثوق بشريك واحد. إنه يشعر به ، ولا يسمح لك بتحقيق العلاقة الحميمة الحقيقية.

كيف تتفاعل مع الشريك

تقول أولغا سوسنوفسكايا: "الخطأ الرئيسي عند الاجتماع هو الحصول على ضمان في أقرب وقت ممكن بأن الشريك مستعد لتكوين زوجين معنا". "نحن لا نعطي أنفسنا عناء التعرف على شخص والاقتراب منه بشكل تدريجي ، فنحن نسعى جاهدين لفرض الدور الذي سبق تعيينه له".

هذا يرجع إلى حقيقة أن الكثير منا يخاف من الرفض ، واحتمال عدم نجاح العلاقة ، ومحاولة وضع علامة "أنا" مسبقًا. يقرأ الطرف الآخر هذا على أنه ضغط عدواني ، والذي يقضي على الفور على الثقة وإمكانية التحالف ، والذي ، إذا تصرفنا بشكل مختلف مع شريك ، يمكن أن يكون له مستقبل.

"في كثير من الأحيان ، يدفعنا الخوف من الرفض إلى محاولة وضع مجموعة من الحيل النفسية على شخص آخر ، مصممة لجعل شريكنا يقع في الحب ويخضع لإرادتنا" ، تعلق مارينا ميوس. "إنه يشعر بذلك ويرفض بطبيعة الحال أن يكون روبوتًا مطيعًا."

لبناء علاقة عميقة ومرضية ، من المهم أولاً وقبل كل شيء التعامل مع مخاوفك والتوقف عن توقع ضمانات سلامتك النفسية من الطرف الثاني.