لم نتفق على الشخصيات: كيفية حل النزاعات

في أي عائلة أو فريق ، هناك اشتباكات بين الشخصيات. كثيرًا ما تسمع المعالجة النفسية ستيفاني جنتيل عن مثل هذه النزاعات من العملاء. سواء كانوا على دراية بمفاهيم الانطوائية والانبساط ، أو أنواع شخصية مايرز بريجز ، فإن الناس يدركون تمامًا عندما لا يلبي الآخرون احتياجاتهم.

هذا يمكن أن يؤدي إلى الشعور بالإحباط والانقسام. لكن التواصل مع الآخرين ضروري للغاية لرفاهيتنا ، حتى لو كنا انطوائيين. تتواصل Stephanie Gentile مع العديد من الأشخاص الذين يعتقدون أنه لم يعد من الممكن استعادة علاقتهم. على وجه الخصوص ، يشعر الانطوائيون غالبًا أنه لا يتم تلبية احتياجاتهم وأن أصواتهم لا تُسمع.

يستشهد المعالج بعائلتها كمثال ، حيث تنتمي هي وأختها ووالداها إلى أنواع شخصية مختلفة تمامًا. "في الحقيقة ، الشيء الوحيد الذي يوحدنا هو حب العزلة. خلاف ذلك ، فإن مقاربتنا في الحياة مختلفة للغاية ، ولا مفر من الاشتباكات. يمكنكم تخيل الصراعات والإحباطات التي سببتها خلافاتنا على مر السنين ».

العلاقات مع الناس معقدة ، وعليك أن تبقى على طبيعتك فيها وفي نفس الوقت تنمو ... تجاه بعضكما البعض. باستخدام أمثلة من تجربتها الخاصة ، تقدم ستيفاني ست خطوات للعملاء الانطوائيين لحل النزاعات الشخصية.

1. تحديد ما تحتاجه في العلاقة

أحيانًا نسأل أنفسنا: "من أين نبدأ؟" بادئ ذي بدء ، من الجدير تحديد ما نحتاجه في العلاقة. قد تكون هذه مهمة صعبة لأن العديد منا قد تعلموا تلبية احتياجات الآخرين مع تجاهل احتياجاتنا. لكن إذا لم نشعر باحتياجاتنا ، فسيكون اتصالنا بالآخرين محدودًا أو لن يكون على الإطلاق.

في السابق ، كنت أعاني من هذا الأمر بنفسي ، وعزلت نفسي عن أحبائي ، معتقدة أنهم لم يفهموني. لقد كان وقتًا مؤلمًا بشكل لا يصدق في حياتي. وعلى الرغم من أنه لا يزال لدينا لحظات من سوء الفهم ، فإنني الآن أعرف بشكل أفضل ما أحتاجه في العلاقة.

يسمح لي تحديد احتياجاتي بالتواصل بسهولة مع الأصدقاء أو الزملاء أو الأحباء الذين لا يشاركوني تفضيلاتي الشخصية. لا أستطيع أن أضمن أن شخصًا ما سوف يلبي احتياجاتي ، لكنني الآن أفهم أسباب تضارب المصالح.

2. اسال اسئلة

قد تبدو الخطوات الموضحة هنا مفرطة في التبسيط ، لكنها في بعض الأحيان تكون صعبة على الكثير منا كأفراد «هادئين». أنا ، بصفتي شخصًا يتجنب النزاعات ، تعلمت مع ذلك طرح الأسئلة ، على الرغم من أن هذا قد يكون صعبًا. من خلال طرح الأسئلة ، نساعد أنفسنا ومن نحبهم على تسوية الموقف الذي أدى إلى الصدام والشعور بالانفصال.

بالإضافة إلى ذلك ، يساعدنا كلانا في تقديم أنفسنا لبعضنا البعض كما نحن. على سبيل المثال ، يُدلي أحد الأصدقاء بتعليقات سلبية عدوانية حول حاجتنا إلى الخصوصية. نشعر أننا لسنا مفهومين وغاضبين - ردًا على ذلك نشعر بالإهانة ، وهذا يمكن أن يؤدي إلى الصراع.

بدلاً من ذلك ، يمكنك طرح السؤال: "ما هو شعورك عندما أظهر أنني بحاجة إلى أن أكون وحدي؟" لذلك نحن نهتم بمشاعر الشريك ، ولا ننسى احتياجاتنا. هذا يعزز التفاهم المتبادل ويوفر فرصة للحوار حيث يمكن للطرفين إيجاد حل وسط صحي.

3. اسأل عن ردود الفعل

ظهر اتجاه في المجتمع: شخص ما يعلن بتحدٍ عن نفسه ونوع شخصيته ويتوقع من الآخرين إرضائه. لكن عند التواصل مع الآخرين ، من المهم أن نتذكر أنه بمعنى ما ، "الشخصية" هي مجرد مصطلح ، اسم مجموعة من المهارات التي تعلمناها في الطفولة لتلبية احتياجاتنا.

عندما نطلب آراء الآخرين ، نطلب منهم أن يخبرونا كيف ينظرون إلينا. قد يكون الأمر صعبًا ومؤلمًا ، لذلك من المهم أن تتذكر أن تعتني بنفسك أثناء القيام بذلك. على سبيل المثال ، قد تسأل ، "أريد أن أفهم ما يعنيه أن تكون صديقي / زوجي / زميلي. ما هي المشاعر التي لديك من حولي؟ هل تشعر بالحب والرعاية والقبول؟

من المهم التأكيد على أنه لا ينبغي طلب التعليقات إلا من الأحباء الموثوق بهم. وفي العمل ، من زميل أو مدير أظهر لنا الدفء والرحمة. قد يكون من الصعب سماع ما يقولون. لكن بالنسبة لنا ، هذه فرصة عظيمة لفهم كيفية تفاعلنا مع العالم وحل النزاعات في نهاية المطاف.

4. تحديد سمات الشخصية التي تحميك

يجدر السؤال عن نوع الشخصية التي نمتلكها ، والتعرف على نقاط قوتنا. بدلاً من قول ، "أنا هكذا ، ولهذا السبب لا أستطيع ... لا أستطيع التأقلم ..." وما إلى ذلك ، يمكننا التدرب على عبارات مثل ، "أميل إلى التصرف بطريقة تجعلني أشعر بالأهمية والحاجة ، قيمة أو وقائية ". من مشاعر الضعف والعار. هذا مهم لأنه سيساعدك على تحديد وفهم ما يحدث بالداخل أثناء المواجهات مع الشخصيات الأخرى.

5. تقبل حقيقة أنه لا يمكنك تغيير الآخرين.

سمع الجميع بالطبع أن الناس لا يتغيرون. بصفتي شخصًا كان يحاول التغيير وإنقاذ الآخرين لأكثر من عقدين ، يمكنني أن أشهد أن هذا صحيح. ستؤدي محاولة القيام بذلك إلى الشعور بالفوضى الداخلية. قد يكون من المفيد التفكير في الأوقات التي شعرنا فيها ، كأطفال ، أن والدينا كانوا يحاولون إجبارنا على الصورة التي شكلوها. أو عندما لا يستطيع الشريك أن يتصالح مع سلوكنا أو معتقداتنا.

ماذا شعرنا بعد ذلك؟ ستسمح لنا هذه الذكريات بقبول الآخرين كما هم. يمكنك أيضًا ممارسة التعاطف مع الذات. ذكّر نفسك بمدى صعوبة إجراء تغيير إيجابي ودائم في حياتك. لذلك سنبدأ في معالجة أوجه القصور لدى الآخرين بالفهم. لن يحدث ذلك بين عشية وضحاها ، لكن هذه الممارسة يمكن أن تؤدي إلى قبول أكبر.

6. وضع حدود صحية

هناك الكثير من الحديث عن الحدود ، ولكن ليس حول كيفية تعيينها. لماذا الحدود الصحية مهمة جدا؟ إنها تسمح لك بالشعور بمزيد من التعاطف مع الآخرين. من خلال الاحتفاظ بحدودنا ، نقرر ، على سبيل المثال ، عدم الانخراط في محادثات سامة أو علاقات غير صحية. يرتبط هذا ارتباطًا وثيقًا باستعدادنا لقبول الآخرين كما هم ، وليس كما نرغب أن يكونوا.

ستساعدك هذه الخطوات على وضع حدود صحية. تؤكد ستيفاني جنتيل أن هذه التوصيات لا تُقدم كوصفة عالمية لحل أي نزاعات شخصية. على سبيل المثال ، هناك علاقات غير صحية يجب عليك المغادرة منها. إذا تم تعيين الحدود مع من تحب ولكن تم انتهاكها باستمرار ، فقد يكون الوقت قد حان لإخبارهم بأن العلاقة غير ممكنة.

يكتب غير اليهود: "هذه الخطوات هي نتيجة تجربتي الشخصية". - حتى الآن ، أشعر أحيانًا بخيبة أمل في التواصل مع أحبائهم. لكن فهم الفرق بين سمات شخصيتنا يجلب لي الراحة. الآن أعرف لماذا يتفاعلون معي بطريقة معينة ، ولا أتعلق بمواقف الصراع ".

هذه مهمة صعبة ، وقد تبدو في البداية غير مجدية. لكن في النهاية ، إنها هدية لنفسك. يستحق كل منا اتصالاً حقيقيًا وعميقًا مع الآخرين ، بالإضافة إلى تلبية احتياجاته الخاصة. يمكن أن يساعد الفهم الأفضل لأنفسنا وطبيعتنا في بناء نوع العلاقات التي نحتاجها.