«أحبه على حقيقته»: وهم كبير؟

صورة مثالية

هو يحبها ، هي تحبه. يتقبلها كما هي - بهذه النظرة الساحرة والسيلوليت ونوبات الغضب أثناء الدورة الشهرية. تقبله على ما هو عليه - بابتسامة لطيفة ، وأبخرة البيرة في الصباح والجوارب متناثرة في جميع أنحاء الشقة. حسنًا ، لماذا لا تكون شاعرًا؟

المشكلة هي أن هذه ليست مجرد صورة مثالية (وبالتالي عكس الواقع) للعلاقات. إنها الصورة المثالية ... للعلاقة بين الوالدين والطفل. وإذا كان من الصواب للأم أو الأب أن يقبل أطفالهم بكل خصائصهم ، فإن تمني هذا من الشريك ، إذا فكرت في الأمر ، أمر غريب. غريب مثل توقع الزوج أو الزوجة أن ترقى إلى مستوى توقعاتنا.

واحسرتاه. من الصعب حساب عدد العلاقات التي لم تنجح أو جلبت خيبة الأمل والألم للمشاركين بسبب حقيقة أن شخصًا ما كان ينتظر قبولًا غير مشروط من الآخر.

دور الوالدين

لذا ، القبول الكامل ، والحب دون أي شروط - هذا هو ، من الناحية المثالية ، كل طفل له الحق. كانت أمي وأبي ينتظرانه ، لقد ولد - والآن هم سعداء من أجله. وهم يحبونه رغم كل الصعوبات التي يواجهها من يربون الأطفال.

لكن الطفل يعتمد على الوالدين. هم مسؤولون عن سلامته ونموه وصحته الجسدية والنفسية. مهمة الوالدين هي التثقيف والتربية. يساعد قبول الأم والأب غير المشروط الطفل على الشعور بالحب والأهمية. إنه يحصل على رسالة مفادها أن كونك على طبيعتك أمر جيد ، والشعور بمشاعر مختلفة أمر طبيعي ، وجدير بالاحترام والمعاملة بشكل جيد هو أمر صحيح.

ولكن ، بالإضافة إلى ذلك ، يجب على الآباء تعليمه اتباع قواعد المجتمع ، والدراسة ، والعمل ، والتفاوض مع الناس ، وما إلى ذلك. وهذا مهم على وجه التحديد لأننا في المستقبل نبني مع الآخرين ليس أبًا وأم طفل ، ولكن علاقات أخرى - ودية ، وحسن الجوار ، والزمالة ، والجنسية ، وما إلى ذلك. وكلهم مرتبطون بشيء ما. كلهم ، بما في ذلك العلاقة الرومانسية ، يمثلون نوعًا من "العقد الاجتماعي".

اللعبة ليست حسب القواعد

ماذا يحدث إذا بدأت أنت وشريكك لعبة «القبول غير المشروط»؟ سيكون أحدكم في دور أحد الوالدين. وبحسب شروط «اللعبة» ، لا يجب أن يظهر استياء بسبب أفعال أو أقوال غيره. وهذا يعني أنه محروم من حق الدفاع عن حدوده إذا خالفها الشريك ، لأن هذه اللعبة لا تنطوي على النقد.

تخيل: أنت نائم ، وشريكك يلعب "مطلق النار" على الكمبيوتر - مع كل المؤثرات الصوتية ، وهو يصرخ بصوت عالٍ بشيء من الإثارة. آه ، هذه هي حاجته - لذا تخلص من القوة! خذها كما هي ، حتى لو كان عليك العمل في الصباح ، ومن غير الواقعي أن تنام. أو أنفقت زوجتك كل الأموال في بطاقتك للحصول على معطف فرو جديد بينما تحتاج سيارتك إلى إصلاح.

في كلتا الحالتين تتحول قصة "القبول غير المشروط" إلى انزعاج لأحدهما ، وإجازة للآخر. وبعد ذلك ستصبح هذه العلاقات أكثر فأكثر مثل الاعتماد المشترك. هذا غير صحي. ما هي العلاقة "الصحية" إذن؟

"لكل فرد الحق في أن يكون على طبيعته ، وهنا الرغبة في القبول أمر طبيعي تمامًا"

آنا سوكولوفا ، عالمة نفس ، وأستاذة مساعدة ، المدرسة العليا للاقتصاد بجامعة الأبحاث الوطنية

باختصار ، العلاقة الصحية هي انفتاح الزوجين على الحوار. قدرة الشركاء على التعبير بوضوح عن رغباتهم ، والاستماع والاستماع إلى احتياجات الآخر ، والمساعدة في إرضائهم ، واحترام حدود بعضهم البعض. هذان موقفان بالغين متساويين ، عندما يتحمل الجميع مسؤولية أفعالهم وكيفية تأثيرها على شريك.

وأما القبول فلا بد من تمييزه على مستويين. على مستوى الشخصية ، جوهر الشخص - وعلى مستوى أفعال محددة. في الحالة الأولى ، من المهم حقًا قبول الشريك كما هو. هذا يعني عدم محاولة تغيير شخصيته وطريقة حياته وقيمه ورغباته.

لكل فرد الحق في أن يكون على طبيعته ، وهنا تكون الرغبة في أن يتم قبولك أمرًا طبيعيًا تمامًا. على سبيل المثال ، يحب زوجك الاسترخاء من خلال لعب ألعاب الرماية ، لكنك تعتقد أن هذا ليس أفضل شكل من أشكال الاسترخاء. ومع ذلك فهذا حقه واختياره كيفية الاسترخاء. ويجب احترام هذا الاختيار. طالما أنه لا يتعارض مع نومك بالطبع. وبعد ذلك ، على مستوى الإجراءات المحددة ، هذا ليس شيئًا يجب قبوله دائمًا.

إذا كانت أفعال شريكك تنتهك حدودك أو تجعلك تشعر بعدم الارتياح ، فأنت بحاجة إلى التحدث عن هذا والاتفاق عليه. يحدث هذا في العلاقات الصحية ، حيث يتم بناء التواصل المفتوح والكافي.

على سبيل المثال ، عندما يكون هناك تضارب في المصالح ، من المهم عدم مهاجمة شخصية الآخر: "أنت أناني ، لا تفكر إلا في نفسك" ، ولكن التحدث عن التأثير المحدد لأفعاله عليك: " عندما تلعب "الرماة" بالصوت ، لا أستطيع النوم. » وكيف تحب أن تحل هذا السؤال: «هيا ، ستضع سماعات رأس أثناء اللعبة».

ولكن ماذا تفعل إذا وجدت صعوبة في قبول الشريك كشخص؟ من المناسب أن تسأل نفسك بعض الأسئلة هنا. إذا لم يعجبني كثيرًا كشخص ، فلماذا أبقى معه؟ وهل من الممكن أن تلك السمات التي تنفرني فيه يصعب علي تقبلها في نفسي؟ كيف تؤثر بعض صفاته علي؟ ربما يجدر التحدث عن اللحظات غير المريحة بالنسبة لي ومحاولة حل كل شيء على مستوى إجراءات محددة؟

بشكل عام ، هناك شيء يجب التفكير فيه والتحدث مع بعضنا البعض قبل اتخاذ قرارات جذرية أو إلقاء اللوم على الشريك في جميع الخطايا المميتة.

***

ربما حان الوقت لتذكر «الصلاة» الشهيرة لمؤسس علاج الجشطالت ، فريتز بيرلز: «أنا أنا ، وأنت أنت. أنا أفعل أعمالي وأنت تفعل ما تريد. أنا لست في هذا العالم لأرقى إلى مستوى توقعاتك. وأنت لست في هذا العالم لتضاهي لي. انت انت وانا انا. وإذا وجدنا بعضنا البعض ، فهذا رائع. وإذا لم يكن الأمر كذلك ، فلا يمكن مساعدته. »